آره دختره.انگار محکم خورده به شیشه.

وای محمد چی شده؟

انگار محکم خورده به شیشه ...

ترم 3

به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند. به این نکته حیاتی پی می برند که تنها استفاده WC قضای حاجت نیست!!! سوژه خنده پیدا میکنند. همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا 4 جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند. می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد! تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود. در جواب سلام شما میگویند سلام!

ترم 4

با واژه BF آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند. ابروها نازک میشود و سیبیل ناپدید! در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به WC میروند! همیشه در دانشگاه از قسمتهای ''پر پسر'' عبور میکنند. شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه! (نکته: اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید پس: 1. دختره ترم 4 درس میخونه. 2. شما خوشتیپید. 3. یالامخشو بزن دیگه چلمن!) شروع میکنن به نوشتن جزوه! هر 2-3 شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدنهای مامان بابا. (خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!) و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن! (آره جون خودت. بیچاره پدر، مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسراست..!) در جواب سلام شما میگویند: سلام. چطوری؟ خوبی؟

ترم 5

یکی از این موجودات خوش خط و خال BF را بدست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود! اصلاً سرکلاسها نمی روند و از دانشگاه فقط با WC کار دارند! چون BF دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند (چون این دفعه فکر میکنن فقط خودشونن که BF دارند و آسمان باز شده این پسره افتاده تو بغل اینا! آخر بی جنبگی) کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد. از چهره مردانه ی گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است! (اینجاست که میگن مردونگی مرده) به دلیل افزایش آرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند! یک میز اختصاصی برای خودشان و BFشان در تریا دانشکده رزرو است! تابلو میشوند. کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند. سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند! در جواب سلام شما (بعد از 10 دقیقه!) می گویند: اوا سلام ببخشید حواسم نبود (طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست....خاک بر سرت!)

ترم 6

خیلی تابلو میشوند! عاشق میشوند! مورد سوءاستفاده قرار میگیرند! مشروط میشوند!

ترم 7

به طرز وحشتناکی تابلو میشوند! در عشق شکست میخورند! مشروط میشوند!

ترم 8

دوباره آدم میشوند. دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند (من لذت می برم میبینم این جوونارو) جای دانشگاه برایشان خاطره انگیز است. مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ میشوند. در به در دنبال شوهر میگردند. به نگهبان جلوی در دانشگاه هم پا می دهند. عضو مارشال مدرن میشوند و عکس امیر حجوانی را میبینند. (متوجه میشوند خداوند چه علاقه بسیار زیادی به خلق گلابی دارد! احتمالاً امیر جون همون گلابی هستش که از پشت کامیون افتاده) به امیر حجوانی پیشنهاد دوستی میدهند و از چاله به چاه می افتند!!

بعد از دانشگاه: ازدواج میکنند و رخت بچه میشورند