جواد منادی
41- بدون اينکه کسي بهتون چيزي بگه ميتونيد ساعتها پلي استيشن بازي کنيد 42- با ديدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نميايند و جلوتون رژه نميروند 43- فرق CD رو با بشقاب ميوه خوري متوجه ميشيد 44- با يک سرماخوردگي سه ماه در CCU بيمارستان بستري نخواهيد شد 45- ميتونيد يه جوک بامزه تعريف کنيد بدون اينکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخنديد 46- روي در هيچ مغازه اي ننوشته اند که از پذيرفتن آقاياني که شئونات اسلامي را رعايت نکنند معذوريم(بس که محجوب هستند آخه) 47- داشتن ريش پروفسوري از ويژگي هاي بسيار ممتاز است که مخصوص شما آقايان ميباشد 48- فقط شما ميتونيد کت و شلوار بپوشيد و کروات بزنيد و کلي خوشتيپ بشيد 49- بيش از 60 درصد رشته هاي مهندسي رو شما به خودتون اختصاص داديد(ديگه از اين با کلاس تر؟) 50- و در نهايت اينکه ميتونيد تو خيابون از هر کس که دلتون خواست بپرسيد ساعت چنده؟! (اين يکي ديگه ته ويژگي بود)
جواد منادی
31- ميتونيد راحت رو صندلي هاي جلوي اتوبوس بشينيد و در عقب دود نخوريد(البته اين اتوبوس هاي BRTاين قضيه رو خرابش کرد) 32- ميتونيد با شلوارک و رکابي راحت تا سر کوچه بريد 33- خيالتون راحته که هرگز يک خواهر شوهر (و ايضا جاري) که مدام رو اعصابتون رزم آيش برقرار کنه نداريد 34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نميزنه 35- در زير گرماي نابود کننده تابستون خيلي راحت با يه آستين کوتاه مياييد بيرون 36- نيازي نداريد هر روز که از خواب پا ميشيد تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوي آيينه با خودتون ور بريد 37- نيازي نيست سه چهارم عمرتون رو توي کلاسهاي آشپزي ،خياطي، گلدوزي، آموزش فال شيرموز و تقويت اعتماد به نفس در 3/0 ثانيه بگذرانيد 38- نيازي نيست داخل کيفتون به تعداد رنگهاي يک LCD لنز چشم داشته باشيد(رنگهاي LCD معمولا بالاي 16 ميليون ميباشد) 39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبوديد هيچ اشکالي نداره 40- فقط شما ميفهميد که يک 206 اسپرت خفن چقدر زيباست
جواد منادی
21- تو عروسي ها لازم نيست چند تن زنجير از خودتون آويزون کنيد که تازه ديگران ازتون بپرسند بدلييييييه ؟ 22- سر سفره عقد لازم نيست بريد گل بچينيد و گلاب بياريد و نون بگيريد و اينا... 23- در حالي که خواهرتون بايد بمونه خونه و آشپزي ياد بگيره شما ميريد بيرون و گل کوچيک بازي ميکنيد 24- لازم نيست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتيک ها و مراکز لاغري شهرتون رو حفظ باشيد 25- اگه تو خيابون تويوتا کمري جلوي پاتون نگه نداشت به راحتي سوار يه پيکان ميشيد 26- لازم نيست هميشه جاي جورابهاي همسرتون رو حفظ باشيد 27- فقط شما ميتونيد سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسير کنيد 28- لازم نيست روزي چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سريالهاي بي سر و ته وطني رو تماشا کنيد 29- لازم نيست سالي يه بار زاويه دماغتون رو نسبت به افق تغيير بديد 30- ميتونيد حتي تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طي کنيد و کسي اونجوري به شما نگاه نکنه
جواد منادی
10- فقط شما ميتونيد بريد استاديوم 11- خودتون پنچري ماشينتونو ميگيريد 12-لازم نيست با قرار دادن انواع جکهاي هيدروليک و غير هيدروليک در پاشنه کفش قدتون رو افزايش بديد 13- ميتونيد تمام روز بادوستانتون بريد کوه و وقتي برميگرديد خونه براي خانمتون تعريف کنيد که چه روز پرکاري داشتيد 14- موقع خواستگاري به هيچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سيني چاي نيستيد 15- از ديدن کله پاچه دچار تشنج نميشيد 16- هيچ کس از اينکه دست پخت افتضاحي داريد به شما ايراد نميگيره 17- فقط شماييد که لذت تماشا کردن فوتبال يوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسي پور درک ميکنيد 18- فقط شماييد که ميتونيد لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنيد 19- ميتونيد با خط ريشتون بيش از 12000 اثر هنري خلق کنيد 20- به طلا و جواهرات ديگران در حالي که داريد از حسادت منفجر ميشيد نگاه نميکنيد
جواد منادی
