یا سواله برام : اونایی که زیر یک سقف زندگی می کنند با شریک زندگیشون و میان تو سایت های اجتماعی عضو میشن براشون مهمه که همسرشون بدونه اینا اینجا عضون ؟ یا چیکار می کنن مثلن ؟ اصلن همسرشون راضیه ؟

دقیقا سوالِ منم هست

برا منم این جالب بود ....

و سوال من

چقد بد : ( خیلیم بد . . . یعنی اون زندگی قابل اعتماده کتی ؟

question key..

الهه این موضوع خیلی جای بحث داره ولی حیف که نمیشه اینجا حرف زد

ام م م بچه ها فک می کنین دلیلش چیه این رفتارا ؟

چرا نمیشه هرچیزی خارج از محدودش نشه موردی نداره .

شاید از زندگیشون راضی نیستن ... اینقده دوس دارم در این مورد مفصل حرف بزنم، حیف که نمیشه

[!] ما خودشم عضو دوتایی باهم‎‎

درسته، ولی میترسم حرفی بزنم سوتفاهم پیش بیاد

نه نیست...زندگی جامعه همینه خانمی...بی اعتمادی بی اطلاع بودن ازهم.....و رفتارهای دیگه/ی پست نوشتم ک حذف شد...متاهل هایی ک خودشونو مجرد جامیزنن/ی نوع عقده گشایی مردانه...وشاید زنانه/توهین نمیکنم نظر شخصیمه

من برم و بیام.
این بحث رو باز نگه دارید
خیلی بحث مهم و جالبیه.خیلی هم جای حرف داره

منم خیلی کنجکاوم نظر عامِ متهلین اینجارو بدونم..

حرفت درست ! از زندگیشون راضی نیستن ! خب یعنی دلیلشون برای ادامه دادنش چیه ؟ وقتی مثلن میتونن خارج از اون زندگی خوشبخت تر باشن ؟ یا اینکه اگه دارن با همسر زندگی می کنن و راضیم نیستن چرا رفتاراشون موجه تر نیست ؟ هوم ؟درست نمی گم ؟

دریا بحث بازه منظرتم

درسته
گاهی مثلا مجبورن به این زندگی ادامه بدن
من خیلیارو میشناسم که دارن به اجبار زندگی میکنن

ب نظر من ببخشیدها ...شاید توزندگیشون ی کمبود دارن وشوهرهاشون نمی تونن اون کمبود برطرف کنند شاید اون کمبود تنهایی باشه.

بچه ها من کلی حرف دارم، ولی نمیتونم بگم الان خفه میشم

مریم اگر ما معتقدیم که ازادیم در نوع رفتارایی که می کنیم پس باید برای نظات دیگران احترام قائل بشیم . چون دیگران هم اونطور که دوست دارن فکر و صحبت می کنن

در حقیقت منشا همینه، ینی از زندگیشون راضی نیستند و طرف مقابل همه خواسته هاشونو بر طرف نمیکنه

3-4 نفر که فکر کنم زنو شوهری باهم اینجان..یکی پست میذاره اونیکی میاد کامنت میده..همسرمو غزیزمو اینا...تا این دیگه خاله بازیش کردن..

منظورت چیه الهه؟ متوجه نشدم
میشه یه بار دیگه بگی

کتی عقده گشایی . درسته . اما خب اینایی که نا راضین اکثرا یا خودشون انتخاب کردن و بعد سرشون به سنگ خورده یا اصرار خونواده بوده . چرا سعی نمی کنن اینقدی که اینجا هستن جذابیت به خرج بدن تو محیط خونه ؟ برفرض شوهر یا زن عصبی و چمیدونم بی حوصله ای دارن . آیا ارزش داره این زندگی ؟

زن و شوهر نیستند، اکثرا دوست هستند و یا همو دوس دارن
من مورد زن و شوهری ندیدم
الهه؟ زن و شوهر داریم اینجا؟

@جوجـ ه فِنچِ متفکر✿◕ ‿◕✿ خانم دکی بیا ببینم چی تو دانشگاه یادت دادن.........
مریم این اجبار براشون حکم زنده بودن....ترس از پاشیدن هویت خانواده.....و بچه هاشون
سما خانمی کمبودها ک ته نداره همه پراز کمبودن.....رفتارها ی ادمها نشونه شخصیتشونه.....دلیل نمیشه چون کمبود دارن وتامین احساسی و حتی نیازهاشون نمیشن عقده گشایی کنن

الهه؟ همسرشونو دوس ندارن و واسه همین هم جذابیتی براش به خرج نمیدن

سما ! من پستم خاص نبوده / عام هستش . مردهایی همداریم که از صب تا شب پای نت هستن و متاهل ! ایا اونقدی که واسه نت وقت میذارن اگه واسه زندگیشون وقت بذارن نمیشه درست کردش ؟ اگرم برگشت پذیر نیست رابطه چرا خودشون و طرف مقابل رو اذیت می کنن ؟

الهه؟ گاهی مجبور هستن
مثلا به خاطر بچه هاشون که طلاق نگیرن

بحث ارزش نیس الهه بحث فرهنگه و سنتی بودن.....ادمهایی ک میگی دلیل اصلی مشکلشون خودشونن........
بهنام...ادمهای مجازی روباورکردن سخته....زن و شوهر خیلی خیلی کم پیش میاد همزمان باهم تو سایت باشن.../تجربه شوخی های این چنینی رودارم ک معلوم شد طرف ی نفره/

@کتی ... ترس از پاشیدن هویت خانواده .... ولی در حقیقت همینطوری غیر مستقیم هویت خانواده پاشیده شده

مریم یه دوستی حرفی به من زد یادم نمیره . گفت آدم با کاکتوس هم یه مدت زندگی کنه بهش عادت می کنه و براش جذاب میشه . اینجا ما دو راه داریم یا درک کنیم همو و برای هم جذاب باشیم و اگر نمی تونیم ادامه ی رابطه ضررش به مراتب بیشتر از حرف های دیگرانه بخاطر تموم کردن یه رابطه ی زجر آور . هوم؟

درسته .... اما این منطق من و توست
ولی باور کن کسایی رو دیدم که اصن طرفشون رو دوس ندارن و تو زندگی یه لحظه خوب هم ندارن، ولی مجبورن به زندگی ادامه بده
طلاق عاطفی همینه دیگه

والا من که گذرا رد شدم از اون آدما..ولی خب خوبم نیست زیاد...دیگه تعارف نداریم که..آدم متاهل که اینجا میاد از تنهایی و شکست عشقی نیست که که میخواد به شبکه اجتماعی بپیونده اصطلاحاً...یه نمه تنش میخواره..کرم داشتن. توضیحش مفصله..

@کتی اصن اینجا زن و شوهر داریم؟
من فک نمیکنم اصن داشته باشیم
زن متاهل یا مرد متاهل داریم
ولی زن و شوهر که زیر یک سقف باشن و اینجاهم باشن فک نکنم اینجا باشه

مریمی ............خانواده ازنظر همه ی تعریف داره اما همه بنا بر نظر خودشون تفسیرمیکنن و پابرجا نگهش میدارن........
zzzzzzz/بنظرت کم نیستن اونایی ک میان دنیای مجازی و بهم اعتماد دارن...../مجازی خودش کلی ابهام داره چطوره اعتماد وجود داره اخه

الان منم میتونم نظرم رو بگم ؟

درست میگی کتی

Har adame moteaheli mitone ye vaghtayee vase khodesh bashe va doostayee dashte bashe be khosos fazahaye majazi ke vojode khareji va ehsasi nadare ...har doostiyee be manaye kheyanat nist .tanavo too zendegi baes mishe kamtar zano shohara vase ham tskrari beshan ..ba fekre sonnati nemishe emroz zendegi kard

مریم/متاهل متاسفانه زیاده و پروفایل ها مجرد نوشته شده.............../متاهل ها رفتارشون مجردگونه است و غیرقابل باور/همین شایدباعث بشه مجازی بشن ادمهای واقعی
بهنام/بهش تن خاریدن و نقل شکست واین حرفا نیس.......بحث فرهنگ و بسته بودن ذهن ادمهاست مردو زن هم نداره/ماهنوزنتونستیم توهمین سایت بگیم اگه ب جنس مخالف خطاب میزنیم دلیل عشق نمیشه/تاابن حد بسته بودن

آره مریم . منم دیدم طلاق عاطفیو . خیلیم بده . گاها بخاطر بچه میمونن و زندگی می کنن اما بچه های عقده ای بار میارن یا بچه هایی که کمبود عاطفی دارن یا خیلی بزهکاری های دیگه که منشاش همین خونواده هایی که کنار همن اما با هم نیستن .

اینجا زن و شوهر نداریم . یک نمونه دیدم اونم نیما صابریه ک خانومش هم عضوه اینجا . اام منظورم این عده نیست . کسایی مد نظرمه که تو سایت قربون صدقه ی هم میرن و اکثرا هم تو خصوصی هستن اما متاهلن و بعضا سنی هم ازشون گذشته . اینا رو چی میگید ؟ ایا برای کمبود باید هر کاری کرد ؟

@کتی بعضیا هم پروفایل متاهل دارن و واقعا هم متاهل هستند ولی رابطه هاشون ....

zzzzzz/دنیای مجازی=وابستگی=اعصاب خوردی=دوستای غیر هم جنس
زن یا شوهری ک بتونه حسادت نکنه کم و غیرممکنه ک صداش بقول معروف درنیاد/پس اعتماد کاسته میشه وازبین میره

Manzore man etemad too fazaye majazi nist kati joon beyne zano shohare..
Goftam ke hameye ina nesbat be janbe va fahmo darke adama motefavete

zzzzzzz من نمیدونم شما خانوم هستید یا اقا ! اما حرفتون از پایه غلطه . اینجا روابطی بوده که اول می گفتن خواهر برادری بعد شد دوست اجتماعی بعد شدن عاشق و عشوق بعد ک بهم خورد بیا و ببین . اگه آدم قراره وقت ازاد داشته باشه لزومی نداره با دختر پسرهای غریبه بگه بخنده با دوستای واقعی تو دنیای واقعی و لزوما هم جنس بره و بیاد به مراتب خطرش کمتره .

من اصلا نیگم که مسئله ساده ای هست..حالا من مجردم..24 ساعت 15 ساعت کار میکنم با ساعت خواب و نهار و ... دیگه وقت به پیاده روی هم نمیرسه..گاهی میام اینجا.یه گپی یه 4تا شوخی . متلکی میگم.ولی متاهل رو نمیدونم والا چه فکری تو ذهنش هست..

آها، راس میگی، نیما صابری
آیا برای کمبود باید هر کاری کرد؟؟؟؟ الهه؟ این سوال رو تو میگی، چون ذهن سالمی داری
ولی این جور افراد به نظر من بیمار هستند و هیچ وقت به این سوال فک نمیکنن

@الهه کاملا موافقم با دیدگاه آخرت

دسوت ندارم اسم بیارم و .... حتما اشتباه کردم.

بعد چیزی که برا من جالبه اینه که این متاهلا، از من که مجردم و بیکار بیشتر آن هستن
هر وقتی بیای، هستن، صبح ، ظهر، عصر، شب، نصفه شب
اخه مگه میشه یه ادم متاهل این همه وقت برا نت داشته باشه؟
بعد مثلا تو 11 شب بیای نت، شوهرت نمیگه اخه زن الان تو نت داری چیکار میکنی؟ بیا دو کلام حرف بزنیم؟

این که یک زن و یا یک مرد که متاهل هم هستن توی شبکه های مجازی عضو بشن فکر نمیکنم مشکلی داشته باشه . حتی اگه دوستای غیر همجنس هم داشته باشن . اگه شخصی وفادار باشه پایبند میمونه . کسی هم که پیابند نباشه هرچه زودتر معلوم بشه بهتره . زندگی نمیشه از روی بی عشقی و شک ساخته بشه . البته اگه دلیل بی علاقگی مشخص بشه و بتونن قبولش کنن و رفعش کنن خیلی بهتره .

من اینجا متاهل هایی رو هم دیدم که هم مشخصه فقط تو تایم کاریشون آن هستند، هم رفتارشون کاملا موجه هستش
ولی بعضی از متاهل ها ....

zzzzzz/بدون درنظر گرفتن تحصیلات و نوع خانواده...فقط بنابر تجربه میگم...تفوت هایی ک ادمها دارن چه مجازی و واقعیت..../این واقعیته ک بدونیم ماهنوزم سنتی فک میکنیم هرچقدهم ک خودمونو مدرن کنیم...
مریمی...میدونم ورک مث همیشه گفتم.....وبدترشدن ورفتارهاشون./سن برای ادمها بیمعنی شده وانگار دنیای انسانها باواقعیت هیچ نزدیکی نداره و مجازی توهم میزنن..متاسفانه
الهه/ادمها زندگی خصوصیشون ب خودشون مربوطه بنظرمن البته.....اما وقتی میبینیم عمومیت داره باید چاره اندیشیدو ریشه روازبین برد...

نیمای صابری رو مثال زدم نه اینکه مدیره و شما تاییدش کنید نه ! دیدین برخوردشو چطوریه . من خودم تا حالا پیش نیومده بهش تو بگم یا نیما ی خالی صداش کنم چون اولا زن داره و رفتارمون باید با متاهل ها جور دیگه و با احترام تر باشه و هم اینکه خودش تو سایت به کسی چنین اجازه ای رو نمیده ز حد و حدود تجاوز کنه . این مثال بود

به نظرم این آدم ها دارن به خودشون دروغ می گن . خودشونو تو لجن فرو می برن و تا خرخره که فرو رفتن می گن خونواده مشل داشت نه ! بر فرض یک طرف بد ایا اون یکی هم باید بد باشه ؟ نمیتونه با چیزای سالم تر و روابط اجتماعی بهتر با دوستاش یا فامیلش این مشکلات رو حل کنه ؟

Harfe man az paye az dide shoma ghalate
Goftam ke baste be janbe va darko fahme adama motefavete...
Khode manam ba moteaheli ke inja karesh be ehsaso ..... Berese mokhalefam .dar hade khande shokhi .tabadole nazar movafegham va hastam ...onayee ke kareshoon be onja mikeshe az aval hadafeshon khahar baradario khande nabode

علیرضا/بحث ازاین حرفا گذشته عزیز......موافقم ب خودت طرف بستگی داره همه چیز
الهه/ بنظر من مثال خوبی بود/نیما صابری/چون مدیرهم هست و غیرازاون رفتاراش پسندیدو خوبه البته مخصوصا ک اینجوری هم بخودش احترام میزاره هم خانومش....متاسفانه درسته باهات قسمت دومو موافقم وانکار ناپذیره

به نظر من اما کسی با هویت غیر واقعی پای بحث میشینه و گپ و گفت و شیطنت بعضا این تو زندگی داخل خونوادشم تاثیر میذراه . کتی راس میگه ما آدم های سنتی هستیم و این سنت رو هم به بچه ها منتقل می کنیم . خود من یه آدم شدیدا سنتی هستم اما زندگیم کاملن یه زندگی مدرن با تفریحات مدرنه . من تو دنیای واقعی دوستان وهم کلاسی های پسر هم دارم که با هم چند نفری جمع میشیم میریم بیرون شام اما این دوست ها مشترکن بین من و مخاطبم . قائدتا تفریحی باشه با هم و دوستای مشترکمون صورت میگیره و لاغیر . اما نمی تونم به خودم بقبولونم اون شخص بخواد تنها با دوستای من بره بیرون بدون من . یا اینکه من اینجا عضو باشم اون نباشه یا برعکس . اگر لزوم روابط به مجازی بکشه به نظرم دو طرفه باید باشه یعنی همسر هم باید مطلع باشه و در صورت لزوم خودشم بیاد عضو شه . من فقط معتقدم تنها کاری رو انجام دادن زمانی ک متعهد هستیم کار غلطیه

بچه هااااااااا/نظر شخصی/اینکه باکسی دوستیمو باهاش صمیمی نباید بخودمون اجازه بدیم ک زندگیشوخراب کنیم...دنیای مجازی پره از ادم ک نه دیدیم نه درموردشون میدونیم...بهتره بعد واقعی شناختنشون رفاقت کنیم باهاشون

الهه کاملا موافقم

@♪★☂sadaf_daryayi☂★♪
@نوید شایسته

نه واقعا تصور کن.
چه مرد و یا چه زن.
به همسرش میگه عزیزم من دوستت دارم و تو به من اعتماد داری..من دارم با این مخاطب گپ میزنمو میخندمو شوخی و شیطنت میکنم ناراحت نشیا.(اصلانم معلوم نیس چند وقت دیگه وابستگی ایجاد بشه یا نشه)چون گفتیم ما به هم اعتماد داریم...!!!!!!!!!!!

