با سلام،امروز خواهر کوچکم به خاطر سرمای ناشی از روشن نبودن بخاری ناشی از قطع گاز ناشی از عدم پرداخت قبض گاز، مریض شد.
پدرم به من گفت: «ما که قبض پرداخت کردیم، چرا گازمان را قطع کرده‌اند. یک تلفن بزن ببین چه خبراست؟»
به شرکت گاز زنگ زدم، گفتند شماره قبضتان را بخوان، من هم شماره قبضی که پرداخت شده بود را خواندم. گفتند: «فردا می‌‌‌‌‌آییم آنجا!»
(یکم اسفند 89)


با سلام، امروز وقتی ماموران شرکت گاز آمدند، من توی کوچه بودم،‌پیش آنها رفتم و گفتم: «خانه ما بوده که گازش را قطع کرده‌اند.»
گفتند: «توی آدرسی که به ما دادند، ‌این خانه گازش قطع شده.»(منظورش خانه شما بود)
گفتم: «خودتان نگاه کنید،‌ آن خانه که گازش قطع نیست، خانه ما گازش قطع است.»
مامور گاز به همکارش گفت: «این بار هم خانم مظفری آدرس اشتباه داده است و بعد گاز ما را وصل کردند.»
(دوم اسفند 89)


با سلام، امروز پدرم گفت: «من به شرکت گاز زنگ زدم، گفتم قبض ما خیلی وقت است نیامده، ‌می‌ترسیم قطع کنید، لطفا رسیدگی کنید.»
وقتی شماره اشتراک را دادم گفت: «گاز شما که دو ماه است قطع است احتیاج به قبض ندارید. گازی که قطع است را مگر می‌شود دوباره قطع کرد!»
معلوم نیست که توی شرکت گاز چه خبر است؟!
در ضمن دیگر لازم نیست برای توپ دولایه به ما زنگ بزنید. ما امروز عیدی‌هایمان را جمع کردیم و یک توپ چهل تیکه خریدیم.
(دوم اردبیهشت 90)


با سلام، امروز طی شوت سرکشی که به توپ زدم، توپمان توی حیاط شما افتاد، لطفا با شماره زیر تماس بگیرید!(سوم اردیبهشت 90)

مدل سوم - تاکسی تله ای:

نمیدونم دیزاین این جور تاکسی ها چطوریه اما زمانی که شما سوار این مدل تاکسی میشی داخل ماشین قفل میشی. اگر جلو بشینی صندلی به شدت امده جلو و سقف به شدت اومده پایین. شما عملا چسبیده به شیشه جلو! اگر عقب بشینی بهتره چهارزانو بشینی چون اگر پاتو بذاری پایین در آوردنش و بیرون اومدن از اون تاکسی کار حضرت فیله! شما هرچی تلاش میکنی پات گیر کرده و باید اول کفشت در بیاد بعد پاتو بیاری بیرون و کفشاتو ورداری. به علت تلاش بیش از حد بعد از خروج ممکنه دچار سادیسم شده باشی.

مدل چهارم - دیسکو تاکسی:

در این نوع تاکسی ها معمولا راننده های خوش ذوق و خوش سلیقه ای در زمینه موسیقی وجود دارند. شما پس از نشستن در مسیرهای مختلف بسته به شرایط ترافیک و آب و هوا و نوع محله و خیابان موسیقی های مختلفی رو با کیفیت صدای بالا دریافت میکنی. اصولا مکالمه تلفنی فایده ای نداره. این نوع تاکسی ها در صورتی که حال خوبی داشته باشی جواب میده و میچسبه. بنده یکبار سوار یک پیکان جوانان آلبالویی شدم که وفتی نشستم وارد فضایی آبی رنگ با صدای دالبی استریو شدم و تا انتهای مسیر حالشو بردم. شما ممکنه شنواییت تحت تاثیر قرار بگیره و همچنین بعد از پیاده شدن حالت عادی نداشته باشی و توسط گشت ارشاد دستگیر شی.

عالی بود

پسرم! شهر ما خانه ما! … نه نه نه! نمی خواد عزیزم. شهرشون خونه خودشون. اول اتاقت رو از این ریخت در بیار.
پسرم! دوستانت را با یک لیوان آب خوردن امتحان کن! آب را به دستشان بده تا بنوشند! بعد بگو تا دروغ بگویند! اگر عین آب خوردن دروغ گفتند از آنان بپرهیز…
پسرم! قواعد رانندگی را بی خیال. فقط مواظب باش بهت نزنند.


