@ωرویـטּ☺شوפֿوُشآבבنبآلر☺ يه پيشنهاد!!!! هرکس بياد توى کامنت يه جوک بنويسه هم حوصلمون سر نميره و هم جوکى که بيشترين لايک رو بخوره برندس. به دوستاتون هم خطاب بزنيد بيان.

@مــ ن هــ مـ ونــ م @رها @ツkhale khatereツ @رضـــی @allahYar @نونا @-M-a-r-y-a-m @♥۩۩ Fatemeh ۩۩♥ @سعید ایروانی @سـكوت ِ عــاطــفه ها . . . @سمن خانومی(جیگولی خاندان) @خانوم گل @°o.O پــاک30مــا O.o° @Liam Andre @Hami ܓܨܓღ @یاس @┤ عـ طا ├ @FARID @دیانا @amirhosein @≠Jaguar≠ @ȒØ$ĦẶ @              JACK @arezoo @shoom @sOugand Alone @شهریارازاد @♥♥ دنيا ♥♥ @٠•♥✿ LvF ✿♥•٠ @هیــــــــــوا @الـ ـ ـ هـه @مسیحا @رهــღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღـا @Raha @┘◄HΘşᙓᓰŇ @maryam @حامد*مهدی سابق* @¸.•°``°•.¸ * sadafi * °•.¸¸.•°` @OoOoaLi(Hi-bYE)oOoO @aloNE** @O u ➌ Ph ¥ @ツ سارینا ツ @پـریـسـا A@OMG-love @جوجـ ه فِنچِ متفکر✿◕ ‿◕✿

باچه

Nemdoonam chiye jayeze

يك روز دختر خاله م خونه ما بود (اسمش سهيلا ست يه كم چاقه هميشه يه مانتو صورتي مي پوشه با آرايش غليظ وم‍‍ژه مصنوعي)
داشتيم صحبت مي كرديم گفت دوستام همه به من مي گن سيندرلا!!
من يه نگاهي بهش انداختم و گفتم ولي بيشتر به "سرنده پيتي" شبيهي
هيچي بلند شد قهر كرد و از خونمون رفت
فكر كنم ناراحت شد

بوس

غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه:
الو! سوالای فردای بابات رو نداری؟؟

داشتم ماهی میخوردم که یهو استخون ماهی گیر کرد توی گلوم
هر کاری کردم در نیومد، مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx.

آغا یه زندايي و دايي خسيسی دارم
رفتم خونشون ديدم داييم داره حرس ميخوره گفتم چي شده؟ميگه بچمو بسيج ثبت نام كردم بيست هزااااااااااااااااار تومن ازمون گرفت.گفتم خوب چيكار ميكنن؟ميگه ميبرنشون اردو و يه جايزه پونزده هزار تومني ميدن يه سري كتابم ميدن.
من
داييم:-(همچنان در حال حرص خوردن)

جـــوکــــ !

ماهی خار داره نه استخوان

فک کنم جایزه بهترین جوک واس من بشه

☘⁘Šǫƞ⁘☘

لایک یادتون نره

یکی از فانتزیام اینه که به کسی که دوسش دارم بگم:
دوست دارم کسافت / ریدم تو اون قیافت
بعد برم وتو افق محو بشم

zendegi یعنی من! ها؟!

خیلی از خودت ممنونی...پ کو پپسی؟

وقتي دلتنگي وقتي تنهايي وقتي عاشقي وقتي بي كسي وقتي ناراحتي وقتي ازدنياوآدماش خسته شدي هيچكس نميفهمه ولي كافيه يكبار بگوزي همه ميفهمن.

نمیدونم چرا این دخترا تا یه مخاطب خاص پیدا میکنن کار به یه هفته نکشیده میگن من آیندمو با تو ساختمو تا حالا هیشکی رو به اندازه تو دوس نداشتمو بی تو هرگز و...
عایا رو دست باباشون موندن؟ آیا شوهر کم پیدا میشه؟ عایا بوی ترشی رو احساس میکنن؟آیا واقعا زود وابسته میشن؟ آیا زندگی سخت است؟

Moonlight

يارو روبافيلم سوپرميگيرن!ميگن اين چيه؟ازترسش ميگه:پشت صحنه عروسيمه !