موافقم الهه/البته سن هم خیلی مهمه..ب دورازهر شیطنت و شوخی ای....../دروغ گفتن واقعا ادمو منزجر میکنه./اینکه طرف چندین سال بزرگتره وخودشو 25ساله وکمترجامیزنه/این ازدیدماروانشناسا مریضیه/

@Jangal

کتی باهات موافقم

بهنام رسما اعلام میکنم...هرکی همچین حرفی بزنه دروغگوی بزرگیه...../ادم ب یه گل وابسته میشه چه برسه......
/نظرشخصی/کسی ک واقعی نباشه مجازی ها باید راحت تردش کنن

اره کتی . اینجا ما اعتماد می کنیم . داشتیم متاهل هایی که در حال جدایی از همسر بودن یا جدا شده بودند پای درد و دل نشستن با بچه ها سر یک ماه سر یه اتافق کوچیک کار به تهدید به فاش شدن مشکلاتشون می کشه و دعوا و خیلی چیزای دیگه . . . ما اینجا نمی تونیم آدما رو بشناسیم .
خودم حتی با یکی دو تا دختر مشکل داشتم و کارمون به صحبت کشید که مشخص بشه مثلن رابطه ی من در چه حدیه با فرشاد ! و جالب این بود ک اغعتراضی ک کرده بودم اینطور جواب دادن : اول بگو ببینم دوستیت با فرشاد در چه حدیه من بگم کارم اشتباه یا نه ! اینا بدن . اگه میبینی کسی با کسیه قصد خراب کردن یه رابطه پست ترین کار ممکنه .
من و اونم می گیم می خندیم تو سایت اما حدمونو رعایت می کینم و از همه چیز با خبریم . اما وقتی یه طرف ندونه تو چیکار می کنی تو فضاهای مجازی خود بخود شک برانگیز میشه خصوصصا خانوما ک خیلی حساسن سر این چیزا

الان منو خطاب زدین... یعنی باید همه کامنتا رو بخونم ؟

نه نیما تو برو بخوس . . . من جای تو چونم گرم شده

نه نیما، فقط پست رو بخون و نظربده

نه، بذار یکم حرف بزنه ببینم چی میگه

من که متاهل نیستم

اقا نیما دوستمه دیگه من میدونم چی میخواد بگه بذارید بره به کارش برسه من جاش حرف میزنم

تنها چیزی که در این رابطه می تونم بگم اینه که تو این سال هایی که تو نت بودم همیشه وقتی یک نفر از روجین ( چه زن و شوهر چه دوست پسر دوست دختر)تو نت یا چت یا شبکه هاب اجتماعی باشه و اون یکی نباشه این مسئله باعث شکاک شدن نسبت به همدیگه میشه... تقریبا تمام موارد اینجوری شده... دیگه بد تراشو نمیخوتم بگم که خیلی وقتا رمسن به هم خیانت هم کردن
وقتی هر دو نفر باشن هم بعضی وقتا باعث حسادت شده... ولی کمتره...

الهه/حساسیت مال دوطرف نه تنها دخترا.......گفتم رابطه شخصی هرکسی بخودش مربوطه چون مشخصا واقعیه....
شوخی وخنده هم حدو اندازه داره/مثال خودمومیگم ب کسی برنخوره/من هم شیطونم هم شوخم هم خطاب میزنم وجنسیتم برام اهمیت نداره ینی وقتی دنبال میکنم نگاه نمیکنم ک طرف پسره یادختر ک بهم خیلی خندیدن بچه های شیفت شب....اما درواقعیت من بازهم همینم والبته خیلی جدی ....اگه من بخوام سواستفاده کنم ازکسی یا فضولی کنم مطمئنن همه متوجه میشن.....برای همین/ادامه حرفای تو/اگه کسی بخوادتوکارم دخالت کنه یاکت نمی مونم و توی داشپورت حرفمومیزنم...

باشه خو

به نظرم دو نفر هم باشن، باز باعث شکاک شدن میشه

نیما اصن تکبیر........

الهه چرا خانوما یا آقایون باید انقد روی همسرشون حساس باشن ؟ اگه کسی بخواد خیانت کنه بهتره سریع شناخته باشه یا همیشه توی بند باشه و به صورت مخفی خیانت کنه و آدم همیشه با کسی زندگی کنه که نگران خیانت کردنش باید باشه ؟

چون همسرشونو دوست دارن و نمیخوان آینده ای که باهاش تو تصوراتشون کشیدنو خراب کنن اقای علیرضا . و اگه یه طرف مثلن یکم شیطنت کنه و همه چیز خراب بشه میدونین چه اتفاقی میفته واسه طرف دیگه ؟ درسته آدم گاهی نگران میشه اما اینکه همیشه نگران باشی یعنی از اول به اون آدم اعتماد نداشتی و اصلا نمی بایست ازدواجی صورت میگرفت . اما قرار هم نیست زن و شوهر همدیگه رو ول کنن بگن برو هر جا دوس داشتی با هر کسی یا هرجایی اگه یکبار لغزیدی آدم مناسبی نیستی نه ! گاهی شرایطی هست که نباید توش قرار گرفت همین . همه ی ما هم نه پیغمبر زاده ایم نه فرشته .

ربطی نداره علیرضا جان... خیلی وقتا ما قصد انجام یه کاری رو نداریم ولی وقتی تو شرایطش قرارا میگیریم... کم کم باعث میشه اون کار رو انجام بدیم...
مثلا خانوم روزا تو خونه تنهاس بیکاره میاد نت... بعد یه روز با شوهرش بهسش میشه میاد تو نت پست غمگین و عصبانی میزاره... بعد یه عده حالو احوالشو میپرسن... نازشو میکشن... طرف کم کم میبینه ااااا ... شوهر خودم همیشه باهام خوب نیست... مثل اینا با هام مهربون نیست... کمکم علاقش به شوهرش کم میشه و ممکنه خیلی اتفاقا بیفته ...(من دیدم افتاده)
واسه مرد هم همینطور ... مثلا تو محل کارش نت دارهع... بعد رفیق های نتی پیدا میکنه... بعد میتینگ میره... بعد میبینه عجب بچه های باهال و پایه این و...

به نظر من بستگی به دید ِ مرد و زن داره !

منم همینو میگم . اگه برای هم کم نزارن هیچ اتفاقی نمیوفته . بنظر من شکاکیت و حساس شدن نشونه ظعف میتونه باشه . من یا میتونم کسی رو که بهش علاقه دارم نگه دارم یا نمیتونم . حد وسطی وجود نداره .

هنوز یک سال نشده از این اتفاق که میگم...
مردی با زنش به مشکل پیدا میکنه... با یه دختری دوست میشه... خیلی خیلی صمیمی... یه دختر خیلی خیلی خوب(نسبی)
هزار تا قول به دختره میده ... زنش برمیگره... دختره رو ول میکنه... دختره بار دار شده... خودکشی ... تمام...

خب ؟ مثلن اگه بگی روشنفکری حاضری ببینی همسرت تو نت از صب تا شب آن ِ و اینکه قربون صدقه ی این و اون میره . برات یجوری نیمشه پری سا ؟ مثال زدم

همیشه همینه نیما/الهه درسته./
پری منظورت ازدید چیه...

نیما

متین.....این و موافقم دلیل متاهل بودن منم همینه/ازخصوصی جواب دادن وغیره...../

با متین موافقم

حالا من فقط ی ِ چیز میگم وقتی آدم مجرد ِ و پا میزاره تو این محیطا و از نوشتن مجرد بودن پشیمونش میکنن و دوست دارن دوروغی متاهل باشی خودت در مورد این سوال کاملا به نتیجه میرسی دی:

نیما منم دیدم ازاین چیزا زیاده...........ومتاسف شدم واقعا

اتفاقا اگه پسره رو ببینی انقد بچه ی خوب... انقد با نزاکت... هیچکس به فکرشم خطور نمیکنه که همچین کاری کرده باشه...
چون واقعن هم ادم بدی نبود... شاید غیر از همین کار به هیچکس بدی نکرده بود... همیشه به همه کمک میکرد... قبل از زنش با هیچکس دیگه ای نبود... مطمئنم که قصد انجام این کارو نداشت.... ولی باعث این فاجعمه شد...
بعضی شرایط بعضی چیزا رو اجتناب ناپذیر میکنه...

متاهل=متعهد/چه مجازی چه واقعیت وفاداری ب کسی ک باهاش هستی درزمان حال و واقعیت

نیما شراطی برای همه یکسان و عمکرد متفاوته باید دوطرف و ببینیم و نظرشونو بدونیم.../والبته قضاوت کارخداست/

و از اون بدتر وقتی جرات نمیکنی تو هیچ دیدگاهی خندت رو از دی: تبدیل کنی به خنده سنگین همین کافی که پشت بندش خصوصی واست بیاد....بازم به نتیجه کامل میرسی در مورد این سوال

ببینید یه وقتی تعهد رو اینجوری مهنی میکنیم که وقتی ازدواج کردی نباید با افراد دیگه که صمیمی هستی زیاد بگو بخند کنی و اینجوری... یعنی باید همیشه هواست باشه که تو متاهلی...
یه وقتی میگیم وقتی کسی متاهله نباید اصلا تو شرایطی قرار بگیره که ممکنه همچین لغزش هایی براش اتفاق بیفته...
من با دومی موافق ترم...
اولی شاید از نظر عقلی درست به نظر بیاد ولی یادمون نظره ... همه ی آدما احساسی دارن که از عقلشون خیلی قویتره... شهوتی دارن که از عقل خیلی قویتره... البته ماندگاری اینا کمتره ولی اتفاق یکبار میفته... ومتاسفانه این اتفاقات همون بار اول مساوی میشه با شکستن قبح مساله... یا عذاب تا آخر عمر

به تازگی یه تحقیق در مورد دنیای مجازی تو آمریکا صورت گرفته و متوجه شدن که در سال 2011 دلیل 80 درصد طلاقهایی که بین زوج ها صورت گرفته "[!] بوک بوده".بله دقیقا [!] بوک.مجازی زدگی پدیده ای نو ظهوره که با پیدایش شبکه هایی مثل [!] بوک و توییتر الان به اوج خودش رسیده.این بخشی از ماجراست یعنی مجازی زدگی.اینکه حالا چرا انسان امروزی دچار این حس شده خودش ریشه اصلی بحثی است که شما دوستان مطرح کردید.متأسفانه دنیای مجازی علاوه بر خوبی هایی که داره بدی های زیادی هم داره.یکی از این بدی ها اینه که شما تو دنیای مجازی خیلی راحت میتونید شخصیت خیالی که در درونتون شکل گرفته پیاده کنید.مثلا یه نگاه به پروفایل دوستانتون بندازید متوجه میشید که هرکسی یه طوری پروفایلش رو طراحی کرده،یا مثلا یه آهنگی رو به عنوان آهنگ پروفایلش قرار داده.این بخشی از اون شخصیت خیالی هست که میخواد خودش رو معرفی کنه.حالا این شخصیت خیالی هر چقدر که بهش اهمیت داده بشه کم کم میاد جای شخصیتی که شما تو دنیای حقیقی کسب کردید رو میگیره...من تو اینجا خیلی هارو دیدم که مثلا میگن من فلان رشته رو میخونم ولی دارن دروغ میگن خیلی راحت!چون با کمی حرف زدن باهاشون میتونی متوجه بشی که اون چیزی که میگن نیستن.البته بعضی ها نه همه!این حالت باعث میشه که زندگی حقیقی فرد هم تحت تأثیر این مسئله قرار بگیره و کم کم طرف های مقابل متوجه این مسئله میشن که طرفشون دچار تغییر شدن.یه چیزی نیما گفت که کاملا صحیحه"شکاک شدن"این بدترین چیزی هست که از دنیای مجازی وارد دنیای حقیقی میشه...

متین..دلیل بسته بودن دیدگاه همینه/

نیما؟ با دومی موافقم .... کاملا درست گفتی

نیما/موافقم......./.فقط ی چیزی دلیل این همه حرف این بود ک تجربه هامونو بگیم.نمیدونم الهه ب جواب سوالش رسید یانه

تجربه های من داره پایان نامه ارشد میشه

جدی گفتما

شما هام با این رشته های در پیتتون

الهه خیلی چیزا بیشتر ازینا میدونست (نه اینکه علامه ی دهر باشم نه . چیز دیگه مد نظره ) . دوس داشتم ببینم دوستام چطور آدمایی هستن و فکرشون چطوریه و این بحث رو باز میذارم چون به دریا قول دادم دیدگاهو باز بذارم تا بیاد و حرف بزنیم . مطمئنا حرفای اونم خوندینه

با من بودی نیما؟

دارم به یه نفر که داره پایان نامه مینویسه کمک میکنم
تمام تجربیاتم تو مدتی که نت بودم رو در اختیارش گذاشتم

نه نه نه

بگو بیاد پیش من... تجربه های مگو رو بهش بگم... خو نمیشه اینجا همه حرفی رو زد

باتشکرازهمتون..........وسوالات خوب الهه

نیما با کی بودی

باشه، بهش میگم
نیما؟ رشته من خیلی هم خوبه

تا اونجایی که من میدونم... همتون همینجور شته درپیتی میخونید ( یا بعضیاتونم فارغالتصیل شدن )

نیما من عزادارم

مریم رشتت چیه ؟

منم از موقعیت ها به نحور احسن استفاده میکنم

مریم باتو بود

دقیقا نیما
صنایع غذایی علیرضا

میدونم کتی، دیگه عادت کردم به تحقیرای فنیا

صنایع غذایی علیرضا:این دیگه چه رشته ای

ینی غذا درست میکنن دیگه علیرضا . مثلا یه کباب جدید .
نه مریم رشته خوبی داری . بازار کارش هم خوبه .

مرسی علیرضا

به حق چیزای ندیده و نشنیده

علیرضا؟ در مورد رشتم یه سرچی کن متوجه میشه دقیقا چیه
علیرضا شوخی کرد کباب جدید و اینا رو ...