پسرم! اگر کسانی از سر نادانی به تو خندیدند، تو برای شفایشان گریه کن!
پسرم! اگر به ناچار به جریانی متمایل شدی، جایی برای نفس کشیدن خود و رقیبت بگذار. نه او را چنان به زمین بکوب و نه خود را چنان بالا ببر. دیرزمانی نیست که جایتان عوض شود.
هان ای پسر! اهل هنر را احترام کن. اما مواضع سیاسی ات را با کسی مسنج و کسی را به خاطر مواضعش مرنجان.
پسرم! بلوتوث تلفن همراهت را خاموش نگهدار، مگر در مواقع ضروری؛ فرزندم! هیچ کس تنها نیست.


پسرم! هر روز از همکارانت در اداره عمیقا خداحافظی کن. کسی نمی داند آیا فردا در همان اداره باشی یا نه. اداره در همان شهر باشد یا نه. شهر در … ولش کن پسرم
پسرم! پیامک های عید نوروزت را همین الان بفرست.
هان ای پسر! خواستی در مملکت خودمان درس بخوانی بخوان. خواستی فرنگ بروی برو. اما اگر ماندی از فرنگ بد نگو، اگر رفتی، از مملکتت.

مصیبت خوشکل رو خوب اومدی!!

نه جدی نگیر ... همش شوخی بوده ... اصلا هم مصیبت نیست

شوخی هم نبود همچینا... خیلی هم جدی بودن... من که حال کردم... ایول...

بنال بلبل اگر با مـنـت سر یاری است، که ما دو عاشق زاریم و کار ما زاری است

شما جوان بسیار پرتوقعی هستید. به بلبل بیچاره میگی بنال تازه ازش طلب یاری هم میکنی؟؟ آخه این چه طرز صحبت کردنه؟ واقعا عاشق زاری هستی و برق 3 فاز زده به کله ت. باید بگی: بفرمایید جناب بلبل اگر با منت سر یاری هست... درسته که وزن شعر به هم میخوره اما در عوض نشون میدی که خیلی با ادب و با شعوری... معشوقت هم از این همه ادب کیف میکنه و بیشتر خاطرخواهت میشه!

بحری است بحر عشق که هیچش کناره نیست، آنجا جز آن که جان بسپارند چاره نیست

دریای عشق فعلا شنا ممنوعه! اگر بری میمیری... حافظ میگه تا اطلاع ثانوی عاشق نشو، اندکی تامل نما و صبر پیشه کن.

عیب رندان مکن ای زاهد پاکیزه سرشت، که گناه دگران بر تو نخواهند نوشت

در زندگی و عشق دیگران دخالت کردن کاری بس نابجاست و فرجام بدی خواهد داشت... آخر تو را چه کار که مریم با پسرهمسایه شان دوست است یا سعید با همکلاسی دانشگاهشان؟ خوبه منم بگم تو با کی دوستی؟؟ هان؟ هان؟ میخوای آبروتو ببرم؟ نه!! جون من میخوای بگم؟

صبحدم مرغ سحر با گل نوخاسته گفت، ناز کم کن که در این باغ بسی چون تو شکفت

شخص خوبی هستی و زندگی خوبی داری اما بیش از اندازه مغروری. غرور مانع از بروز احساسات و عواطف میشود. تابحال چند بار عشقت را بخاطر غرورت زیر پا گذاشته ای ولی فکر نکن که طرف از ناراحتی میمیرد. مثل تو برایش خیلی زیادند.

حالا اونقدرا هم خوشگل نیستی که اینقدر قیافه میگیری!! فکر کردی چه خبره که این همه ناز میکنی؟ با اون چشمای باباقورقوریت ... ببخشید باباقوریت!!

ساقی بیار باده که ماه صیام* رفت، در ده قدح که موسم ناموس و نام رفت

*= ماه رمضان!!

بسه دیگه! چقدر ریا؟؟ سر کیو میخوای کلاه بذاری؟؟ ماه رمضون روزه میگیری و مسجد میری و تیریپ منم بچه مسلمان کتابم هست قرآن برمیداری... ولی تا که این ماه تموم شد 2باره بساط پهن میکنی؟؟ تو این دنیا که هیچ خیری نمیبینی... اون دنیا هم خدا 1 ساعت تو بهشت و 23 ساعت تو جهنم نگهت میداره تا حسابی جزغاله بشی و فکر ساقی و قدح و می و میخونه از سرت بپره.