نه فقط اعتماد به نفسم بالاست

صداوسیما در طی اقدامی مسرت بخش تصمیم به تاسیس بیست و یکمین شبکه به عنوان "شبکه حلزون"گرفت؛
این شبکه به منظور افزایش الانتویین و کلاژن و همچنین کاهش خجالت از پوست به صورت24ساعته اقدام به پخش تبلیغات "کرم حلزون"خواهد کرد...

غضنفر میره پارتی فرداش دوستش میگه دیشب خوش گذشت؟ میگه اره خیلی باحال بود من را هم خیلی تحویل گرفتن اسم یه گل هم روم گذاشته بودن هی می گفتن اسگل باید برقصه اسگل باید برقصه

يارو روپله برقی داد میزنه برای سلامتی راننده صلوات دوستش میگه خفه شو حواسشو پرت میکنی.

يارو میره سلمونی سر دستمزد دعواشون میشه، سلمونی ميگه ريدم تو پولی که تو دادی،يارو میگه:منم ریدم تو سری که تو كوتاه كردي!

یه سواله دو روزه منو درگیر خودش کرده کصافط اصن چشاش یه جوری برق میزنه که نگو .
این که میگن :مواظب خودت باش چجوری دقیقا؟
دستمو بگیرم نخورم زمین ؟
خو آخه مگه کسی هم هس که کرم داشته باشه(این مورد کرم فراوانه البته)خودشو با مخ بزنه زمین یا پای خودشو بپیچونه ؟
خو چرا با اصاب و روان ما پلی استیشن میکنین؟

@ღ♥ღβд®дNღ♥ღ

@غَـزل عَکّـاسِِ دنبالـر...

رفتم میوه فروشی گیلاس بخرم
میگم آقا کیلویی چنده؟؟
میگه:4500
میگم باشه یه پلاستیک بده بریزم
میگه اگه خودت بریزی 5000 هزار کیلویی!!!
میگم مگه دستای من و تو فرق داره!!!
دیگه حرصم گرفت اونجا نخریدم
چند مغازه پایین تر رفتم خریدم
خیلی میوه ش قشنگ تر بود
تازه خودم ریختم تو پلاستیک کیلویی 4000

یارو خفاش میبینه از خنده غش میکنه. میگه تاحالا موش چادری ندیده بودم

چرابه ميز آرايش خانم ها ميزتوالت ميگن؟چون تا به خودشون نرينن ول نميكنن

.

دختر:بابا بوست کنممم؟؟؟
بابا:دخترم پول ندارما،عصری مامانت بوسم کرد
.

@OoOoaLi(Hi-bYE)oOoO

نحوه ی فرستادن شارژ خنگول به دوست دخترش: |||||||||||||||||||||||||||||||||||| عزیزم خسته بودم خودت باناخنت بخراش!

غضنفر میره دستشویی هرچی زور زد آروغ میزد
به خودش میگه : نکنه برعکس نشستم !!!

موش چادری

يارو به دختره میگه:اسمت چیه؟دختره میگه: شمع ،گل ،پروانه اسمم هست ترانه!توچی؟ يارو میگه: گاو، خر، طویله ،اسم منم خلیله!!!!

خاطره بگم ؟

بگو

میگن توجهنم تامیای چرت بزنی ی فرشته بنام کرمائیل میاد، نخ میکنه تودماغت

یکی اصطاطوص زده:خوشم میاد تو تقویممون از روز جهانی بیابان زدایی گرفته تا روز جهانی توالت داریم،ولی روز پسر نداریم؛یعنی آدم امید به زندگی در درونش فوران میکنه

عااااااااغاااااااا ما هيچي يادمون نمياد

اره بگو

وقتی دیدمت دست پام وگم کردم بدون هیچ حرکتی به هم خیره شدیم تااین که امدی طرفم منم با تمام وجودم اسمت رو صدا زدم (ســــــــــــــوسکـــــــــ)خخخخخخ

زن به شوهرش ميگه : 
برو جبهه،هرکس ميره کولر ميدن.
مرده ميره شهيد ميشه مياد به خواب زنش ميگه: 
 بی پدرحالا خنک شدي !

يه روز سه تا ديوونه رو مي اندازن تو يه اتاق دو تاشون مى رقصن، يكيشون هم ميگه:
سبز - آبى - قرمز
ازش مي پرسن چرا اين جورى مي گى؟ ميگه من رقص نورم!