خیلی سختمه همه کامتا رو الان بخونم.اما سره فرصت میخنمشون.اه حرفِ تکراری میزنم ببخشید دیگه

من فکر میکنم کسایی که متاهل ان و بدونه اطلاع همسرشون توی شبکه های اجتماعی هستن -- و حتی با اطلاعش هم مورد داره - اکثریتشون نمیشه گفت از زندگیشون ناراضی ان. آخه اونی که ناراضی انقد اعصابش خرابه که نمیتونه بیاد اینجا و... بیشترشون یه جوراییی خودشون توی زندگی مشکل دارن
منظورم اینکه نمیخوام #تعهد و #پایبندی رو بپذیرن
حالا توی نتم شناخت آدما پایینه پس راحت تر میتونن پیش برن
و دوم اینکه آدما های هوس رانی #شاید باشن که روحشون سیری پذیر نباشه

صنایع غذایی رو میدونم..."صنایع غذایی علیرضا "رو نمیدونم چیه

باهمه حرفات موافقم دریا
ولی اینکه اینقد مشکلات دارن که نمیان اینجا رو نمیپذیرم
خود ما گاهی مشکل داریم، ولی اینجا رو ترجیح میدیم

حالا این بحثا رو اینجا نکنید، پست الهه است، یه وقت ناراحت میشه

و اون زوج هایی هم که با هم توی نت هستن { منظورم #بعد-از-ازدواجِ } اینا هم باید حتما یه سر زندگیشون رو بازنگری کنن! آخه اگه عشق و علاقه و تعهد به اندازه ی #کافی داشته باشن! اونقد کار و مسئولیت به دوششون میفته ک وقتِ حتی یه ایمیل چک کردنه ساده هم شاید نداشته باشن

کاملا بازم موافقم دریا

من اینو موافقم
آخه یه آدم متاهل چطور میتونه 24 ساعت آن باشه؟

نه نه مریم جان
دورانِ تجرد کاملا کاملا کاملا تاکید میکنم کاملااااااااااااااا با تهال متفاوته
مشکلاتی که توی زندگی متاهلی به وجود بیاد اونقد آزار دهنده است که با نت اومدن نداره
ببین اینجوری برات بگم تو الان جردی هر اتفاق بدی هم بیفته میگی خب بالاخره یه روزی اونی رو که باید پیدا میکنم و خوشبخت میشم..خلاصه همش منتظره اون یه روزه خوبی و امید داری
و اینجا اومدن هم کمک میکنه شاید برای آروم شدن
البته من میگم که شبکه های اجتماهی آرامشی که میارن مثه #آرامش-با-سیگاره
حالا این بحثش جداست

..

اما وقتی ازدواج کردی و باز هم مشکل داشتی اون وقت دیگه نمیتونی مثلا به خودت امید بدی روزی نجات دهنده ی!!!!!!!! من میاد مثلا
الان اومده و تو باز هم درد داری
و اینجا توی این شرایط مطمئن باش کسی کمتر پیدا میشه که بیاد نت و بخواد مثه مجردا رفتار کنه و ...

نمیدونم خوب منظورم رو رسوندم یا نه؟

آها، متوجه شدم ...
درست میگی کاملا ....

خب بالاخره کلش را خوندم
تا چند دفیقه دیگه منم نظرمو میگم

@الهه جان اگه بشه پستت رو بذاری تویِ گروهِ #گپ-وگفت عالی میشه عزیزم

و اینکِ لطفا بیایم خودمون رو با این واژه ی #روشنفکری گول نزنیم!

هیچ کس مطلقا هیچ کس نمیتونه تحمل کنه همسرش بیاد یه همچین جایی و یه جنسِ مخالف حتی فقط براش یه شکلکِ خاص باره همین! نه حتی حرفی بزنه!

باره=بزاره

ببخشید بابت اشتباهات تایپیم که دیدم خیلی هم هستن! با عجله تایپ کردم

@ܔܜܔܔღ shadi ღܔܜܔܔ

@./ DoostDar ./

@maloo

بازم باهات موافقم دریا

منم دلم نمیخواد ... اما دوستم با همسرش هر دو میان اینجا... اصلا حس بدی بهم دست میده همسرم بیاد اینجا بعد لایکم کنه عمرااااااااااااااااااااا

ممنونم دریا جونی که گفتی بیام اینجا داشت حرفام تو گلوم گیر میکرد

کلا مریم همیشه موافقه دریا.... البت من خودمم همینطور محض ِ مزاح بود دی:

متین خو حال ندارم بنویسم بیشتر، فقط قسمت موافقشو میگم

منم گفتم با این ایده ت موافقم دیگه چون خودمم حال ندارم بنویسمُ بگم از بس گفتم خسته شدم..... دی:

فکر میکنم منم هر چی بگم تکراری باشه ...
منم مخالفم که همسرم دنیایِ خصوصی جدایِ از من داشته باشه ...
تویِ سایت آدمِ متاهلِ خانواده دوست هم دیدم ! اما دلیل نمیشه که بخوام از اینکه وقتشو صرفِ شبکه های اجتماعی میکنه تاییدش کنم ...

با نظراتِ اکثرتون هم موافقم ، اون طلاقِ عاطفی که #الهه گفت رو هم قبول دارم، واقعا دردناکِ ... اما داره بیشتر و بیشتر میشه ...

ممنون #کتی

فدات

خب منم به نوله ی خودم موافقم
من تا 2 سال پیش اصلا ارتباط مجازی به هیچ وجه نداشتم و این دو سال هم پر خاطرات خوب و بد بود و حاصل این تجربه اینه که من حتی میتینگ هایی هم که با دوستان میذاشتم حذف کردم و قراره از دنیای مجازی هم برم به این دلیل که من دوست ندارم همسرم تو دنیای مجازی با کسی بگو و بخند داشته باشه و غماش را بگه پس همین انتظارم باید از اون هم داشته باشم که اونم نخواد من دنیای مجازی بیام، پس دارم میرم تا اون روز که متاهل میشم برام سخت نباشه و دیگه اینکه به نظرم زن و شوهر باید تموم احساسشون را برای هم خرج کنن خود من دوست ندارم به جز با همسرم رابطه ی عاطفی هر چه قدر هم شده کم با کسی داشته باشم و سعی میکنم شرایط زندگی را جوری براش درست کنم که اونم نیاز نداشته باشه با یه غریبه احساسشو شریک بشه
ببخشید که طولانی شد

من الان با چند تا از بچه های دنبالر صمیمی هستم و یه یه هفته ای هم هست طرح خندوندنشون را هم درست کردم ولی همشون میدونن که فقط در حد همون چند پسته و ارتباط بیشتری نیست حتی گلپری هم که بیشتر از همه منو میشناسه میدونه که من برخوردم با بقیه مخصوصا دخترا چطوریه
و واقعا دوستانی که تو میتینگ میدیدم بهترین دوستان زندگیم هستن ولی متاسفانه این رابطه به دلایل بالا که گفتم نمیشه ادامه پیدا کنه

الان تمام بچه هایی که اینحا کامنت گذاشتن تقریبا نظراتشون مثه هم بوده.
کاش اونایی که مخالف هم هستن بیان نظر بدن.

تا وقتی چالش به وجود نیاد ایراد نظر و فکرمون رو نمیتونیم پیدا کنیم.
مثلا همون کامنت نیما که گفت سه تا نظر هست برای بعده تاهل که من خودم همیشه به اولیش فکر میکردم اما با توضیح نیما دیدم که درست میگه اون کاملا درست نیست

دریا جان؛ یکی که زده متاهل رو دعوت کنین ! ماشالا زیادن!

میخوای من مخالفت کنم یه ذره جذاب بشه ؟

من زدم متاهل

اوووم فریبا جان خیلی هم خوب
اما من همه اونایی که زدن متاهل رو میدونم که الکی زدن!!
و بیشتر متاهلا زدن مجرد!!!

من اعتراف میکنم الکی زدم

البته منظورم اونایی بود که من میشناسم

ممدحسین : برای آینده ت بده ها !! نذا پرونده سازی کنم

مریم : خب چرا زدی متاهل ؟ چرا داری در راستایِ ترویج دروغ و بی اعتمادی به طرف فعالیت میکنی ؟

راس میگی دروغه ... ولی خو ترجیح میدم متاهل باشه ... اینجوری یه آرامشی دارم ... خیلی راحت ترم

:خب اصلن ناراحت نمی شم پست ادامه داشته باشه . . . راحت باشید


متاهلا رو اگه خطاب بزنید عالی میشه اما می ترسم ناراحت بشه مثلا هیوا و ایرانیان و اقا مهدی و یوسف توکا و ... رو میدونم متاهلن

یوسف توکا متاهله؟

بله ب گمانم .

جوجه من میدونم تو از این کارا نمیکنی حداقل اون دو تا پستمو پرونده سازی کن بعدا یه کم افتخار کنه

الهه جان سره همین من نمیدونستم خطاب بزنیم یا نه!

ولی فک نمیکنم

و الهه خطاب منواینحا خوندی؟؟؟

برید کسایی را که میشناسید خصوصی بهشون پیام بدین اگه دوست داشتن خودشون میان

گفتنی ها رو گفتید هر چند که کاش چن تا از بچه های متاهل دنبالرم میومدن و نظر میدادن..و البته همیشه استثناهایی هم وجود داره و نباید مطلق نظر داد
منم با نظر اکثریت موافقم یه جای کار تو اینجور مواقع میلنگه حتی اگه طرف مقابل مطلع باشه که همسرش میاد تو این سایتا و چیزی نگه که حتی این چیزی نگفتنم به نظر من طبیعی نیست...
متاسفانه با وجودی که فریبا هم گفت که دوست ندارم طرفم دنیای خصوصی جدا داشته باشه ولی الان داره یه همچین وضعی پیش میاد
و خب تو اکثر مواقع همون آرامش با سیگاره واسه کسی که دیگه امید زیادی نداره
و در آخر آخر هم چون هیچکدوممون متاهل نیستیم حرفامون فقط حرفِ

لینک گروه رو لططفن برام بذار

به نظر من اونایی که متاهل هستن اصلا نباید همچین جاهایی بیان...بهتره وقتی که میخوان اینجا تلف کنن به همسرشون رسیدگی کنن که زندگی پر محبت تری داشته باشن

لینک گروه

آقا مهران و ستاره هم متاهلن ... من ایمیلم تایید نمیشه . اگه میتونید خودتون پ.خ بدید لدفن !!

مریم : تا جایی که منم اطلاع دارم ایشون متاهلن ! ... شما میگی خیالت راحتِ ، اما ببین توی پستات چقدر از اینکه مخاطب نداری و فلان میگی ، این واقعا تضاد داره ... من میدونم شوخیِ ... اما خب دیگه ، معضلی هست در نوعِ خودش!

* رضا خوب گفت ، ما مجردیم ! افکار و عقایدِ اونا رو نمیدونیم ... اما اینو میدونیم که با یه روز و دو روز نمیشه ترکِ نت کرد ! ... چون دیگه تو این دوره زمونه همه چی با نت هست! همه ایمیل داریم و با جنسِ مقابلمون در حالِ مکالمه ایم !

کاملا موافقم باهات فریبا

ولی تا جایی که من خبر دارم ایشون مجرده
@˙·٠•● U3ef 2KA ●•٠·˙ آقا #یوسف؟ شما کی متاهل شدی و شیرینی ندادی؟

ممنون

سلام ...متشکرم از الهه ..عالی بود دوستم ...کار زیبایی کردی ...تبریک میگم بهت ....
راستش با نظرات بیشتر دوستان موافقم ...
کسانی رو که ساعت های اومدنشون و موندنشون تو دنیای مجازی موجه هست رو دیدم ...ولی باور کنید خیلی از نوشته های پروفایل های مبنی بر تجرد و تاهل واقعی نیست پس از این روی نوشته های پروفایل نمیتونیم قضاوت کنیم ..مثلا یه خانومو میبینی عاشقانه با یه اقایی ارتباط برقرار میکنه ولی توی پروفایلش نوشته متاهل این دور نمای خوبی برای حتی فرهنگ مجازی نداره ....شاید خودشون ندونن دارن چیکار میکنن ولی زیبنده فرهنگ ایرانی نیست ...

اما متاهلین عزیزی که بیشترین ساعات زندگیشون اینجان مطمئن باشید مشکلات بزرگی توی رابطه با همسرانشون دارن ......هر دو طرف از عهده براوردن انتظارات همدیگه بر نمیان وگرنه دست به دامان این محیط مجازی برای چنین وقت گذرانی هایی پیدا نمیکردند ...

من که مجردم .....

من ميخوام اقامونو بردارم. بيارم دنبالريني بايد بيخيال دوستام بشم؟

ممنونم @فرادیی دیگر از لطفت

مریمی. گفتن به #بچه ها نگم تا میزان فضولیشون سنجیده بشه.... الان تو چه فضوووولی

یوسف خو میخواستم شیرینی بگیرم

اینم بگم که با این حرف دریا هم زیاد موافق نیستم
آخه اگه عشق و علاقه و تعهد به اندازه ی #کافی داشته باشن! اونقد کار و مسئولیت به دوششون میفته ک وقتِ حتی یه ایمیل چک کردنه ساده هم شاید نداشته باشن

خیلی خیلی آرمانگرایانه و رویایی به قضیه نگاه کردی من نمیگم که عشق و علاقه نباید باشه ولی ازدواج هم بخشی از زندگی تو همین دنیاست و اگه دور و برت رو نگاه کنی میبینی که تو خیلی از این زندگی های عاشقانه هم یکنواختی زندگی تاثیر میذاره
البته ربطی به بحث اصلی نداشت و یه زیر شاخه کوچیک باز کردم

شیرینی بخوری #قند میگیری بچه. اونوقت دیگه خاستقار نمیاد واستااااا ... خود دانی.

#یوسف ؟ آدم بحث پستا رو قاطی نمیکنه
خلاصه حالا شفاف سازی کن

این که متاهلی یا مجرد؟

مگه به تو ربطی داره عزیزم؟؟؟؟؟ تو مسائلی که بهت ربطی نداره دخالت نکن. به قول یوزارسیف(نحسواره) هر چی دوست داری میتونی قضاوت کنی.... به قول صاحب همین پست: آدما خیلی پیچیده هستن. حالا برو بشین سر درس و مشقت تا نمره نیاری آبروریزی کنی. اونوقت همون یه دونه خاستقار هم دیگه گیرت نمیاد. خخخخخخخخخخخخ

خو باشه

چه خبره.. به کجا رسید این پست

نیما؟ یکم یوسف رو دعوا کن

یه چیز دیگه هم بگم اون آرامش بعد سیگار رو هم فقط نمیشه مختص متاهلا دونست شامل مجردا هم میشه

اینجا آدم های زیادی با وضعیت تاهل های زیادی هستن نه هر مجردی سر و گوشش می جنبه نه هر متاهلی متعهده و نه هر کسی که متارکه کرده مشکل اخلاقی داره .

