به سلامتتت!!حتما ...

و فکر کن که چه تنهاست اگر که ماهی کوچک دچار ابی دریای بیکران باشد...

بابا دکترو ول کنید تخمه ها چی شد؟!!!!!!!

1. بشینید و مگس بپرونید !

2. از ۱ تا ۱ میلیون بشمارید

3. مجموعه تصاویری رو که در سیستمتون دارید اسم هاش رو عوض کنید و مرتب کنید

4. خوب اون رو دوباره به هم بچسبونید !

5. چند تا فیلم تماشا کنید

6. کارهای شخصیتون رو انجام بدین

7. نوشیدنی آرام بخش بخورید

8. یاد بگیرید چطوری میشه رقصید

9. تمرین موسیقی انجام بدین

10. یه زنگی به دوستای قدیمی بزنید

11. اتاقتون رو تمیز کنید !

12. حالا دیگه وقتشه که یه دوش بگیرید

13. یه جای دنج پیدا کنید و کتاب بخونید

14. برید بیرون و با دوستاتون کارهای خوب بکنین

15. دیکشنری باز کنید و ۱۰۰ تا لغت جدید یاد بگیرید

16. سعی کنید اسم یک فولدر رو روی کامپیوتر به con تغییر بدید

17. به سعی تون ادامه بدید

18. رجیستری ویندوز رو باز کنید و سعی کنید تمام کلیدهایی که با حرف a شروع میشند رو حذف کنید

19. دفتر تلفن تون رو مرتب کنید

20. یک کمی هم چیزی بخورید

21. با گیم های روی موبایل خودتون رو سرگرم کنید اگر قارچ خور باشه چه بهتر !

22. یک چیزی رو تیکه تیکه کنید

23. هارد کامپیوتر رو دیفرگ کنید

24. یک زنگی به ISPتون بزنید

25. تو آینه نگاه کنید و سعی کنید باحال به نظر بیاید

26. میتونید یه سر برید باشگاه

27. تمام ساعت هایی که در اطرافتون هست رو با هم تنظیم کنید

28. توی مرورگرتون یک صفحه خالی باز کنید و مدام F5 بزنید

29. یه فنجون چای، قهوه، نسکافه بخورید

30. یک نوت پد باز کنید و سعی کنید ۳۰ کار جدیدی که میشه وقتی اینترنت قطع میشه انجام داد رو توش بنویسید

این ۳۰ مورد رو که انجام دادید بعدش حتما یک چکی بکنید ببینید کلید پاور مودم ADSLتون وصل هست یا نه شاید اصلا مشکل قطعی اینترنت خودتون باشید ! چون اونور آبی ها رو نمیدونم ولی تو ایران کلا هیچوقت اینترنت قطع نمیشه اگر هم شد نباید اینقدر سخت گرفت شاید به احترام دانشمندانی هست که اینترنت رو اختراع و ابداع کردند ...

متولدین فروردین ماه : دختر یا پسر فرقی نمی کند، شما باید بدانید چون در ماه اول سال به دنیا آمده اید و کنکور ارشد در ماه آخر سال (اسفند) برگزار می شود، روز امتحان دیر از خواب بیدار می شوید، بعد در ترافیک گیر می کنید واحتمالاً از کوچه که رد می شوید زنی با یک سطل آب کف از شما استقبال خواهد کرد (به عبارتی بدرقه) از تمام این مخاطرات که بگذرید، جلوی حوزه امتحانی متوجه گم شدن کارت ورود به جلسه تان می شوید بنابراین توصیه می شود بیخود دنبال دردسر نروید و از هرگونه تلاشی برای رسیدن به مقاطع بالاتر دانشگاهی خودداری کنید!

متولدین اردیبهشت ماه : اول، قدم نورسیده را به مامان و بابا تبریک می گوییم. تو اگر دختر باشی، اسمت یا نیره است یا حکمیه و اگر پسر باشی اسمت یا هوخشتره است یا آریوبرزن (البته گوسفندان اسمهای دیگری هم دارند)، متولدین این ماه خیلی بی جنبه اند، آخر لزومی ندارد به بقالی سر کوچه تان پز بدهی که بعد از یازده سال فوق قبول شده ای، خبر قبولی را احتمالاً در مراسم خاکسپاری یکی از بستگان می شنوی و چنان قهقهه ای میزنی که گورکن با بیل و صاحب عزا با دسته بیل به دنبالتان خواهند دوید.

متولدین خردادماه : همانطور که از اسم ماه تولدتان پیداست، دچار درس خواندن افراطی از نوع طالبانی می باشید (همان خرخوان خودمان) دخترهای خردادی یک روز قبل از کنکور ارشد برایشان خواستگاری پیدا می شود (آنهم کچل پلاک لیزری نمره قبرس)، پس بهتر است که دنبال بختشان بروند و فرصت را به پسرهای خردادی بدهند (که برای پنجمین بار امتحان می دهند).

متولدین تیرماه : یک خبر خوش به شما خواهد رسید. لطفاً جنبه داشته باشید، هیچ ربطی به کنکور ارشد ندارد چون هنوز دو سه ماهی تا امتحان باقی مانده، احتمالاً خبر دوقلو زاییدن گاو پدربزرگتان می باشد یا تصویب طرح افزایش وامهای دانشجویی. فعلاً بهتر است بی خیال فوق شوید. هر وقت گاو پدربزرگتان تخم دو زرده گذاشت، آنوقت در امتحان شرکت کنید. مطمئن باشید قبول می شوید.

متولدین مردادماه : داوطلب گرامی ستاره بخت شما در دسترس نمی باشد. لطفاً جهت اطلاع بیشتر با دفتر ... ، بخش طالع بینی و فالگیری، تماس بگیرید.