يارو تصادف میکنه افسر ازش میپرسه کدمتون مقصرید يارو میگه من که خواب بودم از اون کصافت بپرسید

یادش به خیر دوم دبستان بودم درسمون رو تصمیم کبری بود ،[!] معلممون املا گرفت درس خودش هفت هشت خط بود من سه چهار خط عقب افتادم ، گفتم چکار کنم چه کار نکنم ، به جای املا مشقم رو بردم بهش دادم { آره داداش حال کردی ،یه همچین متقلب باهوشی بودم } خلاقیتم تو حلقتون ،لامصب ولی با وجودی که مشقم رو جای املا داده بودم سیزده آوردم !!!

پیف پیف اه چه بوى گندى!! خفه شدیم چه خبرته بابا!؟ مگه چى خوردى؟!
حمید...
(تبلیغ کنسرو لوبیاى تبرک)

علی بگو دیگه

يه بار يه بچه از باباش ميپرسه : بابائي وقتي شما با ماماني ميرفتين ماه عسل من هم بودم ، بابائه ميگه آره عزيزم تو هم بودي ... رفتني پيش من بودي ، برگشتني پيش مامانت

اومده بودن محله مون برای مصاحبه منم رفتم جلو خیلی با کلاس داشتم مصاحبه می کردم
دیدم یکی از اون ور خیابون میگه با این مصاحبه نکنید این اسکل محلمونه
نگاه کردم دیدم داداشمه

من نخل بودم، قرار بود خم نشوم
جز با تو و خنده هات همدم نشوم
یک سیب دگر بچین و "حوایم" باش
نامردم اگر دوباره "آدم" نشوم.

یه غلطی کردم دیشب واسه دختر خالم که ۵ سالشه یه قصه گفتم
آخرشم گفتم:
قصه ما به سر رسید
کلاغه به خونش نرسید
هیچ دیگه تا صبح داشتم جواب پس میدادم که چه بلایی سر کلاغه آوردی که هنوز نرسیده خونش...
فامیله ما داریم؟؟

خب از کل کل های کلاس ها تجربی و ریاضی دبیرستان که خبر دارید تو مدرسه ما کار از کل کل گذشته بود یکبار ماژیک دستم بود داشتم از جلو کلاسشون رد میشدم یهو گفتم یه کرمی بریزم. رو در کلاسشون یه wcبزرگ نوشتم و سریع رفتم فرداش اسمم رو خوندن دفتر رفتم دیدم حواسم به دوربین نبوده و لو رفتم ناظمه گمت چرا رو در کلاس نوشتی wcاندک تفکری کردم و گفتم منظورم ولکام بود اما حسش نبود کامل بنویسم مخفف نوشتم مردک 5دقیقه ریسه رفت آخر 20000جریمم کرد نامرد

يه بنده خدائي يه تيكه جور ميكنه اما جا نداشته ، خلاص هر چي اين در اون در ميكنه خونه خالي گيرش نمياد ، يه هو ميبينه يه تريلي گوشه خيابون پاركه ، خلاصه ميرن زير تريلي و تو حس بودن كـــــــــــــه ميبينه يكي زد سر شونش !!! طرف بر ميگرده ميبينه واي يه افسره است ميگه بله قربان چي شده ، سروانه ميگه شما اينجا دارين چي كار مي كنين ، يارو هول ميكنه ميگه هيچي قربان دارم روغن ماشين را عوض ميكنم ، سروانه ميگه عزيزم اولا روغن ماشين را از اين طرفي ميشن و عوض ميكننن نه اون طرفي ، دوماً تريلي نيم ساعته رفــته

------------------------------------------------------

تو کافی شاپ بودم که باد شکم اومد سراغم!
صدای موزیک بلند بود،
با موزیک میزون کردم که کارمو پوشش بده!
یهو متوجه شدم همه منو به هم نشون میدن O_o
یادم اومد که موزیکو با هندزفری گوش میکردم!
"خاطرات غضنفر"

حقته

بابام گفتم ۱۰ تومن بده
بابام گفت :۸ هزار؟ می خوای چه کار؟
تو هفت هزار هم زیادته چه برسه به شش هزار
بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم
حالا سه هزارو می خوای چی کار؟ دوهزار کافیه؟
بیا این هزار تومنو بگیر؛ گرفتم دیدم پونصد تومنه