اما هدف اصلی اینه ریشه یابی بشه که این متاهل ها ( که پاشم برسه هیچ کدوم نمیگن تو زدگی مشکل دارن که البته خیلیا هم ندارن ) چرا ایند اوقاتشون و اکثر زمان ها نت هستن و تو دنیای مجازی ؟ آیا عدالت رو درباره همسر و فرزندانشون و تفریح خودشون رعایت می کنن ؟ ایا اگه همسرشون بخواد دست از نت می کش ؟

من زورم به یوسف نمیرسه...
یوسف جان چایی نمیخوری داداش بگم مریم بیاره؟

و به نظرم تو پستی که بحث داره میشه کمتر قربون صدقه برید رشته ی اصلی گم میشه . با تشکر

آقا ما دیگه اینقدم نگفتیم...
مریم جان شما بی زحمت یه 3تا چایی بیار بخوریم... باقیشو خودم انجام مدیم

نیما !؟

با عرض معذرت... دیدگاه قبلیتو ندیدم الهه
ببین مطمئنن الان شوهر یا همسر یکی بهش بگه از فردا نباش با فلان رفیقت بگردی... هیچ کس قبول نمیکنه
موضوع اینه که هرکسی خودش بهتر از هر کسی میدونه داره چه کاری انجام میده... و به نظر من اینجا یکم مثل اعتیاد میمونه( حتی بد تر) چون آدم نیفهمه چقدر درگیر شده... چقدر حرف زده... چقدر دروغ گفته و چقدر خیانت کرده...
واسه همین به نظرم بهترین کار در حد کم حضور داشتنه... واقعن کم...
یعنی تا به حال ندیدم یکی زیاد باشه و از این زیاد بودن واسه خودش و دیگران دردسر درست نکنه... حالا وقتی متاهل باشی خیلی شرایط و محدودیت ها اضافه میشه
از نظر من ازدواج یعنی کندن از کندن از همه واسه رسیدن به یکی (منظورم خانواده نیست)، یه نوع #محدود-شدن دوست داشتنی و دلخواه
نه اینکه مجوزی برا راحت تر بودن با دیگران ، چون همه میدونن من متاهلم پس نظر به کسی ندارم

و اگه اون محدود شدن دوست داشتنی و دلخواه نباشه دیگه همه حرفات زیر سوال میره نیما

اگه نباشه دلیلی واسه ازدواج وجود نداره

جوجو...ممنون ک اومدی تو بحث........
تشکر از انحراف بحث
دلیل اینکه متاهل زدیم مزاحمت های وقت وبی وقته...مث یه نقاب ک رو صورت همه ادمهاست/ی جور فرار/من ی سوال دارم اینکه چراهرچی سن افراد بالاترمیشه رفتار غیرفرهنگی یا همین گم کردن هویت ب وجودمیاد..دلیلش چیه.کمبودمحبت خانوادس ک مثلا طرف میادخودشو 25ساله میزنه......
یاهمین ک نمیشه ب متاهلین واقعی خطاب زد وازشون سوال پرسید

این پست 24 تا لایک خورده 5تا هم باز نشر...
یعنی هرکی که می خواست وارد بحث بشه دیده... اگه نیومده خو نخواسته
زور هم که نیست
ولی اگه متاهل ها هم میومدن خوب بود... میشد حرف اونا رو هم شنید

با اجازه الهه خانوم
من و مخاطبم زیر یه سقف نیستیم اما نوع رابطمون جدی تر از 2 تا دوستِ
از همون اول که اومدم دنبالر خودم مشتاقانه واسش از محیطش و آدماش گفتم،یا 2 تا پسر که نسبتی نداشتم باهاشون اما از خیلی قبل تر از رابطم میشناختمشون و باهاشون صمیمی بودم و توی یاهو گاهی هم صحبت میشدم رو بهش معرفی میکردم
شاید دلیل اینکه همه رو واسش توضیح میدادم اعتمادش به من بودو اینکه محدودم نمیکرد
منم عموما سر این مسائل واسش محدودیتی نذاشتم یا ناراحت نمیشدم از بگو بخندش ،چون میشناختم و میدونستم چیزی نیس که بخواد باعث حسادتم بشه
اما فکر میکنم سخته این موضوع،شاید اگه مخاطب من کسی دیگه بود اعتمادم جلب نمیشد و میرنجیدم
شاید خیلی مهمه که آدما فرق قائل شن واسه نوع حرفاشون...اینجا خیلی چیزا ممکنه بگم و بشنوم ،اما با این حال همیشه سعی میکنم فرق قائل شم بین حرفایی که اینجا و با آدمای مختلف میزنم با حرفایی که به مخاطب خاصم میزنم
من فکر میکنم لزومی به پنهان کاری نیس،آدما میتونن همه چیز زندگیشونو حفظ کنن اگه حد و حدودشون رو رعایت کنن

خب نیما اول ازدواج که نشون نمیده

بعد اینم بگم که اینکه متاهلا نمیان تو بحث اصلن نشونه خوبی نیست

والا هیچی زورکی نیس . اما دو حالت داره که نمیان :
1- یا کلن مخالفن با این بحث و فک می کنن روشی که دارن روشنفکریه و همه چی آرومه و اینا
یا
2- نمی خوان حرف بزنن چون خودشونم هم عقیده با مان

شاید متأهل کم داریم...شایدم نداریم همه الکی میگن متأهلیم

نوپس داریم زیادم داریم اما حرف نمیزنن . چون فک می کنن زیر سوال میرن با حرفاشون . اکثرا خیلی آرمانی حرف میزنن و روابط و رفتاراشون نقض می کنه حرفاشونو

اگه اینطور باشه باید یه خطاب دسته جمعی بزنید په...!

نه زوری نیس ک بیان اما خب برای بعضیا هم میشه اینو به کار برد

رنگ رخسار نشان می دهد از سر درون


...

والبته الله اعلم !

و البته بعضیا هم هستن که ندیدن

خب اطلاع بدید بیان ببینن .

و خیلی ها دیدن و خودشونو زدن به اون راه و بی تفاوت رد شدن ! : |

میخوایین حکم قضایی بگیریم براشون

جوجو موافقم..الی موافق شدیدن هم موافق

نام نمی برم اما اکثرا می پیچونن و تفره میرن .
این یعنی خودشون نظرشون با عملشون فرقش زمین تا هواس .

کلا من یه نظر کلی دارم...اما میترسم بگم ناراحت بشن به من بگن توهم زدی!

براوو دوستان

بحثِ خیلی عالی شد.
از #الهه جان هم خیلی ممنون بابت این سوال خوبش

اووم چیزی که من دستگیرم شد اینِ ک #ما ها به #خودمون خیلی بیشتر از دیگران #دروغ میگیم

و فک کنم این ریشه ی همه ی این مشکلات باشه×

فراراز هویت خودشون...واقعیت وجودشون

البته نمیشه منکر شد که اکثریتشون تو اون دسته هایی ان که الهه گفت

اوهوم ... چون احتمالا دلایلِ منطقی و قابلِ درکی ندارن که بخواد امثالِ منُ راضی کنه. که وقتی شما شریکتُ پیدا کردی که باهاش غم و شادیتو تقسیم کنی ، چرا میای تو دنیایِ دیگه آه و ناله میکنی!

و اینکِ یه چیزه دیگه هم هست
یه گزینه ی دیگه هم جا موند

اینکه : #ازدواج های بسیــــــــــــــــــــار غلطی داریم!
جای بحثش نمیدونم اینجا هست یا نه
اما مفصله×

جوجو اسیب شناسی روانی چندشدی/درسته یه جوری قانع میکنن خودشو ک میشه مرن بود امامن هنوزم میگم ماها سنتی هستیم.....ولاغیر

مدرن

یا اینکه میخوان تو یه دنیای مجازی اون چیزی رو که تو واقعیت میخواستن و بهش نرسیدن رو عوض کنن و به خودشون بگن من الان اینجا کسیم که همیشه دوست داشتم باشم و الان نیستم تو دنیای واقعی . . . ما آدم ها خیالبافیم . و خیالبافی رو دوست داریم . اما گاها این خیالبافی ضربه که میزنه هیچ ممکنه به دیگرانم اسیب برسونه . . .

کتی #سنتی بودن همیشه بد نیست
من نوعِ خانواده های اروپایی رو اصلا قبول ندارم. اونجا خانواده مفهموی نداره!
اگه قراره مثه اونا بشیم ک هیچ..

بچه ها چرا نظر و حرفاتو نمیگید ؟

اقای علیرضا کسایی که باید این پستو دیدن وینومدن تو بحث یعنی براشون مهم نیس پس شما حرفتو بزن . همیشه نباید همه از حرفای ما خوششون بیاد . هیشه موافق و مخالف بوده . . .


و دریا اره خوبه اتفاقن مطرح کنی ما حدااقل بحث می کنیم و از نتیجه ش استفاده می کینم

شاید یه سریشون به خاطر اینه که قبل از ازدواج تو دنیای مجازی بودن و حالا دل کندن از جایی که سالها بهش وابستگی پیدا کردن سخته و شاید این برای ما هم هشدار باشه

دقیقا #الهه
همین میشه دیگه این خیالبافی میشه : همون #دروغ-گفتن-به-خودمون !

برای این دوره که مدرن بودن و روشنفکری شده اشتراک همسرای همدیگه فکر کنم سنتی بودن بهترین فکره ، البته قصد توهین ندارما کلی گفتم نمیگم همشون اینطوری اند

دریا/مدرن بودن اروپایی هرگز...ایرانی نمیتونه اونجوری باشه/منظور کنایه بود ک کسانی ک میخوان خیلی شیک برخورد کنن دوستی هاشون ساده باشه و خانواده ها نمی پذیرن و ما چون درخانواده زندگی میکنیم...بایدرعایت کنیم /منظورازما عامه هست/وقتی ماها این جامیحرفیم/مجازی/باید توهم مجازی رو ازبین ببریم ماها ادمهای حساسی هستیم و نمیپذیریم این کارارو/امل بودن شاید/.ولی من ب شخصه متعصبم روی مخاطبم

#محمد-حسین وقتی باید کسی ازدواج کنه که بتونه از همه #اعتیاداش دست بکشه!

و میشه سخت نیست. به کمی #عشق همراهِ #احترام نیاز هست.آخه اگه من به همسرم احترام بذارم حاضر نیستم کاری رو انجام بدم که خودم دلم نمیخواد اون انجام بده!


#الهه جان خوبه پس من در مورد این نوع ِ ازدواجهامون نظرم رو میگم.

تو بحث مدرن وسنتی با دریا موافقم خیلی وقتا وقتی این دو تا رو مقایسه میکنم خودم تو آدمای اطرافم با همه ضعفایی که داشره و تو کتِ جوونای امروزی نمیره نتیجه ش خیلی رضایت بخشتر بوده

ببخشین کتی خانوم اما منظورتون از امل بودن چیه؟

متاهل=تعهد

ببینید نه سنتی خوبه نه مدرن . میانه از همه چیز بهتره شما اگه سنتی باشی باید قید خیلی چیزا رو هم بزنی با همسرت / دوستات و بعد ازدواج باید بشینی خونه بچه بزرگ کنی و آقا بره سر کار و شب با پاکت میوه بیاد خونه و زنشم نره سر کار و .. و ... و
اگه مدرن باشی پیه همه چیو باید به تن بمالی . . .

من آدمی هستم سنتی فکر می کنم یه جاهایی رو یه جاهییم برام مدرنه . . . اما اینکه بخوام ریسک کنم یه زندگی سنتی بخوام باید خواسته های یک همسر سنتی رو بدون چون و چرا بپذیرم

این حرف عامه مردمه ب مث کتی ها ک نمیتونن این مدرن بودن/راحتی رفتار دخترو پسرارو با مخاطبشون تحمل کنن/نسبت داده میشه/امل/سنتی/فرهنگ ضعیف
درصورتی که تعصب ابدا ربطی ب امل بودن نداره

دریا میدونم منم میگم شاید دلیلش این باشه من که قراره همین الان دل بکنم که بعدا دیگه راحت باشم چون احساس میکنم اگه یه دفعه برم دوستانی هم هستن اینجا که شاید به حرفام یا کارام عادت کردن پس ترجیح میدم از همین الان کمرنگ بشم که از ذهنشون آروم آروم برم تا بعدا براشون آسون باشه همینطور هم برای من

بله #کتی ..

خب از نظره من نوعِ #ازدواج توی ایران توی این دو سه دهه شروع به تغییرای زیادی مرد.اول آروم آروم و حالا به صورت #تصاعدی !!

اینکه ازدواج صرفا #سنتی کاملا غلطه! که طرف سنتی ازدواج میکنه و بعد #مدرن زدگی میکنه! به تبعیت از جوِ اطرافش

و دومی که نوعِ #غ سنتی ازدواجِ که به عقیده ی من توی کشوره ما هنوز به بلوغِ اجتماعی نرسیده

اگه بشه این دو مدل رو با هم تلفیق کرد شاید 70درصد یا بیشتر از مشکلاتِ سرد شدنِ بعد از ازدواج حل شه

حالا نظرِ شما رو هم دوست دارم بدونم؟

تاهل=رفاقت=دوستی

الهه الان هیچکی اینُ نمیپذیره و ضمنن این حد وسط بین مدرنیته و سنت رعایتش خیلی سخته

من همیشه اعتقاد اشتم زندگی شوخی بردار نیس و به تجربه دیدم ازدواجای تحملی گند میزنه به آدم اکثرا و عشق و عاشقیای تند زود تموم میشه . . . من معتقدم آدما باید همو بشناسن و خنواده های ایرانی این اجازه رو که نامزدی ( عقد منظورم نیس ) طولانی باشه رو نمیدن حالا مین بهم میخوره ابرو ریزی میشه و اینا . . . اما اینکه بگم با 100 نفر بره و بیاد آدم که به اصطلاح بخواد شناخت پیدا کنه رو هم نمی پذیرم . . .

Omidvaram too dorane moteaheli hich kodom az homa azizan hata email ham chek nakonid va ba hamin shoar ha khosho khoram bashid ....kash fane bahso midonestid bad mesle mohr harfaye hamo tayed mikardin ..hich vaght too hich mozoee nabayD koli nazar dad va bayad estesnaat ro did ...in ghanone tabeeate

اونجوریم نیس بگیم هیچ کسی نمی پذیره . . . همیشه اقلیتی هم هستند . آره سخته اما ما باید از خودسازی شروع کنیم و به جامعه برسیم .

محمد تعادل رعایت بشه/همه میپذیرن نبودنتو
دریا/نظرما هم نیس امارگیری و جامعه نگری میگه ماها افراد سنتی هستیم هرچی هم بخوایم تعادل رورعایت کنیم نمیشه ی جایی باز ب دنیای قدیم و سنت ها برمیگردیم...
ازدواج دومی /بنظرمن کلا هم پا نمیگیره چون عقاید جونای الان پراز دم دمی مزاجیه

سنتی و مدرنش هیچ به نظرم باید هر کس نسبت به روحیات خودش ازدواج کنه و از خودگذشتگی و عشق و محبت را چاشنی زندگی کنه و دنبال زن سالاری و مرد سالاری نباشه تا بتونه زندگیشو به خوبی ادامه بده

zzzzzzz ما نظراتمونو میگیم . خودم مطمئنم پس فردا ازدواج کنم همسر آیندم نصف اوقاتش رو توی نت میگذرونه برای نوع کارش و علاقه ش . . . اما خب من میدونم این آدم چیکار می کنه و چیکار نمی کنه . . . نمیگم آدم متاهل استفاده نکنه . مییم روابط بعضی متاهلا اینقد واقعن زننده س آیا اگر خونوادشون بدونن اینا اینطورین ایا مشکلی براشون پیش نمیاد ؟ یا اصلن این مورد رو به همسرشون می گن که تو فضای مجازی فعالیت می کنن ؟

باورتون میشه 50-60 سال قبل که اصلا زن و مرد همدیگه را نمیدیدن و بعد عروسی همدیگه رو میدیدن پدربزرگ و مادربزرگ من عاشقانه عروسی کردن یعنی قبلش همدیگه را دیده بودن و انتخاب کرده بودن پس تو همه شرایط استثنا هست و به خود طرف هم خیلی بستگی داره که تا چه حدی گنجایش و ظرفیت داره

zzzzzzz/طی حرفای شما/من دانشجوی روانشناسی و مشاور زندان هستم.....و موسسه های کودکان مخصوصا طلاق
ی ادم واقع نگر و همچنین واقع بین/حرفام برمبنای تجربه و دروس و همچنین مراجع هاس/اینترنت هم خیلی دخیله دراین موارد بازدید/خودمم ی نوع معتاد ب اینترنت شناخته میشم/نظر ما کلی هست نه فرد خاصی

الهه قسمت زننده رو شدیدن موافقم

#کتی خیلی متوجه نشدم چی گفتی!؟

#محمد حسین درسته .موافقم.آدما با هم فرق دارن


#الهه نظرت رو نگفتی؟

#رضا تو هم نگفتی؟

گفتم نظرمو دریا .

In ye bahse digast....manam ba bi etelaeye hamsar mokhalefam ...vali injoram nist ke har moteaheli ke inja bashee bozorg tarin zarbe ro be zendegish zade
..etefaghan too dorane moteaheli adam ehteyaje bishtari be tajrobe dae .ama tafanon va sargarmi too vaghtaye khali ba kheyant fargh mikone

فک کنم واضع بود چی رومتوجه نشدی خانمی

آها الهه خب اون کامنتت رو خونده بودم
اما میخوام بدونم به نظرت الان بهترین روش #قابلِ-اجرا چیه؟

خیلی از ازدواج ها بودن که با عشق شروع شدن اما بعد کم کم زن و شوهر سرد شدن . اینا فک می کنین به دلیل ارمان گرایی بیش از حد جوونای ما نیست ؟ عرصه که بهشون از یه سنی به بعد تنگ میشه میگن شوهر کنیم یا زن بگیریم ال کنیم بل کنیم و اکثرا بخاطر مسائل ج ن س ی ازد.اجای زود هنگام دارن . . . اما مدتی ک گذشت میبینن نه بابا خبریم نیست و زده میشن و به بیرون از خونه کشیده میشن .