50 نكته در مورد مردها (طنـــــــــــــــز)!!! 1- ( سانسور شد ) 2-در عروسي ميتونيد لباسي رو که بارها به تن کرديد رو دوباره بپوشيد 3-ميتونيد هر صد سال يه بار هم موهاتون رو شونه نکنيد و بعد بگيد مد روزه 4-از ترس اينکه کسي سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قايم نميکنيد 5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است 6- مدل لباس دختر شمسي خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نميکنه 7-در موقع استرس هيچوقت ناخنهاي خود را نميجويد 8-هفته اي دو بار شکست عشقي نميخوريد! 9-لازم نيست از 18 سالگي موهاي سرتون رو رنگ کنيد چون موهاي جوگندمي خيلي هم به شما ميآد 10- فقط شما ميتونيد بريد استاديوم
جواد منادی
خونهمون عیدا پر مهمونه میرن مهمونا از اونا فقط آشغالِ میوه به جا می مونه! کجاست اون کیوی؟ چی شد نارنگی؟ کجا رفت اون موز ؟! خدا می دونه ! جعبه خالی ِ شیرینی هنوز گوشه ی طاقچه پیش گلدونه عطرش پیچیده تا آشپزخونه شیرینیش کجاست؟ خدا میدونه میرن مهمونا از اونا فقط جعبه ی خالی به جا می مونه! از بس خونه رو به هم می ریزن آدم مثل اسب(!) تو گِل می مونه یکی نیست بگه خداوکیلی جای پوست پسته توی قندونه؟! قند نصفهی عموجون هنوز خیس و لهیده ته فنجونه حالا خداییش قندش مهم نیست کنار اون قند نصف دندونه! میرن مهمونا از اونا فقط نصفهی دندون به جا می مونه!! پستهی خندون، بادوم شیرین فندق در باز، مال مهمونه «پرسید زیر لب یکی با حسرت»: که از این آجیل، به غیر از تخمه، واسه ما بعدها چی چی میمونه؟
جواد منادی
وقتی دخترا دور هم خلوت میکنند!!!! ۱- وای این انگشتر رو کی خریده ؟ چقدر قشنگه !!!!! ۲- وای الهام جون نبودی امروز من با اون پسره قرار داشتم . اینقدر با هم حرف زدیم . حتی اسم بچه هامون هم انتخاب کردیم ۳- من خیلی دلم میخواد آی دی این پسره رو بدست بیارم تا باهاش چت کنم . ۴- امروز یه پسره خوشتیپ و با کلاس توی دانشگاهمون اومده بود . هر چی عشوه و ناز کردم براش تحویلم نگرفت . مگه من خوشکل نیستم ۵- سارا دیدی چه پسره مودبی توی فروشگاه بود . حتی توی صورتمون هم نگاه نکرد . خیلی پسره سر به زیری بود من که دلم پیشش گیر کرده ۶- مینا دختر با خودت چیکار کردی . چرا این همه چاق شدی . حالا باید بری بدن سازی اندامت رو بسوزونی تا این لباسهای تنگی که گرفتی اندازه ی تنت بشه ۷- راستی شیلا امشب میایی خونه ی ما . امشب جشن تولد منه . حتما بیا . چون میخواهیم کلی برقصیم
جواد منادی
وقتی پسرا دور هم خلوت میکنند!!!! ۱- ای رامین بدبخت دلت بسوزه همون دختری که به تو نخ نمیداد من رفتم شمارشو گرفتم ۲- من بدجوری عاشقش شدم . اگه این خوشکله با من دوست بشه من همه ی دوست دخترهام رو کنار میگذارم ۳- بچه ها این دختره رو دیدین که مانتو صورتی میپوشه و یه عینک آفتابی هم میزنه . وقتی هم که توی دانشگاه راه میره هیچکی رو تحویل نمیگیره . باید حالشو بگیریم ۴- ما اینیم دیگه بالاخره شماره رو دادیم به دختره ۵- بچه ها من میخونم شماها دست بزنید ... امشب خونمون بعله برونه ..امشب خونمون عشق و جنونه ... ۶- بر و بچ جاتون خالی امروز رفتیم کافی نت یه رومی رو به گند کشیدیم
جواد منادی
مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که میتوان با چکش خرد کرد، سختافزار و آن قسمت را که فقط میتوان به آن فحش داد، نرمافزار میگویند!
جواد منادی
دو تا سوسک پولدار ازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!
جواد منادی
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
جواد منادی
به پدر حسین فهمیده میگن نظرت درباره پسرت چیه؟ میگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو میدم!
جواد منادی
رئيس: خجالت نميكشي تو اداره داري جدول حل ميكني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نميذاره آدم بخوابه!
جواد منادی
از بچه یه آخونده میپرسن بابات چیکارست روش نمیشده بگه آخونده میگه کمربند مشکی قرآن داره
جزئیات گروه
4 ديدگاه
9 
15 سال و 8 ماه و 19 روز و 15 ساعت و 13 دقيقه قبل
15 سال و 8 ماه و 19 روز و 15 ساعت و 11 دقيقه قبل
15 سال و 8 ماه و 19 روز و 15 ساعت و 11 دقيقه قبل
15 سال و 8 ماه و 19 روز و 15 ساعت و 9 دقيقه قبل