OoOoali(fun- boy)oOoO

ﺍﻣﺮﻭﺯ رفتم بانک، ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻫﻢ ﻣﺸﺎﺟﺮﻩﻣﯿﮑﺮﺩﻥ، ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ:
ﻧﺬﺍﺭ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻭﺍ ﮐﻨﻢ ﺑﺮﯾﻨﻢ ﺑﻬﺕ
ﯾﻌﻨﯽ این بشر ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺶ ﺩﺭﯾﭽﻪ ﺍﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﻪ ﺭﻭﯼﻋﻠﻢ ﺑﯿﻮﻟﻮﮊﯼ ﻭ ﻣﺒﺤﺚ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺁﻧﺎﺗﻮﻣﯽ ﺑﺪﻥ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ.

یاروداشت توجمع تعریف میکرد :آره راهزنا به ما حمله کردن بیشترماروکشتن وبه بقیه تجاوز کردن! میبینه همه نگاش میکنن، میگه البته منم کشتن!!!

بذارم تو عمومی ملت بخندن حال کنن

ﺗﺎ ﺣﺎﻟﺎ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ :
ﺑﻘﺎﻟﯽ ( baghali ) ﺑﺎﻗﺎﻟﯽ ( baghali ) ﺑﻐﻠﯽ ( baghali )
ﺍﯼ ﺗﻮ ﺭﻭﺡ ﺍﻭﻥ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻓﯿﻨﮕﯿﻠﯿﺶ ﺭﻭ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ ﮐﺮﺩ

کدومو؟؟؟

پشت چیپس مز مز نوشته :مزمز انتخاب کسانی بوده که از فرهنگ غذای بالایی برخوردارند!
یارودیگه روش نشده بنویسه هرکی مزمز نخوره خره!

یه نفر رو به جرم جعل اسکناس بیست تومنی میگیرند بهش میگن چطور شد لو رفتی؟ میگه والا هیچی من فقط لاستیک های تراکتور رو رینگ اسپرت کردم

یارو میره جهنم میبینه زنشو دارن سوزن سوزن میزنن؟

میگه چرا؟

میگن به خاطر هر بار نزدیکی با نامحرم ...

زنش میگه چیه اینجوری نگاه نکن مامانتو انداختن زیر چرخ خیاطی

روزی مریدان نزد شیخ رفتند و گفتند :

یا شیخ بعضی مریدان فیلمهای مبتذل دیدندی و از دین خدا خارج گشتندی ...

شیخ که این را شنید بسیار خشمگین گشت و شمشیر بر کشید و یکی از مریدان را به دو نیم

تقسیم کرد و یکی دیگر را به رادیکال سه تقسیم کرد .

مریدان که این صحنه بدیدند علت جویا شدند .

شیخ دستی بر ریش کشید و فرمود:

در بلادی که شبکه سه وجود دارد چه نیاز به فیلمهای مبتذل هست ؟

مریدان با شنیدن این سخن خشتک ها بدریدندی به سمت کوه ها شتافتندی !!!

[!] من نمیدونم چه حکمتیه هروقت که من گشنمه،
فرق یخچالمون با کمد، فقط چراغ توشه!
حالا کافیه من مریض بشم اشتهام کور بشه،
از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه؛
ماه رمضون که دیگه هیچی اصن واویلاست... یخچاله ما داریم؟

ﻣﺜﻼ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ!
ﻟﭙﺘﺎﭖ ﺟﻠﻮﻣﻪ، ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﮔﺮﺩﯼ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﮔﻮﺷﯽ ﺩﺳﺘﻤﻪ ﺩﺍﺭﻡ sms ﻣﯿﺰﻧﻢ
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ PMC ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺍﺯ ﯾﻪ ﻃﺮﻑ ﺩﺍﺭﻡ ﭼﯿﭙﺲ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ
ﻓﺮﺩﺍ ﻫﻢ ﺑﻌﺪہ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻋﻤﻪ ﯼ ﺍﺳﺘﺎﺩہ که ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎﻭﺍﻧﺸﻮ ﺑﺪﻩ! ))))

به مامانم گفتم امشب تولدمه هااااا! گفت پس برو خونه رو مرتب کن زنگ بزنم خالت اینا بیان.
منم تریپ لوسی زدم گفتم مامان من امروز به دنیا اومدم نمی تونم که...
مامانمم رفت زیر پتو گفت منم تازه زاییدمت خستم!!!!!
خدایا این شادیا از من نگیر