دریا با اینا چیکار میشه کرد ؟

ینی چی etefaghan too dorane moteaheli adam ehteyaje bishtari be tajrobe dae .ama tafanon
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

#کتی این رو که تو کدوم رو میپسندی و اینکه اصلا چی رو واقعا میشه اجرا کرد؟

دریا تلفیق همین دو تا مدل تو جامعه ای که خودش بین سنت و مدرنیته گیر کرده کار راحتی نیست ببین یه چیزی تو این ترولایی که بچه ها میذارن هست که خیلی جالبه که پسره مثلن به داداشش میگه که چرا موهات بیرونه بعد که زنش همونجوری تیپ میزنه میگه چقد خوشگل شدی و خیلی مثالای دیگه...وقتی تکلیف آدم با خودش و جامعه مشخص نباشه همینه دیگه

من میم خونواده های سنتی باید روششون رو تغییر بدن . از بابای خودم گرفته تا الی ماشاا... اینکه بد میدونن نامزدی رو می گن فرت بریم عقد کنیم اینا رو که پابند بشن و نخوان بهم بزنن رو از پدر ها بیشتر و بعضا مادرها بگیریم . اگه ماها نسل ما رو میگم رویایی فکر نکنیم و تعادل داشته باشیم تو تصمیمامون خیلی مشکلا حل میشه که هیچ زندگگی های بهتری هم خواهیم داشت

الهه/مبنای ازدواج فقط رفع نیاز جنسیه99درصد/دلیل طلاق99/99بخاظر رفع نشدن نیاز جنسیه
من ی تحقیق بااستادم نوشتم گشتم نمیدونم کجاست درهمین موردهابود/اخرش ختم شد ب امار بالا
روش قابل اجرا برای چی دریا ازدواج یا جلوگیری از متاهلین درمجازی ها

#الهه خب گفتی این یه معضله بزرگه
که خیلیا باهاش درگیرن

حتی خوده ما ..

نمیدونم واقعا!
اگه بگیم [!] آزاد شه که میشه بی بند و باری
آزادم نشه میشه همین اوضاع

ولی الهه همشم آرمان گرایی نیستا! شاید یه بخشِ عمده اش #بی-هدفی باشه نه؟

Yani inke bishtar neyaz dare ba adama ashena beshe .ba nahve zendegi va rabete ha ..ba shekast khordana .tanha bodane mojarada va ghadre zendegeye moteahelisho bishtar bedone .vass man etefagh oftade arman garayee nist .che behtar in tajrobe ha too fazaye majazi bashe .

ما جامعه ای هستیم که فکر می کنیم مردن شدیم یا داریم میشیم . ما توی سنت گیر کردیم و خواستیم بریم سمت مدرنیته اما پس زدیم . هر روزم بدتر میشه . به نظرم مردم ما فقط مدرنیته رو یه واژه ی فانتزی و قشنگ میدونن که استعمال کنن وگرنه از حرف تا عمل ما به اندازه دوران قرون وسطی در اروپا از مدرنیته غقبیم . ما مدرنیته رو در روابط ازاد و شیک میبینیم اما واقعن همه ی مدرنیته این نیست . ما فقط دوست داریم از کلمات اونطور که دلمون بخواد بهره بگیریم . منظور از ما اجتماعه شخص خاصی مد نظرم نیست

نظر شخصیم مجردبودن......./دریا/رابطه های سطحی روو کمی ارامش ودوری از مجازی
ک امکان دوری ازمجازی روندارم..عادت کردم........
الهه/ایرانی ینی همین
رضا/سنت ینی همین غیرت چاشنیش کن......../درهرصورت عام میپسندن باوجود تفاوتهای فردی انسان ها

zzzzzzzمجازی اسمش روشه/تجربه های خطرناکیه/عزیز کامنت های نیما رو بخون ....

در کل من بهترین راهش رو دوستی قبل از ازدواج میدونم تو شرایط فعلی هر چند اونم مشکلات خودش رو داره

#رضا کاملا موافقم


#الهه دقیقا اگه این قضیه حل شه خیلی مشکلات برداشته بشه شاید.همین ک قبول کنن دوران نامزدیِ به معنای واقعی وجود داشته باشه

#کتی منم اینو شنیدم از بچه های حقوق که اکثریت طلاق هایِ بعد از ازدواج واسه مسائل جنسیِ

#zzzz شما یه چی گفتی که در اوقاتِ فراغت بیان اینجا. آغا یکی اینکه خیلی بیشتر از اوقات فراغت میان اینجا مثه #اعتیاد میمونه .#همون #سیگار که گفتم مثلا! و اینکِ بهتر نیست اوقات فراغت پیش خونواده باشن؟؟؟؟

zzzzzzz خب چرا تو روابط خارج از مجازی دنبال شناخت و درس گرفتن نیستی . . . با مطالعه مثلا . این خیلی به نظرم چیپه که ما بخوایم بعد تاهل با این و اون رفیق شیم برای کسب تجربه !

#کتی نوعِ ازدواج رو گفتم که نظرت چیه؟

#رضا نه این واقعا بهترین روش نیست

ینی این تجربه ها رو واسه زن هم میپسندین؟

بچه ها ما که نمی تونیم پدر مادرا رو تغییر بدیم بیاین از خودمون شروع کنیم برای بچه هامون ؟هوم ؟ چطوره؟

اگه بهم اعتراض نکنید میگم که اکثریت پسر ها اینجا دلشون نمیخواد خانمشون ینی درواقع با کسی زندگی کنن که توی فضای مجازی زیاد حضور داشته باشه
اینو با چیزای زیادی که دیدم میگم

اعتراض نیست دریا حرفت حقیقته . ..
مردای ما میخوان آازد باشن امام زنشون لای زرورق باشه

من خودم چند لحظه پیش این حرف رو به یکی گفتم دریا

#ماه چه تجربه ای؟

#الهه نسلِ بعدی خواه ناخواه نسلِ خیلی متفاوتیه ! اما اینکه خوب تر با بدتر نمیشه مطمئن بود!! موافق نیستی؟

ولی مسئله فقط مردا نیستن شما خودتون حاضرید با کسی که زیاد بیاد تو فضای مجازی ازدواج کنید..

#الهه دقیقا! طرف میره مثلا خارج کشو کلی حال و هولش رو میکنه بعد میاد زن بگیره از ایران که آفتاب مهتاب ندیده باشدش!! هه !


#رضا و این نشونه ی اون روحِ #مرد-سالاری نیست که به طوره غریزی توی ایرانیا خیلی فعال تره همیشه ؟؟

پس به نظر تو بهترین راه چیه دریا؟

رضا /دوستی رو با توجه ب اطلاع خانواده میپسندم/مخصوصا تو جو حالا/
zzzzzz /متاهل=تعهد/نه کسب تجربه باغیر
دریا/مجردبودن بهتره ...ازدواجی ک بپسندم نیس فعلا/ایرادهای زیاد تفاوتهای انسان ها باعث این نظرم شده/
the moon/زن و مرد نداره...تجربه بعد ازدواج با غیر/ببخشید/مسخرس
الهه/ترویج همچین چیزی سخته ولی ممکنه/موافقم عزیزم
دریاموافقم

#رضا من اصلا نه حاضر نیستم اما خب خانم ها معمولا با اینجور چیز ها راحت تر از آقابیون کنار میان! شاید به خاطرِ اون پیشینه ی #ظلم-پذیریشونه!


ولی یه #سوال ! اگه #نوعِ-ازدواج ها صحیح تر بشه ، نت اومدن بعد از ازدواج کمتر میشه؟
من خودم مثلا و شما ها هر کدومتون اینو ج بدیم که بعد از ازدواجمون حتی اگه خیلی هم خوب باشه لحظه ای نمیرسه که احتیاج به خلوت داشته باشیم؟ و ممکنه این نیاز بکشوندمون سمتِ دنیایِ مجازی؟؟ مثلا به این علت که جایِ دیگه ای نداریم بریم؟؟؟

Cheghadr bad bardasht mikonid???kotfan davhigh bekhonid bad nazar bedin

.goftam az digaran va rabete haye ona tajrobe gereft
Na inke khodet refaghat koni
Khodam be shakhse hameye posta ro mikhonam
Hata bedone inke didgah bezaram
Khob ba estenade ravanshenasi ke az adama daram be ye natayeji miresam
To in modat inja yeki ya 2dost daram ke yekish alan hast ..
Kash chand ta moteahele dige ham boodan

Shayadam be khatere ekhtelafe senim nazaratam az shoma doore

نظرمن/مردو زن نداره.....

#دریا
راجب حرف ZZZZ بود
اینکه مثلا یه زن متاهل هم وقت زیادی رو توی محیط مجازی و با آدمای مختلف بگذرونه بعدشم بگه واسه کسب تجربه هستش

Cheghadr bad bardasht mikonid???kotfan davhigh bekhonid bad nazar bedin

.goftam az digaran va rabete haye ona tajrobe gereft
Na inke khodet refaghat koni
Khodam be shakhse hameye posta ro mikhonam
Hata bedone inke didgah bezaram
Khob ba estenade ravanshenasi ke az adama daram be ye natayeji miresam
To in modat inja yeki ya 2dost daram ke yekish alan hast ..
Kash chand ta moteahele dige ham boodan

Shayadam be khatere ekhtelafe senim nazaratam az shoma doore

zzzzzz/تخصص انسان شناسی کار متخصص اون کاره...فک کنم منظورتوبدنوشتی بخون دیدگاهتو
اختلاف سن مدنظر نیس تجربه و نظرات مهمه

#دریا من که اگه نیاز به تنهایی داشته باشم دوستای حقیقی دارم
4-5 تایی هم میشن که همیشه باهاشون هستم پس وقتی برم از دنیای مجازی اون مشکل حل میشه
یه 5 ماهی هست از [!] بوک اکانتم را پاک کردم و دیگه برنگشتم حتی علی رغم اصرار چند تا از دوستام
باید سعی کنیم دوستای حقیقی پیدا کنیم و جایگزین مجازیاشون کنیم

دریا این که جامعه ما مرد سالاره رو قبول دارم هر چند داره به تعادل نزدیک میشه
و اینکه این حرفتم شاید جواب خیلی از متاهلایی بود که نیومدن مخصوصن خانوما که شوهرم صبح تا شب میره سر کار و من حوصلم سر میره
کتی خونواده ها میپذیرن؟؟؟

رضا/امتحانش ضررنداره......مخصوصا حالاک وسایل ارتباط جمعی همچون ماهواره هست توجشون بیشتره درجریان باشن بهتره/جو ایران میطلبه درحال حاضر.مخصوصا دخترا/

محمد/کلی گفتن دوستان و من/تنهایی ادمها حدنداره انگاری درمجازی/کامنت های بالا روبخون........
بحث ب اول داره برمیگرده انگاری

من همشو خوندم کتی ، دریا گفت اگه نیاز به خلوت داشته باشیم برنمیگردیم به دنیای مجازی منم جوابشو دادم

#محمد-حسین موافقم .اما خو مجردی با متاهلی فرق داره. به ما مجردا میشه آوانس داد!

#رضا همون خانم اگه حتی خونه دار باشه انقد کار داره، همه طوره ها، نه فقط کاره خونه، همه چی.... ! که اگه بخواد واقعا به اونا برسه وقت زیادی برا نت اومدن نداره.چه برسه که #بچه هم داشته باشه

Man nazare khodamo migam .
Taadol moheme
Mishe be zendegeye shakhsi rasid .
2-3saati ham inja bod
Zendegeye moteaheli ham dargiri va delgigireyaye khas dar
Taadol .janbe dar kenare taahod
Na mhdoodeyat
Ma hamishe taahod ro ba mahdodeyat ham mana midoonim
Keteba zayede fekre nevisandast
Age farda bahs edame dasht bishtar miharfim ....

#zzzzzzz باهات مخالم کاملا! اون دو سه ساعت رو بشینیم کناره همسرمون و باهاش حرف بزنیم
نصفِ بدبختیای زن و شوهرا اینکِ اصلا وقت برایِ حرف زدن به هم نمیدن!!!

دریا موافقم....

من بو جرات تمام میگم متاههل هستم ..با رضایت همسرم هستم و بیشتر وقتا از جریانات اینجا واسش میگم مثل همین الان .هیچ لطمه ای به زندگیم نخورده و به همه کارام میرسم .فقط میگم که بدونید استثنا همیشه هست

امتحانش واسه خیلیا غیر ممکنه کتی
دریا من باهات مخالفم البته اگه بچه باشه بحث فرق میکنه ولی وقتی نیست اونطوری ام نیست که تو کل روز سر خانوم خونه شلوغ باشه و وقت واسه سر خاروندن نداشته باشه...مادرای خودمون که تازه خودشون کلی کار تو خونه هم واسه خودشون جور میکنن بازم انقد وقت خالی دارن که برن خونه همسایه ها یا فامیل

#zzzzz استثنا بله همیشه هست! اما داری میگی استثناء .اسمش روشه ینی اصلا وارده محدوده ی بحث نمیشه! #استثنا ست!!!!!

zzzzzz/استثنا هست/کلی و علمی بحرفیم بهتره

رضا/غیرممکن و ممکن کنیم..........حرف الهه برای حدالقل بچه هامون

#دریا درسته آوانس و فرجه داریم ولی میترسم این آوانس بعدا به توجیه ختم بشه یعنی متاهل بشیما و یه توجیهی برای اومدنمون پیدا کنیم برای همین میگم یه کم به خودمون سخت بگیریم که بعدا نیاز به توجیه نداشته باشیم

آها #رضا خونه ی فامیل و ..
یه خانمی و آقایی که ازدواج میکنه اطرافیان ازش انتظارات خاصی دارن
اون دید و بازدید همیشه برا تفریح نی.خیلیاش وظیفه ای که با تفریح همراهه

#محمد-حسین اینم حرفیه. من باهات موافقم. ینی الان با اینایی که گفتی من رفتم توی فکر..
ترکِ عادت سخته!! اوووم ...

اوهوم برای همین میخوام آروم آروم این عادتو ترک کنم تا قبل اقدامی کامل حل بشه من نمیگم هر کی اینجا متاهله بده ولی اون تصوراتی که از زندگی آینده م دارم دنیای مجازی توش جایی نداره

دریا با همه این حرفات من میگم زنی که تو خونستوقت آزاد زیاد داره
کتی دست من و تو نیست عرف جامعه رو به همین راحتی نمیشه عوض کرد

نخواستم از خودم تلریف کنم ولی تو زندگی همیشه همه چی بایدبر اساس عشق اطمینان تعادل و جنبه باشه
باید راهشو پیدا کرد نه ضورت مساله رو پاک کرد
باید کلی نگفت باید بگیم بعضی متاهل ها
من فقط نیستم ممکن خیلی استثنا ها مثل من باشه ولی جررات و امکان گفتنش نباشه
فکر هد را باید شست جور دیگر باید دید

/تفاوتهای فردی رو مد نظر داشته باش ....رضا

مگه تو خانمِ خونه داری آخه!!؟

آره وقت آزاد داره اما نه #آین-همه و ...


------------

بچه ها ولی این بحث کلی می لنگه ! اینکِ اون طرفِ قضیه وارد بحث نشد

البته #آلهه یه مواردی رو گفت برای نیومدنشو که درست

اما کاش بودنُ.. شاید ما توی حرفامون اشتباه کنیم..
میومدن تا بفهمیم حرفشون رو..

یکی از دوستام میگفت شوهرش گاهی شبا توی نتِ.دیدم گاها چت میکنه و ...