دیری است که دلدار پیامی نفرستاد، ننوشت کلامی و سلامی نفرستاد

دلدار پیام نفرستاد. تو چرا خسیس بازی درمیاری؟ یه پیامک بهش بده حالشو بپرس.. چی؟ جوابتو نمیده؟؟ خب ای صاحب فال که آی کیوت در حد پلانکتون و آمیب میباشد، او یار دیگری گزیده است... کجای کاری؟ اینجای کاری؟!!؟؟ درست نشون بده ببینم کجا رو میگی؟؟

تو هم برو یار دیگری برگزین تا طرف حسابی بسوزه. واسش پیامک بده.. ببینه با یکی دیگه ای.. جاشم اصلا خالی نیست.

(حافظ الان عصبانی شد و گفت پای شاعران دیگر را به این فضای روحانی!! باز نکن)

روشنی طلعت تو ماه ندارد، پیش تو گل رونق گیاه ندارد

ای صاحب فال که اینقدر خوشگل و ناز و کیوت و مامان هستی!! آن کس که تو بهش دل سپرده ای شخصی بسیار نامردف بیوفا، خیانتکار و خلاصه خیلی بد است... بهتر است قید او را بزنی و کس دیگری را برگزینی... افراد خوب بسیاری در اطراف تو هستند... کا[!]ت کمی بیشتر چشم باز کنی و به ستاره های کوچکی که در آسمان میدرخشند بهتر بنگری.

ستاره ای بدرخشید و ماه مجلس شد، دل رمیده ی ما را انیس و مونس شد

این که فال منه... تو واسه چی میخوای بخونی؟؟؟

در نمازم خم ابروی تو با یاد آمد، حالتی رفت که محراب به فریاد آمد

ای صاحب فال! چرا اینقدر دل و جون و حواستو به عشقت سپرده ای؟؟

بعد از هزار سال اومدی یه نماز بخونیا!! 50 بار حواست پرت شد و مخت جای دیگه ای پر کشید، شکستی و 2 باره خوندی!! بابا محراب و سجاده دارن از دست تو، تو سر و مغز خودشون می کوبن... ول کن بابا اصلا ما از تو نماز نخواستیم.

آنانکه خاک را به نظر کیمیا کنند، آیا بود که گوشه چشمی به ما کنند؟؟

نه!! نبود که گوشه چشمی به ما کنند، آنانکه خاک را به نظر کیمیا میکنند عینک دودی میزنند، خودشونو میگیرند، کمری و کروت سوار میشن، به من و تو هم که محل نمیذارن... چه انتظاری داریا!!

دیدم به خواب خوش که به دستم پیاله بود، تعبیر رفت و کار به دولت حواله بود

ای صاحب فال! کارت به دولت حواله شده و خدای به دادت برسد... پیاله آشی برایت بپزند با وجبی روغن بر آن... باز چه گندی زده ای؟؟؟

یوسف گمگشته باز آید به کنعان غم مخور، کلبه احزان شود روزی گلستان غم مخور

مژده باد تو را که معروف خواهی شد... جوانی یوزارسیف نام به خواستگاری ات خواهد آمد و با ازدواج با وی نامت بر سر زبانها خواهد افتاد. علاوه بر کم کردن روی کتایون ریاحی (زلیخا منظورمه) رخسارت بر جلد تمامی مجله ها خواهد رفت، به خوش نامی خواهی رسید.

یا رب این نوگل خندان که سپردی به منش، میسپارم به تو از چشم حسود چمنش

ای صاحب فال... تو که عرضه ی نگه داشتن نوگل خندانو نداری چرا چشم حسود چمنو بهانه میکنی؟ بگو بلد نیستم قال قضیه رو بکن... اینقدر ماست مالی کردن نداره که!

چل سال بیش رفت که من لاف میزنم، کز چاکران پبر مغان کمترین منم

من فال آدمای لاف زنو تعبیر نمی کنم!!

دیدار شد مـیسر و بوس و کنار هم، از بخت، شــکر دارم و از روزگار هم

تو که همه چیزت جوره، فال میخوای واسه چی؟؟