شوخی پسرا:
پسر ﺍﻭﻟﯽ :من ترمز ماشینشو میبرم یه کم دورِ هم بخندیم
پسر ﺩﻭﻣﯽ :ﺣَﻠﻪ ﺩﺍﺩﺍش: D
ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ:
دختر ﺍﻭﻟﯽ :ﻣﻦ خودکارشو ورﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻧﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﻣﻨﻪ
دختر ﺩﻭﻣﯽ :وﺍﺍﺍﯼ چه هیجانی!!!!!! ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ

به یکی گفتن انتگرال این تابع رو بگیر
گفت به روش جزء به جزء یا تغییر متغیر

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ، ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ
ﮔﻔﺖ : ۵۰۰ ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ، ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ کیفیتش ﺧﻮبه ؟
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻠﻪ ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ ۷۰۰ ﮔﺮﻡ ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ ﺳﮕﻢ ﭼﺎﻕ ﻣﯿﺸﻪ،ﮐﻤﺶ ﮐﻦ!

يه مرده ميخوره به نرده......برميگرده!!!!!!!!!!!!!

می گم چرا هیشکی کامنتامو لایک نکرده؟

@عدس پلو !(خندون دنبالر)

زندگی تلخ خیلی تلخ مث کون خیار!

در حال حاضر هیچی به مخم نمیرسه

Fek kon fek kon to miiiiiiiitoooooooooniiiiiiii

من کلا جک گفتنم خوب نیس

تو خودت جکی نمیخواد جک بگی

سوگند

Moonlight چرا میخندی؟ مسوت

خو الاغ چون به من گفتی من خودم جکم این داره میخنده

Be harfe to khandidam sogand

به حرفش نخندید به من خندیدی ( پست جکو داغون کنم )

اخه کچل من به تو چی بگم

به جون بچه ام هنوز 3 تا دیگه تار مو هست رو کله ام

Na mardoud b to nakandidam b harfe sogand khandidam. Masalan mikhay che kar koni posto????!!!!

بچه نداشته منظورته خو

Moonlight عزیز دلم یه u به سوگند اضافه کن

هیچی بابا اعصاب نداره این مهتاب
نه دوتا بچه دارم که ...

Nakheyr kheliam asab daram. Asan mage che kar kardam k migi asab nadaram????

کلا کم دختر پیدا میشه اعصاب داشته باشه !
بذارین فاتحمو بخونم بعد

ما خوووووووووووووو اعصاب داریم

خو غلط کردم

پسرداییم تا حالا لب به سیگار و قلیون نزده
بعد از اینکه تو عشقش شکست خورده
رفته الکترو اسموک (Electro Smoke) خریده میکشه!
آخه آدم انــــــقدرررر هـمـوژنـیـزه؟! :•|

ﻏﻀﻨﻔﺮ� 3- دو ﺗﺎ ﺑﻠﻮكﺳﯿﻤﺎﻧﻲ روﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮدﻩرو دوﺷﺶ،داﺷﺘﻪ ﻣﻲﺑﺮدﻩ ﺑﺎﻻيﺳﺎﺧﺘﻤﻮن. ﺻﺎﺣﺐﻛﺎرشﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ: ﺗﻮﻛﻪ ﻓﺮﻗﻮنداري، ﭼﺮااﯾﻨﺎ رو ﻣﯿﮕﺬاري روﻛﻮﻟﺖ؟! ﻏﻀﻨﻔﺮﻣﯿﮕﻪ: اوندﻓﻌﻪ ﺑﺎ ﻓﺮﻗﻮنﺑﺮدم، اونﭼﺮﺧﺶ ﭘﺸﺘﻢ رو !ذﯾﺖ ﻣﻲﻛﺮد

! ﺑﻔﺮﻣﺎ و ﺑﺸﯿﻦ و ﺑﺘﻤﺮگ ، ﻫﺮ ﺳﻪ ﯾﮏ ﻣﻌﻨﯽ دارﻩ اﻣﺎ ﻫﯿﭻ ﮐﺪوم اﺛﺮش ﻣﺜﻞ “گ.و.ﻩ ﻧﺨﻮر” ﻧﯿﺴﺖ

بیماری یخچال گرایی
.

.

نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال می کند

در حالی که نه تشنه است

نه گرسنه است و نه اصلا می داند که چه می خواهد

از علایم این بیماری این است که فرد از اتاقش خارج میشود

سرگردان راه آشپزخانه را در پیش میگیرد درب یخچال را باز میکند

چیزی بر نمیدارد درب را میبندد

این بیماری به وفور در میان متولدین دهه های ۶۰ و ۷۰ به چشم میخورد!









+ منم به این بیماری مبتلا هستم

manam hamintor

ﯾﮑﯽ از ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎی زﻧﺪﮔﯿﻢ واﺳﻪ آﯾﻨﺪﻩ اﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ اﻧﺎرو ﺑﺎزش ﮐﻨﻢ ﺑﺸﻤﺮم ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ دوﻧﻪ اﻧﺎر واﻗﻌﺎ ﺗﻮﺷﻪ !!! ﺧﯿﻠﯽ … ﺑﺮام ﺳﺆاﻟﻪ ! ﻣﻮز رو ﺷﻤﺮدم ﻓﻘﻂ ﯾﻪ دوﻧﻪ ﺗﻮش ﺑﻮد

غضنفر میره کلانتری میگه جناب سروان طوطی من گم شده… افسره میگه خوب
حالا ما چکار کنیم برات؟ غضنفر میگه هیچی، فقط میخواستم بگم هر فحشی که به آخوندا میده نظر شخصی خودشه…. !

ا گودزیلام که اینجاس

يارو کرم ضد آفتاب مىزنه مىره زير آفتاب مىگه: آفتاب بيا گومه بخور.....

سوگند گودزیلا اینجا گودزیلا اونجاگودزیلا همه جا

قانون 20 نیوتون میگه : اگه تو خیابون راه میرین یه دفعه یه چیز گرم و نرم رو سرتون احساس کردینمطمئن باشین که از اون بالا کفتر می آید

ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﺷﻮق و ذوق رﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ، ﻣﯿﮕﻢ ﭘﺪر ﺟﺎن اﺳﺘﺎدﻣﻮن ﮔﻔﺖ ﺑﯿﻦ ﻫﻤﻪ ی ﮐﻼس ﻫﺎ ﻣﻦ ﺑﺎﻻﺗﺮﯾﻦ ﻧﻤﺮﻩ !!! رو ﮔﺮﻓﺘﻢ ! ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺒﯿﻦ دﯾﮕﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﭼﻘﺪر ﺧﻨﮕﻦ

ﺑﻪ ﯾﺎرو ﻣﯿﮕﻦ اﻣﺘﺤﺎن راﻧﻨﺪﮔﯽ ﻗﺒﻮل ﺷﺪی ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻠﻮم ﻧﯿﺴﺖ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ زدم ﺗﻮ دﯾﻮار ، ﺳﺮوان رﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﮐﻤﺎ ! ﻣﻨﺘﻈﺮم ﺑﺮﮔﺮدﻩ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ

Chera jokamo like nemikonin???

یاروداشته میمرده به پسرش میگه به مردم بگو ایدز داشتم! پسره میگه چرا؟ یارومیگه : هم بیماری با کلاسیه هم بعد از من کسی ننتو نمیگیره...!!!

گودزیلا

من با گوشی نمیتونم بلایکم

Ahan ras migi. Sougand to chera jokamo nemiliki???

سوگند چشات چ درشتو قشنگن

چشت دربیاد گودزیلا

Moonlight

یه روز یه کشیش به یه راهبه پیشنهاد می کنه که با ماشین برسوندش به مقصدش… راهبه سوار میشه و راه میفتن… چند دقیقهء بعد راهبه پاهاش رو روی هم میندازه و کشیش زیر چشمی یه نگاهی به پای راهبه میندازه… راهبه میگه: پدر روحانی ، روایت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بیار… کشیش قرمز میشه و به جاده خیره میشه… چند دقیقه بعد بازم شیطون وارد عمل میشه و کشیش موقع عوض کردن دنده ، بازوش رو با پای راهبه تماس میده… راهبه باز میگه: پدر روحانی! روایت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بیار!… کشیش زیر لب یه فحش میده و بیخیال میشه و راهبه رو به مقصدش می رسونه… بعد از اینکه کشیش به کلیسا بر می گرده سریع میدوه و از توی کتاب روایت مقدس ۱۲۹ رو پیدا می کنه و می بینه که نوشته: «به پیش برو و عمل خود را پیگیری کن… کار خود را ادامه بده و بدان که به جلال و شادمانی که می خواهی می رسی »

دلت میاد

چ مهربون

یارو از اتوبوس پیاده میشده, راننده بهش میگه :دستت لا در گیر نکنه.
یارو جواب میده سرت لا در گیر نکنه!