خیلی ناراضی و دلخور بود اما نمیتونست کاری هم بکنه
همش بهش شک داشت
شوهرش نشونش داد که چیکار میکنه اما اون ارضی نمیشد

داشت زندگیشون میپاشید که البته الانم همیچین زندگی ندارن! به اجبار کنارِ همه اند!!

خب یکیشون اومده همین zzzzzzz و مسلما هر کدوم دیگه شون هم بیان ما با نظرشون مخالفیم چون ما اصل را بر این گذاشتیم که متاهل اینجا نباشه ولی اونا اینجا هستن

کتی عرف غالب جامعه با دستی دختر پسر مخالفن
دریا به خدا من یه پسرِ مجردم ولی اینور اونور میبینم خب

راستی من یه سری تناقضهایی هم دیدم تو حرفا نمیدونم چرا اینطوری شده بود ولی حتی تو حرفای خودمونم یه کم ضد و نقیض بود

دقیقن محمد حسین یه مشکل بزرگ خودمون همین تناقضاست وقتی تو حرف تناقض باشه وای به حال عمل

#محد حسین آره zzzz هست اما یه نفر بینِ این همه مخالف! باید بقیه هم بیان تا نظرهاشون رو شنید!
#رضا خا باشه! اوووم اونو نمیدونم والا که خانمِ خونه دار..

#محمد حسین کجا تناقض دیدی؟ بگو خب؟

با اجازه من تا اینجا خوندم
نظر خودم ومیگم
من دوست ندارم همسر بیاد تو اینجور شبکه ها همچنین خودم بعد ازدواج
اما این که نت نیاد کلا نه با اینم مخالفم بلاخره داره تو این دوره زندگی میکنه باید با این دوره باشه پس فردا میخواد فرزند تربیت کنه
دلیل اینکه دوست ندارم اینه که من زنم احساسات دارم دلم نمیخواد یکی دیگه با همسر من عشقولانه ولو مجازی بگه
و ایشونم مرد غیرت داره نمیتونه تحمل کن

نمیشه خب تو حرفا بود دیگه

#مالو جون مرسی که اومدی
نه این نی که نت نیاد.بحث شبکه های مجازیه.

#محمد خو بگو
چرا تعارف داری؟

کلی میگم
مثلا یه جا گفتیم که اصلا چرا باید بیایم و این حرفا بعد گفتیم نه اگه بیایم با اطلاع همدیگه باشه اشکال نداره بعد دوباره اومدن را تکذیب کردیم

محمد حسین این همه حرف رو نمیشه دوباره خوند و بگو منظورت کدوم حرفه

میدونم دریا بانو البته من قبلشم نظر دادم اما نیست میشد نمیدونم چرا

اصن هوا را ببینید چقدر خوبه

اوهههههههههههه من مردم تا رسیدم به تهش

یا علی ...یه ساعت آف شدیم 96 تا کامنت جدید اومده روی این پستگفتید بگو منم میگم...به نظر من اکثر این آدما که دوست ندارن تو این جور بحث ها شرکت کنن.اونقدر با شخصیت جدید مجازیشون اخت شدن که دوست ندارن باور کنن شخصیت حقیقیشون تو این شخصیت حل شده...من آدمهایی رو دیدم که با ورود به دنیای مجازی کلا 180 درجه تغییر کردن.ضعف شخصیتی از یک طرف و شک داشتن به اینکه آیا اینطوری هستن یا نه از طرف دیگه اجازه نمیده که تو این بحث ها شرکت کنن چون دلشون نمیخواد که به این شخصیت مجازی لطمه ای وارد بشه.

#محمد حسین من یادم نمیاد کسی این همه متناقض گفته باشه ها!!!!!!!!!!

@aynor

شایدم من تو خوندن این کامنت های خیلی زیاد اسما را با هم قاطی کردم و فکر کردم تناقض بوده

منم یادم نمیاد ولی تناقض بین حرفا و عمل هم یه مشکلیه که هست و ناشی از همون عدم صداقت با خودِ

خب خب خب اول از همه تشرمیکنم از #الهه عزیزم بابت این موضوع جنجالی ...
هر کسی متاهل هست دلیل بر متعد فرض ردنش نمیشه، چه بسا هستن مجردای متعهدی که واقعا قابل ستایش هست رفتارشون
نظر شخصی من اینه استفاده از دنیای مجازی کلا زیاد خوب نیست چون به مرور زمان جوش باعث دپرس بودن میشه واین تجربه کسایی هست که یه مدت نت رو میذارن کنار و تاثیر مثبتشو میبینن تو زندگیشون
به نظر من داشتن دوست از جنس مخالف هیچ اشالی نداره اما به شرطها و شروطها
اول از همه اینکه نخوای کمبوداتو اون شخص برات جبران کنه و اونو به چشم یه دوست ببینی
طرف مقابل آدم باشه ... ینی اونم طرز فکر معقولی داشته باشه ونخواد بعد یه مدت رابطه رو به بیراهه بکشه
( چیزی که الان تو دنیای مجازی دیده نمیشه اول دوست ساده بعد خواهر برادر و .... تهشم ضربه عاطفی و ... )
راجع به متاهلا باید بگم
خواهر من ،برادر من ، اگه همسرت نمیدونه یا راضی نیست نکن خب
بابا اون ضربه روحی که اول همه به خودت میخوره ارزش نداره
پنهون کاری تا کی ؟ بالاخره که رو میشه
بعد خر بیار باقالی بار کن
حضور تو دنیای مجازی چه واسه مجرد چه متاهل زیاد خوب نیست، واسه متاهلا بیشتر خوب نیست
دوست مجازی ، باید مجازی بمونه (البته گاهی مجازیا بهتر میشن از واقعی ها #ب-ندرت )
این نظر شخصیمه
چون توی دنیای واقعی خیلی وقتا طرفونمیتونی بشناسی چه برسه به مجازی که همه میخوان خودشونو بهترین نشون بدن
حتی اگه همسر هم راضی باشه باید #حد-و-مرز حفظ بشه
ارزش خودتونو بشناسید و حفظش کنید
هر آدمی یه قیمتی داره ، قیمتتونو اندازه یه رابطه بی ارزش مجازی پایین نیارین

تا یه مقدار زیادی دیدگاه ها رو خوندم...
دوستان سنتی زندگی کردن این نیست که مادر تو خونه باشه پدر از بیرون با پاکت میوه بیاد... مدرن بودنم این نست که اروپایی زندگی کنیم
اصلا اساسا هیچ کدوم از این شرایط تو ایران 20 سال اخیر وجود نداره... تعداد وجود داشتناشون خیلی کمتره تا شیوه های متفاوتش
مشکلی که ما امروز داریم ماله رفتارای امروز ماها نست ماله رفتار های غلط 20 سال اخیر جامعه ی ماست.هممون خیلی راحت اینجا حرف میزنیم... راجع به تجربه های خودمون... خانواده های خودمون (اطافیانمون منظورمه) ولی من خیلی ها رو دیدم که قبلا مثل ما این حرفا رو میزدن، ولی وقت عملی 1% رو هم اجرا نکردن و گفتن حرف اون موقم غلط بود... حتی همین الان آدمایی میشناسم که میگن شیوه ی پدر مادرم تو بچه بزرگ کردن غلط بوده، بعد باز میگن منم مثل همونا بچه بزرگ میکنم چون بهترینه
الان موضوع این نیست که چقدر باید تو نت بود... چی کار هایی کرد و چه کار هایی نکرد... موضوع اینه که تو یه شرایطی یه مسائلی اجتناب نا پذیره... یه شناگر ماهرم اگه وسط اقیانوس بندازید غرق میشه... چون درسته مهارت کافی داره... وای مهارت شنا داره، کوسه ها و نهنگ ها رو چی کار میکنه؟ خستگی رو چی کار میکنه؟ بدیهیات رو در نظر بگیرید.... یه دوستی اومد گفت مهر تایید رو حرفای همدیگه میزنید و استثنا قائل نمیشید...
بعضی ها میدونن حدودا 11ساله من پای اینترنت و چت و شبکه های اجتماعی که مثلا اولیشون یاهو 360 باشه بودم... تا دیگه گروپ ها و روم های خصوصی و شبکه های اجتماعی امروزی... تمام این برادر خواهری ها رو رفاقت های ساده رو... دوست اجتماعی ها رو .... همه رو در تعداد خیلی خیلی زیاد دیدم... ولی واقعا حتی 1مورد استثنا هم ندیدم... 1دونه که اخرش باعث شده باشه خانواده ی طرف بگه اگه فلان دوست اینترنتیت نبود بد بخت میشدی ندیدم... ولی 100% موارد شکست... درد ... رنج اونم 100 ها برابر یه رابطه ی عادی دیدم... چه واسه خودم... چه دوستانم... حالا دلیلش

ببنید ما داریم از امکاناتی استفاده میکنیم که واسه ما طراحی نشدن... این امکانات برا آدم های غربی با فرهنگ غربی ... با رفتار های غربی طراحی شدن... اونجا هم نه از اول واسه عموم جامعه بلکه از استفاده های خاص به وسیله ی عام تبدیل شدن... یعنی تو همون غرب هم مشکلات زیادی درست شد در نوع صحیح استفاده از این وسایل... حالا تو کشور های شرقی و خصوصا یه جامع ای مثل ایرن که مثل کشورهای شرقیه... نه مثل غربی ها... نه مثل اعراب نه مثل آسیای مرکزی ها خیلی متفاوت تر و خیلی عجیب تر
میبینید دیگه همه چیز تو جامع ی ما مثل یه تب شروع میشه و خیلی سریع همه گیر میشه... کم کم عادی میشه... بعد دیگه از مد میفته ... تو همه چیز همین جوریه... تو روابط اجتماعی، تو لباس پوشیدن، و حرف زدن، تو [!]بوک رفتن و خیلی چیزای دیگه...
اما اکثر اینچیزا ماله خودمون نیست یعنی چون یه حالت مد داشت ، معروف شد، تموم شد، پس دیگه حسی نداریم...( می تونم بیشتر توضیح بدم ولی احتیاجی نیست به نظرم)
حالا چیکار باید کرد...
متاسفانه فکر میکنم فقط باید واستاد و تماشا کرد... چون نه این حرفا به گوش کسی میره... نه حتی خود ماها خیلی عملی میکنیم... گیرم که مثلا ماها اینجا تو فضای عمومی با کسی روابط خاص برقرار نمیکنیم... ولی واقعا تو چت های دو نفره هم یه جوری حرف نمیزنیم که نیباید؟ ... ماها خودمون خیلی از این اشتباها رو قبلا مرتکب نشدیم که الان بهشون پی بردیم؟ اگه یاد بیاریم کم و بیش این حرف ها رو به ما هم زدن... ولی نشنیدیم... ولی من فکر میکنم الان خیلی از 10 سال پیش اوضاع بهتری داریم... داریم کم کم بهتر میشم... داریم از این حس بی اعتمادی فاصله میگیریم
چون واقعا 10 سال پیش خیلی بد تر بود... الان بهتره...اون موقع پنهان شدن آسون تر بود... الان آشکار شدن آسون تره
فقط اگه خود ماها یکم بیشتر هواسمون باشه شاید خیلی اتفاقا هم نیفته
مثلا اگه یه متاهل میاد اینجاها و زیاد روی میکنه، اشتباه میکنه، خیانت میکنه... بابا اینم یادمون باشه ما باهاش دوست میشیم.... ما با اشتباه کردنش کمک میکنیم، ما تو مسیر غلط هلش میدیم...
یکم از خودمون شروع کنیم
برنامه داشته باشیم نه این که تو فلان موضوع X رو قبول کنیم تو بیسار موضوع Y رو که در واقع خود Xو Y دو تا موضوع متناقض ان...
می تونم مثالای زیادی بزنم ... ولی فعلا حالا بیخیال

Man ta hododi harfayd shoma ro ghabol daram ke farhanve estefade az in abzara moshkel dare...
V
Agaram migam mohre taeede alai be harfamon nazanim ine ke bayad ghabol konim net too zendegi ha hast ....
Be jaye inke soorate masale ro pak konim va begim kolan moteahela too shabake haye ejtemayee nabayad bashan eshtebahee
Be jaye in harfaye tekreri rahe hal begim
Inke chejori be che sheklli ba roeyate che 4chobi beyan

Va hadafa moshakhas bashee
Age kasi ghasdesh kheyanatesare koochashoon ham mitoone inkaro bokone ke be marateb janjalesh bishtare

Vaghti ma ha ke nasle emrozm inghadr fekrremon baste bashee ...
Bad kbeyli ja haye dige dad mizanim azadi nist
.vaghti khidemon dargire afkare ghalatim hame ba ye khosooseyat meyaym ye gorohi ro zire soal mibarim bedonne inke 2nafar az on jens too bahs bashan

Yeki ham ke sadeghane nazar bede migan bahse ma elmi va koleye
Man ke hich charchoobe elmi too in bahs nadidam vali ta deleton bekhad koli koobidan didam

Akhe ba in tarze tafakor chetor ba nasl haye badi mikhayn kenar beyayn???

Chetor ba bache hatoon
Zendegi mimonid...

Midoonam postaye badi hamash migan arman garayeee .roshan frkreye bish az had
Harzegiii .
Be khoda hanooz too motaradefe kalamat moshkel darim....

#مهلا خوندم حرفات رو اما اون حد و مرز که گفتی برای متاهلا در واقع قابل اجرا نی..
#نیما اینک همه میان با اینک میگن پدر و مادر بد تربیت کردن بازم همون روش رو ادامه بدن ، نه اینطور نیست.ینی اکثرا اینطور نیستن.
و اینک گفتی خودمون هم با متاهلا دوست میشیم یک اینکه بضی متاهلا اصلا نمیگن متاهلن! دو اینکه من خودم به شخصه و میشناسم مثله خودم هیچ وقت همچین کاری نمیکنم
حتی چند بار سره همین موضوع که چرا یه پسر با زن متاهل یا دختر با مرد متاهل اینجا مثلا دوست معمولی بودن حتی با بچه ها بحثم شد.
ببین اینا همه بسته به خوده اون طرف داره
نمیشه گفت همه مون به اون حرفی ک میزنیم عمل نمیکنیم یا اینکه همه حرفا اینجا بی ارزشه.
من که توی این بحث چیزای زیادی از همتون یاد گرفتم ک شاید تا حالا دقتی بهشون نکرده بودم

ببین آقا یا خانم #زد حرفات درست ک نت هست و باید راه خل داد
اما نت باشه نه اینک طرف ازدواج کرده هی اینجور جاها باشه
آغا نت کلی استفاده ی دیگه داره
شبکه های احتماعای به جرات میتونم بگم نوع #ویران-گری از استفاده از نته.
مثه اینکه ما بیایم بگیم شبکه ی های س ک س رو نگا نکنن ملت بعد یکی بگه مگه میشه تلویزیون رو از تو خونه ها جمع کرد!!!!!
اینا اصلا ربطی بهم ندارن
راه حل میشه استفاده ی صحیح از نت

نه دریا جان من نمیگم همومون هیچکدوم حرفامون رو عمل نمیکنیم میگم یه جاهایی میگیم حالا این یه کار اشکال نداره
در حالی که واقعا اشکال داره...
کسی که اینجا حرف میزنه یعنی خودش میذاره دیگران راجع بهش فکر کنن و به رفتاراش توجه کنن یعنی ماها بیشتر هواسمون به خودمون هست... ولی بازم تاکید میکنم یه چیزایی از نظز ما اشکال نداره که در واقع داره
ما میگیم سنتی زندگی کردن بدِ... مدرن بودنم بدِ ... یه چیزی حد وسط خوبه...
اصلا اساسا چنین حد وسطی وجود نداره و نمیتونه وجود داشته باشه...
سنتی زندگی کردن اگه به معنی به شکل 50سال پیش زندگی کردن باشه بدِ...
ولی اگه اگه به معنی ایرانی زندگی کردن باشه... نه تنها بد نیست، خوبم هست ولی ممکنه چنین الگویی رو نشناسیم ... یا اگه میشناسیم با باور های مدرنمون سازگار نباشه ، چون به 50/50 بودن عادت کردیم
این 50/50 بودنِ که بدِ
چی رو از زنگی اروپایی ها برداریم که بگیم خوبه؟ و چی رو کنار بذاریم چون بدِ؟
من واسه هشون میتونم مثال نقض بیارم

