عشق را به مدرسه بردند تا کتک بزنند. تنها دوست عشق در مدرسه ، درس هندسه بود. از شيميی فقط زاج سبز به يادش ماند و از فيزيک هرگز هيچ نفهميد. عشق را به دانشگاه بردند تا کافر شود. وقتی دکتر شد مادرش مرده بود. به جای گريه کردن منطق خواند ... نتيجه از صغری ها و کبری ها درد بی دليلی شد در دل عشق. ميل به برگشتن داشت. از هر کوچه ای که می رفت به خانه ی مادريش نرسيد. وقتی فيلسوف شد به سوی هر گلی که رفت آن گل پژمرد. عشق خدا را می خواست. واز هر طرف که می رفت به صورت خود بر می خورد. عشق را در برابر آيينه بردند تا خود را به ياد آورد. در آيينه ، کودک پيری می گريست.
امروز گوشی عممو رو بدون این که بفهمه برداشتم و اسمم رو از “اسم خودم” به ” ۲۰۰۰۹۰۲۲ ” تغییر دادم. بعد با گوشی خودم این پیامک رو براش فرستادم: ” مشترک گرامی، ضمن عرض تبریک به مناسبت فرا رسیدن عید سعید فطر و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما، به عرض میرساند شما در قرعه کشی همراه اول به مناسبت عید سعید فطر، برنده یک دستگاه خودروی mazda 3 شده اید. ضمن عرض تبریک لطفا جهت دریافت جایزه عدد (یه عدد ده رقمی) را به همین شماره بفرستید. هیچکس تنها نیست. همراه اول ” بنده خدا از ظهر تا حالا بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدم: …” مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد.لطفا مجددا ارسال فرمائید” الان اسمس داده : برو گمشو همراه اول منم اسمس دادم: مشترک گرامی حالا که فحش میدهید مزدا که سهل است دسته بیل هم بهتون نمیدیم
کلاغه روی درخت نشسته بود که روباهه بی اعتنا میاد رد میشه میره؛ کلاغه به روباهه میگه:هوی.....پنیرها!پنیرلیقوان ! نمی خوای سرم گول بمالی پنیرو بگیری؟؟ روباهه میگه:برو دیوانه آخه کی دیده روباه پنیر بخوره؛عمریه ملت سرکارن!
یک روز از یک زوج خوشبخت سوال کردم دلیل موفقیت شما در چیست ؟ چرا هیچ وقت با هم دعوا نمیکنید؟ آقاهه پاسخ داد: من و خانمم از روز اول حد و حدود خودمان را مشخص کردیم قرار شد خانم بنده فقط در مورد مسائل جزئی حق اظهار نظر داشته باشه و من هم به عنوان یک آقا در مورد مسائل کلی نظر بدهم! گفتم: آفرین! زندهباد ! تو آبروی همهی مردها را خریدهای ! من بهت افتخار میکنم. حالا این مسائل جزئی که خانمت در مورد اونها حق اظهارنظر داره، چیه ؟ آقاهه گفت: مسائل بیاهمیتی مثل این که ما با کی رفت و آمد کنیم، چند تا بچه داشته باشیم، کجا زندگی کنیم، کی خانه بخریم، ماشینمان چه باشد، چی بخوریم، چی بپوشیم و ... گفتم: پس اون مسائل کلی و مهم که تو در موردش نظر میدی، چیه ؟ آقاهه گفت: من در مورد مسائل بحران خاور میانه، نوسانات دلار، قیمت نفت و اوضاع جاری مملکت نظر میدهم.
به #غضنفر ميگن ميدوني فرق #خَر و #گاو در رد شدن از خيابون چيه؟ #غضنفر يکم فکر ميکنه ميگه :#گاو سرش رو آروم مي اندازه پايين و رد ميشه ولي #خَـر مثل #گاو کله اش رو مي اندازه پايين و رد ميشه