--------------------------------------------------
دختر و پسره داشتن با هم قایم باشک بازی میکردند ، دختره به پسره میگه تو چشم بگذار اونوقت من میرم قایم میشم ، اگه تونستی منو پیدا کنی بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستی منو پیدا کنی من زیر راه پله قایم شدم ! یعنی ب این میگن دخت ر

چه عمر ها که . . .

.

.

صرف پیدا کردن اون 4تا عدد واسه شکستن قفل ماهواره نکردیم.

سلامتیه دختری که وقتی بنز واسش بوق زد پیش خودش گفت پراید گوجه ای عشقمو عشقه
بعد ماشین بنز زد لهش کرد..
.
.
.
.
.
.
.
نتیجه گیری :دختر خانوم وسط خیابون راه نرو
هرکی واست بوق زد دلیل نمیشه که بخواد باهات دوس بشه.
میخاد بگه برو کنار می خام رد شم

گودزیلا برو دیگه نمیبینی داریم ترو تمیز میکنیم

توجه کردید آیـــــــا؟ از هر دختری خوشتون میاد این حالت هاس
شکسته عشقی خورده
عاشق کسی هست ولی طرف نمیدونه
دوست پسر داره
با کسی دوست نمیشه
مخاطب خاص داره
مشکل روحی روانی داره
نهایتش هیچ کدوم نبود تا بیایی بجنوبی میشی دادشیش !!
لامصب یه دختر خالی پیدا نمی شه !!

#sougand khoda omret bd bia yekam inja ro tamiz kon gardo khak gerefte

دختری که توی برخورد اول شماره میده ، دختر نیست . . .
..
..
..
..
به خدا خــانوومه ، خـــانووووم!

Berid kenar daram nezafat mikonam

من برم؟؟؟

گودزیلا برو دیگه خیلی داری حرف میزنیا معلوم خوابت میاد باچهMoonlight

خوابم نمیاد برم؟؟؟

Akheeey

ﮔﺮﮔﻪ ﻣﯿﺮﻩ دم ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻨﮕﻮل ﻣﻨﮕﻮل در ﻣﯿﺰﻧﻪ ﯾﻪ دﻓﻌﻪ ﺧﺮﺳﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﻮن. ﻣﯿﺎدﺑﯿﺮون ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﻣﺎرو ﮐﺸﺘﯽ اﻻن اﯾﻨﺎ ۰۲ ﺳﺎﻟﻪ از اﯾﻨﺠﺎ رﻓﺘﻦ ! ﺑﯿﺸﻌﻮر

ﮐﺜﺎﻓﺖ وﻟﻤﻮن ﮐﻦ دﯾﮕﻪ ! ﮔﺮﮔﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﻌﻮری ﺑﺮات ﻧﺬری آوردم

پس قربون دست اینجارو تمیز کن

Ras mige bodo jaroo bardar tamiz kon injaro

من خوابم میاد

Marde va harfesh gofti khabet nemiad

غلط کردی زووووووووووووووووووووووووووووود اینجارو تمیز کن

عزراییل میره سراغ حیف نون. حیف نون خودش رو میزنه به مردن ...

من غلط بخورم خوابم نیاد
اصا من جوک میگم شما تمیز کنید

بیخود کردی جوک میگی زود همون کاریو بکن که گفتم

اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه ؛ فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم …

میگم تمیز کن گودزیلای نهان

Mikoshamet #Arman zoooood inja ro tamiz kon

کفشاتونو در بیارین

))))))

گرد گیریم کن

شما هر چی گفتین من قبول کردم ولی من بگم شما قبول نمیکنین مثلا من بگم }مثلا مثلا مثلا بوس میخوام

کثااااااااااااااااااااااااااااافطططططططططططططططططططططططططط

#Arman

خ گفتم مثلا ب جای بوس کتک دریافتیم

گودزیلای نهان

کاش وقتی یه چیز جدید به یخچال اضافه میشد واسمون یه دیدگا میومد

سوگند من ک چیزی نگفتم

بیایید به این پست

خب حالا نمیخواد خودتو کثیف کنی

نه کثیف نمیکنم بجاش بوس میکنم

دایناسور پسر : بریم خونمون ؟
دایناسور دختر : نه
دایناسور پسر : بریم خونتون؟
دایناسور دختر : نه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بدین سان نسل دایناسورها منقرض شد

بیایید نگذاریم نسل ما انسانها هم منقرض شود!