اوووم خب اون خط اول موافقم
چرا نمیشه متعادل بود نیما؟ اینو توضیح میدی لطفا؟؟

ببینید اکثریت جامعه ی ما هنوز فرهنگ درست استفاده کردن از فضاهای اینچنینی رو ندارن . . . آدمایی هستن فقط میخوان عقده های روانیشونو خالی کنن اینجا و شاید در جامعه ی واقعی آدم متشخصی نشون داده بشن . من بحثی ندارم سر اینکه ممکنه شرایط ایجاب کنه ک شخص بخواد یکی دوساعت تتو نت بگرده یعنی این سایت اون سایت بره اخبار بخونه یا چمیدونم دو تا مطلب بخونه اما خودم شخصا علاقه ای ندارم سرگردون باشم تو ساعتایی که میتونم کنار خونوادم باشم و بیام ب جاش تو سایت های اجتماعی

ببین دریا جان چون شیوه ی زندگی ما ایرانی ها اساسا با شیوه ی زندگی غربی متفاوته
ارزش هامون متفاوته ... نگرشمون به خانوئاده متفاوته ... دیدن داریمون متفاوته ... ازدواجمون متفاوته.. حتی شیوه ی کار کردنمون و روابط اجتماعیمون خیلی فرق داره
حالا چجوری میخوایم از این بین چیزای مشترک در بیاریم و استفاده کنیم؟
ببین تو جامعه ی ما
خیلی از از ما ها جلو دوستان ( هم جنس خودمون) یه جور صحبت میکنیم ولی وقتی یه خانوم میاد تو یه جمع پسرانه یا بلعکس حرفی که 30 ثانیه پیش زدنش اشکال نداشت الان اشکال داره ... اگه کسی عمدا یا سهوا یه حرفی رو بزنه همه میگیم فلانی سوتی داد یا فلانی بی ادبی کرد
تو جامعه ی غربی به هیچ عنوان اینجوری نیست... کاملا عادی شده... این عادی شدن هم دلیل داره 200 سال پیش اونجا هم عادی نبود ولی مطمئن باشید 200 سال دیگه هم تو ایران این مسئله زشته
تو رابط دختر و پسر زن و مرد... ببینید تو غرب موقع عروسی مثلا فلان دوست پسر داماد میاد با هم با عروس هم با داماد روبوسی میکنه ولی تو ایران روشن فکرامونم اینجوری نیستن...
میگم یعنی اساسا چیزایی که ما میگیم این رفتار های غربی ها خوبه، در واقع اونا هم برای ما خوب نیست بلکه جذابه

منم با جاذبه های غربی مخالفم نه به خاطر سنت به دلیل مسلمون بودنم شرایط دینی ما فرق میکنه ...این دین ماست که ما رو تو دنیا متمایز کرده و باعث شده تونی بلر روزی یک ساعت قران بخونه تا بتونهدلیل پیشرفت ما رو بدونه ولی ما چه تصویری از دین کشیدیم؟
محدودیت .این بحثا همه به هم ربط داره ..فقط تا تونستیم خودمونو محدود کردیم با افکار پلید
متاهله؟؟؟اینجاست؟؟؟چه خاینه .چهادن بی مسیولیتی .چه ادم هرزه ای ......
من میگم طرز تفکرا باید تغییر کنه اینقدر این حرفا رو زدیم که واقعا بعضی متاهلا فکر کردن اینجا باید هرزه گی کنن و گرنه چه فایده ای داره

#نیما درست میگی منم غ از این نمیگم
اما وقتی میگم بین مدرن و سنتی ینی مدرن ایرانی و سنتی ایرانی.سنتیه الان ایران نه ۵۰سال پیش
ما نه میتونیم نه اصلا درسته که بخوایم مثه اروپاییا بشیمورضا شاه خواست یه دفه و دیدیم که چطو شد.حالا ای بخثش حداست
اما بازم فک میکنم میشه حد وسط رو دید و عمل کرد

و کلا حالا . بچه ها گفتن ازدواج کنیم دیگه ینی دوستامون رو نبینیم؟
خب میشه هر از گاهی اومد و سر زد به دوستامون نه اینک رفت حایی که هیچ دوستی نداریم و فعالیت کنیم مثه بقیه و ..
من فک نمیکنم هیچ گونه کسب تجربه ای وحود داشته باشه حز همون که #الهه گفت ..

ولی خب من خودم همین جا یه ایراد به حرف خودم بگیرم که الان دقیقا #مدرن-ایرانی تعریفش چی میشه!؟

شاید شاید یه جورایی کم کردن ظواهر دست و پاگیر و غلط سنت و دین و پر رنگ تر کردن بطن دستورهای دینی

پست جالبیه .... انگشت کردی تو لونه مون.....من به شخصه دوست ندارم خانم ام اینجا عضو بشه .... چون آرامش زندگی می ریزه بهم

الهه جون بحث عالی بود من خودم مدتها بود به این قضیه فک میکردم....که چرا ی مردی که متاهل به یه دختر خطاب میزنه و برعکس.... من همیشه فک میکردم اینجور سایتا برا مجرداست ولی دیدم تعداد متاهلام کم نیست.....

اقا مهدی شما متاهلی؟
پس چرا خودتون هستین؟

بله هستم

موضوع خیلی جالبی بیان کردی الهه جون ..

اعتراف میکنم

این موضوع برای من خیلی سنخیت داره .. ازون جهتی که من نامزد دارم و کاملا در مورد این قضیه نشستم فک کردم .. خب برای منی که توی خونه خیلی تنهام و نامزدمم توی یه شهر دیگه میره سرکار و ما همو ممکنه هر ماه یا شاید هر دوماهی یک بار بیشتر نتونیم ببینیم همو مجبورم که تنهاییمو با شبکه های اجتماعی پر کنم وگرنه هزار جور فکرو خیال میاد تو سرم ..وقتی گوشیمو برمیدارم زنگ میزنم یا اس ام اس میدم به نامزدم و اون جواب نمیده دلشوره ی عجیبی میگیرم و شده بعد از اینکه خودش بهم زنگ میزنه باهاش سر این موضوع دعوا بکنم(البته دلیل جواب ندادنش ربطی به این که ما خدایی نکرده مشکلی با هم د اشته باشیم نداره چون توی بیمارستان کار میکنه بیشتر اوقات سرش شلوغه و نمیتونه جوابمو بده )

اما وقتی که سرم به یه چیزی گرمه دیگه مدام نمیرم سراغ گوشیم که چرا این بهم زنگ نزد چرا جوابمو نداد چرا این نمیاد خونمون که ببینمش و اینجوری خیلی از مشکلاتم حل میشه /

لازمه بگم وقتی نامزدم میاد خونمون من به کل نت و دنبالرو میزارم کنار و فقط وقتمو با اون سپری میکنم .. در مورد عضویتم توی این شبکه هم خبر داره البته موافق نیست ولی وقتی تنهاییمو توی خونه میبینه مخالفتی با اینجور سرگرمیام نداره

ان شاالله وقتی مشکلاتمون حل شد و با هم رفتیم زیر یه سقف اون موقع سر دنبالر اومدنم مفصل میشینم باهاش مشورت میکنم اگه ناراضی باشه نمیام دیگه

اولا تبریک میگم پریسا حان من نمیدونستم
اووم و یه چیو مثه یه خواهر بزرگتر میگم. وقتی الان که نامزدی هم خیلی خوشش نمیاد پس بهتره ازدواح کردی اصلا در مورد این موضوع حرف نزنی و کلا بذاریش کنار.چون باعث میشی حساسیتش الکی برانگیخته شه و ... نمیشه گفت همه کی همیشه خوب میمونه...

مرسی دریا جون .. اکثر بچه ها میدونستن فک میکردم دهن به دهن چرخیده باشه برا همین به صورت عمومی نگفته بودم ..منتظر بودم عروسیمون سر بگیره بعد عمومی بگم

آره اینجوری که میگی بهتره ولی من تو اکثر تصمیمام باهاش مشورت میکنم و چیزیو ازش پنهون نمیکنم ..رودرباسی هم با هم نداریم اگه خوشش نیاد خیلی قاطع میگنه نرو ..بعدشم اون اونقدر سرش به کارش بنده که وقت حساس شدن نداره نمیدونم جامعه پرستارارو میشناسی یا نه کلن شبو صبحو عصر ندارن وقتو بی وقت تو بیمارستان شیفتن وقتی میبینه من اینجوری راحتترم چیزی نمیگه ..

البته صلاح خودتون رو بهتر میدونید ولی خب تمام این بحثا سره این بود که یه خ یا آقای متاهل اینجور جاها یا نباشه یا خیلی کم باشه. اونم که گفتم نگو نه که پنهون کاری .نه منظورم این بود که کلا نیای ...
#اقا-مهدی شما که دوست ندارین خانمتون بیاد.کرا خودتون میاید؟خانمتون خبر داره؟نظرش چیه؟

خب اگه کسی با این هدف که متاهلم و متعهدم بیاد و هدفش این نباشه که خودشو مجرد خطاب کنه و بخواد تو سایتا مزاحم دختر / پسرا بشه فک نمیکنم مشکلی داشته باشه اینجور جاها اومدن ..

هدف از دنبالر اومدن برای متاهلا باید فقط پر کردن اوقات تنهاییشون باشه نه چیزه دیگه ای ..

نه عزیزم اون گول زدن آدما جداست قضیه اش
اما همین که با اطلاعم بیاد و فقطم بخواد وقتش پر شه به نظرم بازم کاملا اشتباهه. به تمام دلایلی که توی این سیصد و خورده ای دیدگاه اومد..

Parisa joon az hozoret vaghean khosh hal shodam ...
Khobe ke to ham omadi ke bahe ha bedoonan estesnaati ke miigoftam kam nist .
Age ba mashverat va rezayat bashe moshkeli nadare
Mojarada fekr mikonan too dorane moteaheli hich tanhayee vojod nadare vali nemidoonan be khatere sharaydte eghtesadi va shoghli che basa in tanhayee bishtaram beshe hata ta marze afsordegi ....va vase kheyleeya khoda nakarde jodayeee .
Man bala raftane amare talavho be khaters hamin fekraye baste midoonam...

Faghat 4choba roayat bashe hamiiiin

ینی میگی کسی که متاهله کلا نباید همچین جاهایی بیاد ؟

خیلی حرف منطقی ای نیست .. چرا نباید بیاد مگه اینجور جاها روی روحیه متاهلا تاثیر بد میزاره .. حالا نمیدونم شایدم بزاره .. جالب شد برام

اتفاقا من فکر میکم اینجا واسه مجردا خطرناک تره .
چون متاهل ها دنیای احساسات واسشون تعریف شده .
واسه تخلیه احساساتشون پشتیبان دارن تو این فضا احساساتی نمیشن .
ولی مجردا بو هر تلنگری ممکنه احساساتی بشن و بعد شکست عشقی بخورن

ببینید موضوع این نیست که مجرد بیاد متاهل نیاد... انگار اینجا بنگاه همسر یابیه
موضوع اینه که اینجا بودن میتونه باعث وجود اومدن شک بشه... تو نا خود آگاه...
تو بعضی مواقع هم باعث پر کردن خلا های عاطفی میشه که منجر به چیزای بدی میشه... نمی خوام تکرارا مکرارت کنم.
در ضمن مورد پریسا به هیچ عنوان اون استثنایی که شما میفرمایید محسوب نمیشه آقای (یا خانم ) zzzzzz
خود پریسا میگه نامزدم موافق نیست ولی فعلا چون میبینه من تنها میشم حرفی نمیزنه و....

پریسا بشین همه دیدگاه رو بخون یه سری کامل و با حوصله عزیزم
چراش رو خودتم حس میکنی اون وقت ..


--

بنگاه ازدواج چیه!!!!!!!
چرا اتفاقا موضوع همینه که متاهل ینی متعهد شدن و خیلی چیزای دیگه!!!!! و اینجا همه طوره به زندگی لطمه میزنه

من فکر میکنم اومدن به اینجور فضاها چه برای متاهل چه برا مجرد مشکلی نداشته باشه سالم بودن مکان های مجازی به سالم بودن فکر آدم برمیگرده ..

حالا قضیه ی مورد بحث سر این نیست که متاهل حق ورود به این مکانای اجتماعی رو نداره به این دلیل و آن دلیل قضیه مطرح شده از سمت الهه سر این بوده که شخصی که متاهله و زیر یک سقف با همسرش زندگی میکنه حق نداره وقت و زمانی که حق همسرشه رو برای چهارتا آدم مجازی بزاره و باعث بشه روابط خونوادگیشون سرد بشه ..

اگه در نبود همسر باشه و گاهی اوقات که همسر سر کار یا بیرون خونه هست بیاد و قسمتی از وقتشو صرف نت کنه فک نمیکنم مشکلی پیش بیاد

مشکل همینه که ما ها به #خودمون زیادی #آطمینان داریم
همینه که کلی مشکل بعدش به وجود میاد
من این جور موردا رو نه یکی نه دوتا، خیلی بشتر از اینا دیدم! همه هم همین رو میگفتن.اما دیدم ک اونی که میگفتن نشد
که خودشونم سالم بودن اما خواه نا خواه اوضاع یه جوره دیگه شد
یا نه اصلا بین زن و شوهر بی اعتمادی به وجود اومد هر چند هیج کدومشون کاره بدی نکرد!
و غیره که بگم بازم تکراره کامنتای قبلیه ...


و پریسا جان قضیه مورده بحث خیلی فراتر از اونی که میگی شده الان!

#زد ببینی بالا رفتنِ آمار طلاق هیچ ربطی به فکرای بسته نداره! وقتش باشه جزئی تر میگم اینو..

و اینکِ همین آدم ها اونقدر درگیرن که وقت کم میارن حالا همون یه ذره وقتشون رو بیان اینجا بگذرونن!!!!!!!!!!!؟؟ زن و شوهرای ما خیلی کم پیش میاد بشینن مثه دو تا دوست با هم گپ بزنن! بعد اینجا بیان و پست بذارنُ و... که چی بشه؟ تنهاییشون پر شه؟ برا پر کردنه تنهایی بعده ازدواج هزار راهِ بهتر و سالم تر هست.

من فرقی ندیدم.پریسا جان گفت خیلی موافق نیست
ولی نگفت مخالفه؟؟؟
در ضمن اطمینان دوران نامزدی نسبیه که بعد از ازدواج بیشتر میشه .
وقتی مردی همه جوره زن زندگیشو محک بزنه و ببینه تا چه حد از ازادی استفاده میکنه و واسه اعتقادات و زندگیش ارزش قایله حتما فراتر از اینا به همسرش مجال میده...

اوووهوم ..

منم باهات موافقم روی زندگی آدم تاثیر میزاره وقتی ابراز احساسات از سمت یکی از زوجین نسبت به اون یکی دیگه کمتر بشه و یا اینکه زن یا مرد احساس کمبود عاطفه و توجه بکنن به احتمال صددرصد به عشقا و حرفای احساسی افراد مجازی رو میارن و این خیلی بده کم کم همو فراموش میکنن و یادشون میره بهم محبت کنن اما ..
اما اینم در نظر بگیر اگر یک زن و یا یک مرد توی زندگی مشترکشون از لحاظ عاطفی کمبودی نداشته باشند هیچ وقت اجازه نمیدند شخص سومی وارد زندگی و رابطشون بشه حالا این شخص میخواد مجازی باشه یا حقیقی

آقا مهدی یه نمونش! خودش هست اما میگه خانمم نیاد!