کیو؟؟؟؟

#arman kio boos mikoni???

دایناسورو

akheeeeey doosesh dari???

ها فکر کردم...

مجبورم میفهمی مجبور

Chera majboori?????!!!!

چی ف کردی

خو مجبورم دایناسور بوس کنم

من خوووووووووو نفهمیدم چی گفتی؟

الان قاطی شده کجا نفهمیدی چی گفتم

Kho vase chi majboori????!!!!!!

دوستان واسه جوون هم سن و سالتون دعا کنید. تا اونم طعم شادی رو مثل شما بچشه

چرا مجبوری؟ها؟ جواب بده ؟زوووووووووووووووووووووووووووووووووود

باچه

خو کیو بوس کنم

یه كبوتره مست می كنه به جای نامه ایمیل می ده

فهلا من بخوابم

ب امید این م بیدار نشم

bye bye #arman shab khosh

چلا؟

م=ک

همینژوری

Chera bidar nashi??? O.o

By bye sougand

نويسنده غضنفر آبادي:
شب بود و خورشيد به روشني ميدرخشيد و پيرمردي جوان يكه وتنها به همراه خانواده اش در سكوت گوش خراش شب قدم زنان ايستاده بود.

دختر چیست؟

تلاش بی حاصل پدر و مادر برای پسردار شدن !

104 تا دیدگاه جدید !
حسش نیس بخونم
بریم پست بعدی

پیر زن چیست؟
موجودی که جان به عزرائیل نمیدهد. متخصص آشوب و دو بهم زنی در مراسمات وتاریشه چند طایفه را نخشکاند آرام نمیگیرد. زمان مرگش هم شب قبل از عروسی یکی از عزیزان

غضنفر مىره تو دريا شنا کنه يه کوسه مياد بش ميگه تو غضنفرى؟؟؟ مىگه آره از کجا فهميدى؟؟؟کوسه مىگه آخه به جاى کپسول اکسيژن کپسول آتيش نشانى وصل کردى به خودت

@•– - Mαт - –

دیدگاه اون پستو چرا بستی بیجنه جنبه شوخی نداری

کی آرمین ؟! من !؟

نه

پ باکی بودی گودی؟

موون لایت

چی؟

گفتم با #Moonlight# بودم

گودی اذیتMoonlight#نکن بد میبینیا

#Arman. Chera janbe shookhi daram bkhatere shookhi didgaho nabastam. Akhe emroiz asan hosele didgaho nadaram vase hamin bastamesh didgah yeki dg az postamo ham bastam.

#Sougand vase chi bad mibine??? mage man cheme????

سوگند من اصا کسیو اذیت نمیکنم


موون اها گفتم شاید ناراحت شده باشی

Na narahat nashodam bebakhshid ag didgaho bastam

moonlight 'گفتم شاید اذیتت کرده اینجوری گفتمگودی

مون خواهش میشود


سوگند من هرچی ب حرفات فک میکنم دنبال بهانه ای ک یکی منو بزنه

Sougand ahan bahle bahle

چرا یکی خودم این کارو میکنم

خو بیا بزن راحت شیم هر دو

سر من داد نزنااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا

اینطور خوبه؟؟؟/



بیا منو بزن عزیزم

Davaaaaaaaa nakoniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin

گودی دیگه باهات حرف نمیزنم

Che obohati daram man ye dad zadam hame saket shodan

چرا

موون مگه توان داد زدن هم داری

Khkhkh chera tavan nadashte basham???

موون همینجوری


سوگند من فعلا رفتم ولی تو حرف میزنی بام

Na jedan begoo chera gofti tavan dad zadan nadaram??? Begoo narahat nemisham konjkav shodam bebinam chera

فقط خواستم ضد حال بزنم

Moonlight میگم تو هم یه ضد حال بزن دیدگاهو ببند
البته لطف میکنی

Vase chi lotf mikonam????

واس اینکه بزرگواری