با کلمه ها بازی میکنی! #زد موافق نیست اما مخالفم نیست!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


برعکس میگی که.دوران نامزدی اونم وقتی دیر به دیر همه رو ببینی اونقدر خاص میشه که وقت گله گذاری و ی اعتمادی و این حرفا نیست
اما وقتی زیر یه سقف باشید و بعد یه مدت روزمره بشه همه چی اونوقت که گله ها شروع میشه..

پریسا جان درست حرفت اما اون #آمایی که گفتی بسیار بسیار ایدآلیه و همیشه کار می لنگه!
اون محبت های مجازی صد در صد تاثیر میذاره وَلو اندک اما هست و کم کم زیاد میشه..
جوری که خوده آدم هم متوجه نمیشه و بعد یهو میبینه اُه چی شد
این رو ک میگم حرف خودم نیستا.حرفِ سه نفریه که من میشناسم - دوستی بیرونِ نت- و خانمی خیلی خیلی خو ب و متعهدی هم هستن و اصلا هم به فکره خیانت و این حرفا نبودن اما ...اینجور حاها بدحوری با زندگیشون بازی کرد

ببنید مشغله های زندگی بعد از ازدواج اونقدر زیاد میشه که به ندرت وقتی پیش میاد که به همچین مکان هایی بشه سر زد .. ماها هنوز تا اون حد درگیر مشکلات زندگی نشدیم و نمیتونیم بفهمیم که آیا وقت و یا اعصاب راحتی خواهد بود که بشه اومد به مانای اجتماعی .. وقتی به پدر مادر خودم نگاه میکنم که صبح میرن سرکار و عصر برمیگردند و عصرم از خستگی خوابند و فقط شب میتونن کنار هم یه استکان چایی بخورن خب منم اگه فردا روز با نامزدم برم زیر یه سقف عمرا اون چند ساعت شبو بیام صرف دنبالر رفتن یا نت گردی بکنم

همینه همه حرفِ پریسا ..

اما داریم میبینیم که خیلیا هستن ب اون همه مشغله شون حتی ....

این جوابو در ادمه اون دوست عزیز میگم که میگه امار طلاق هیچ ربطی به فکدر بسته نداره
من بر حسب موقعیت تحصیلی و کاریم زیاد با دادگاه خانواده در ارتباطم .
عرض من دراوردی نبود که شما نقضش کنی
بر اساس امار و برخوردای شخصی بد افرادی که متقاضی طلاق بودن گفتم
با قاطعیت میگم محض اطلاع همه دوستان چه مجرد و چه متهل
رابطه مستقسم داره طلاق با افکار بسته و عدم اطمینان طرفین .
اگر مجردین تو رو خدا افکارتونو تغییر بدین بعد ازدواج کنید

@حسین ابراهیمی نظر شما هم برامون مهمه

@نرگس سلام به همسرتون بگید این پستو بخونن و نظرشونو برای ما بگن ..ممنون

صرف حضور در شبکه اجتماعی حالا در حد وسیع تر مثلا گوگل پلاس ، معنا و مفهومش خراب شدن زندگی نیست ... البته که دنیای واقعی زن و شوهری لذت فزاینده ای دارد. باید چهارچوب ها رعایت شه . به عشق اصلی امون به دلیل اینکه نمی دونه ، تو دنیای مجازی خیانت نکنیم...دو موضوع که من خیلی تو این شبکه دیدم اینه که : 1-بعضی ها زیاد از حد اینجا احساساتی می شن و دل می دن و قلوه می گیرن که در بین دختر و پسرایی که مجرد خودشون رو معرفی کردن زیاده 2-همه دوست دارن هویت اصلی شون پنهان شه .... چرا ؟؟؟ بازم می گم شبکه اجتماعی در دنیای مجازی واقع شده و با دنیای واقعی خیلی فرق داره ... پس خیلی دلمون رو به اون خوش نکنیم ... حالا اگر من با یک خانمی اینجا محترمانه و به دور از افکار منفی (البته با رعایت خطوط ) صحبت کنم ، اشکالی داره ؟؟؟ ولی بعضی ها به فرمایش قرآن "فی قلوبهم مرض"قلبشون بیماره .... اینو بیشتر به دختر خانوما عرض می کنم : هیچ وقت اطلاعات واقعی تون رو فاش نکنید ؛ چون واقعا معلوم نیست کی به کیه .

از سرکار خانم اله بخاطر طرح یه موضوع جالشی ممنونم

و اما آقایون متاهل تو اینجا و در حد وسیع تر تو [!] بوق !!! من بررسی کردم ... غالبا پنهان کارند و مشاالله تنوع طلبی شون تو انتخاب خانم مجازی شون زیاده و به یکی هم قانع نیستن !!! و این یعنی دو رنگی و دروغ در زندگی مشترک که به نظر من خوب نیست ...

اینکه خانوما دوست ندارن آقایون اشون بیان اینجا ، بخاطر اینه که ذاتا "کپی رایت محبت دارن" یعنی دوست دارن تمام عشق اشون مال شوهرشون یا نامزدشون باشه نه کسی دیگه و این هم به نظر من درسته و باعث قوام زندگی می شه

پریسا جون منم تبریک............
عجب بحثی شد/اما فک کنم عقاید خیلی ی هم نزدیکه/

راستی ی چیزی دیدم تودیدگاهها...چون ازتخصص ماهادوره بهتره عقاید شخصی رو تحمیل نکنیم...../امارگیری های رو ی بررسی کنین/سرچ کنید هست/متوجه میشین...
مشکل اینترنت ریشه ای هستش ونیاز ب ریشه کن شدن داره چون ب مریضی داره تبدیل میشه...

ممنون کتی جون

ببینین به نظر من شبکه های اجتماعی یی مثله دنبالر یا هر شبکه ی دیگه ای خیلی روی آدم تاثیر نمیزاره حالا شاید روی برخی آدم بی جنبه تاثیر داشته باشه اما مشکل اصلی محیط چت یاهو هستش ..اون محیط کاملا خصوصی هستش و احتمال وابستگی احساسی تو اونجور جاها بیشتره

از طرف دیگه قضیه وابستگی به نت و توجه نکردن به نیازهای عاطفی همسر هم هست .. خب نمیشه گفت کسی که متاهل هست نباید از نت استفاده کنه چون دنیای امروز ایجاب میکنه همه از تکنولوژی استفاده کنند وگرنه عقب مونده به حساب میان

برادرم متاهله .. اصلنم به این محیطای مجازی نمیاد و حتی بدشم میاد ازینجور روابط اما وابستگی شدیدی به کامپیوتر داره جوری که وقتی میشینه پای سیستم دیگه پا شدنش با خدایه خانومشم همیشه ازین جور کارش شاکیه

اینو گفتم که بدونین فقط نت و جامعه مجازی روی زندگی دو نفر تاثیر بد نداره حتی وابستگی بیش از حد به تکنولوژی هم مشکل سازه و روابطو سرد میکنه

با نظر بانوی بالا موافقم

ببینید اولا خوبه به حاج اقا خطاب زدید . چون ایشون عقیده شون بر اینه ( اونطور ک شنیدم از بقیه ) میخوان اسلام رو ترویج کنن و جوونا رو مشتاق کنن به گرایش های دینی و از این دسته مسائل اما آیا حاج آقا میذاره خناومش بیاد ؟ آیا خانومش یا خانوم آقا مهدی دیدن محیطی رو ک توش فعالیت کی نن و بعضن خصوصی پیام رد و بدل میشه ؟ قبلنا ک چت دنبالرم بود . اتفاقن اینجور جاها هم عشق و عاشقی بد پیش میاد . ربطیم نداره کاربر عکس خودش باشه یا نباشه .... خیلیم دیدیم و هنوزم داریم میبینیم . حتی متاهلی هست که همه با اینکه میدونیم متاهله بازم زیر بار نمیره . . . هستن این آدما . برای متاهل و مجردم وضعیت یکیه . بارها شده بخاطر چیزای مزخرف کاربرا برای خیلی از ماها مشکل درست کردن و خواستن رابطه ی جدی ری باشه . فک می کنین برای متاهلا پیش نمیاد .؟ گیریم زن و شوهر یه بار دوبار دعوا کنن میاد پست میذاره طرف بعد چهارتا جنس مخالف دورش می کنن و چیز میز بهش می ن حال و هواش عض شه به مرور بیشک زیاد خواهد شد این چیزا . . . و فاجعه زمانیه ک این آدم از خونوادش بریده شده و میبینه آرامش رو جای دیگه داره پیدا می کنه . اول دعوا ها شروع میشه بعد شک و بعدشم خدا می دونه . . . من کار آقایونی ک میان نت و دوست ندارن همسرشون بیاد رو قبول ندارم چون اگر دوست ندارن خانوماشون بیان یعنی محیط مناسبی نداره این فضاها و اگه این محیط بده چرا خودشون میان ؟ یعنی اینقد آدم های به تکامل رسیده ای شدیم که می تونیم جلوی عمومی ترین نیاززهامونو بگیریم و فقط برای دیگران تقبیح کنیم این مسائل رو ؟

پریسا تبریک می گم خانومی خبر نداشتم ایشالا خوشبخت باشی همیشه

تمام این سلام و خوش و بش ها جای یک "عزیز دلم" خانم آدم رو نمی گیره... اله خانم : من کوتاه اومدم !!! به خانم ام هم اجازه می دم به دنبالر یا هر محیط شبکه اجتماعی دیگه بره . طلا که پاکه .... بهش اعتماد دارم ... ولی تجربیاتم را در مورد این محیط ها و گرفتاری هایی که داره رو در اختیارش قرار می دم ... و دوباره می گویم : به همه دختر خانم های دنبالر : خیلی دلتون رو به مراوده هایی که این طور جاها انجام می شه ، خوش نکنید .... ایتجا جشن بالماسکه است .... هی چی هیچ کس معلوم نیست .... وابستگی زیاد هم درد سر داره ...

با او نظرتون در مورد اینکه این جاها یه بخشی از خلا عاطفی آدم ها رو پر می کنه موافقم . سعی می کنم ... کامنت های ارسالی رو در اختیار دوست خوبم جناب آقای دکتر سید علی مرعشی ، روانشناس - قرار بدم که به یه جمع بندی خوبی برسیم

منم تبریک میگم پریسا ..ایشاللا زندگی قشنگی داشته باشی

بله دقیقن اینجا آدم های مجازی هستن با زندگی های مجازی . خب آقا مهدی الان گفتید ک آزاد میذارید دست همسرتون رو . اما ایا همسر شما راضیه از اومدن شما به سایت ؟ مشکلی نداره ؟ من نمی گم شما کار خاصی می کنید تو سایت نه ! منظورم اینه خناوما حساسن ایا همسر شما هم حساسیت داره ؟ شما چیکار کردید ک همسرتون اجازه میده بیاین به این قبیل سایت ها ؟

خانم من اهل اینترنت هست ، البته نه مثل من ... چون من آی تی من هستم و تحصیلاتم هم تو دانشگاه رشته نرم افزار بوده . گاهی وقت ها کنار هم یه پست رو به دنبالر می فرستیم ، مشکل خاصی خدا رو شکر تا حالا پیش نیومده . ولی حسادت زنانه جزیی از شخصیت خانم ها رو تشکیل می ده و طبعا خانم من از این قاعده مستثنی نیست

البته شرایط آقا مهدی تو دنبالر حداقل خیلی متفاوت با یکی مثل منه... دلیلش همینه که مشکلی پیش نمیاد

بله صد در صد . . . امیدوارم هم مشکل وحسادتی پیش نیاد هرگز

مسئولین دنبالر : الهه خانم بدون اینکه بدونه خدمت برزگی رو به این شبکه داره انجام می ده و شایسته تقدیر ... حداقل اش اینه که متاهلین !!! به پیام خصوصیاشون مراجعه و همه رو پاک می کنند و این یعنی کم شدن حجم بانک اطلاعات دنبالر

یادم رفت .... اون پیام هایی که خود دنبالر هم فرستاده پاک کنین .... یه بار دیدین شر شد!!! والا

جان ؟ متوجه نشدم !

پاک شد .... خدایا توبه

آها منظورتون متاهلین سایت بود . بله اینم هست پاک می کنن و البته همه ی ما پاک می کنیم بعد یه مدت

چون اطلاعات ندارم نظری زیادی هم ندارم راجع بهش!
همه چیز بستگی داره به وجدان آدما!اینکه چقدر زندگیشون براشون مهمه!

اول سلام.
دوم اینکه بنده همسر حاج آقا هستم،اینو برای دوستانی گفتم که نمی دونستن،اما الان دیگه میدونن.
سوم اینکه من از طریق شوهرم با دنبالر آشنا شدم و ایشون برام حساب کاربری درست کردن.
چهارم اینکه ما با یک سیستم می آیم دنبالر.
پنجم اینکه ما هیچ چیزیو از هم مخفی نمی کنیم حتی پستهای خصوصی
ششم اینکه ایشون برای بعضی از سئوالای تخصصی که تو پست خصوصی عنوان میشه از من راهنمایی و کمک میگیرن.
هفتم اینکه وقتی کسی ایمان+وجدان داشته باشه و همیشه خدارو شاهد اعمالش ببینه از اعتماد همسرش سوء استفاده نمی کنه.
هشتم خدا حافظ.

نظرت خیلی جالب بود نرگس جان
مختصر و مفید .

نرگس خانوم حاج آقا خودشون قابل ندونستن

ممنون الهه جون

ممنون رضا جان {35-}

راستش از وقتی این مسئله مطرح شده مدام فکر میکنم الان اومدن من به اینجا درسته یا نه ..هرچند من تا الان نزاشتم که این روابط مجازی روی زندگی شخصیم تاثیربزاره .. توی جو عمومی شاید یکم سربسر همه بزارم و شوخی کنم ولی تو جاهای خصوصی یا جواب نمیدم یاشوخیامو کمتر میکنم
در هرصورت سراین قضیه یکم دچار شک شدم و باید بیشتر فک کنم درموردش

دوستان عزیز ! با اجازه تون من هم میخوام یه نظر برای این پست بنویسم و یه سوال کنم
اول سوال؟....چرا اونهائیکه مجرد هستند فکر میکنند هیچ تعهدی در زندگی ندارند...و چرا فکر میکنند حتما باید یه آقا بالا سر داشته باشن تا در خودشون این تعهد و احساس کنن که مثلا وارد شبکه ها نشن....و اینکه اونائیکه مجرد هستند و با متاهلها حرف میزنن چی؟...چرا فکر میکنند تجرد ینی آزادی و تاهل ینی احساس مسئولیت کامل.....؟

و اینکه یادمون نره "حضور یک متاهل در شبکه اجتماعی اگر که نهایتا"گناه حساب میشه!...باور کنید این معصومانه ترین گناه خواهد بود!"چرا که اگر به خاطرخیل عظیمی از مشکلات یک متاهل حضور در یک شبکه اجتماعی رو به حضور فیزیکی در دنیای واقعی ترجیح میده...اگه عمیقا" فکر کنید ....معصومانه ترین گناه خواهد بود.

و چرا فکر میکنید یک متاهل که وارد هیچ شبکه اجتماعی نشده و در دنیای خارج سرش توی کارشه؟...چه بسا که متاهلینی که حتی نمیدانند شبکه چیست و رفتاری به مراتب نامناسبتر از ورود به یک شبکه اجتماعی دارند...که ای کاش همه خطاها فقط در همین شبکه تمام شود و به دنیای خارج کشیده نشود

که البته همه این حرفا توجیه ورود به شبکه ها نیست بلکه شما فرض کنید حضور در این شبکه ها فقط و فقط یک مسکن برای تحمل مشکلات دنیای خارج هست مشکلاتی که حل نشدنی و گریز ناپذیر هستند!

و یادمان باشد ایمان نه به مجرد بودن نه به متاهل بودن و نه هیچ چیز دیگر بستگی نداره

و درک این مسائل شاید شاید که برای یک مجرد تا زمانیکه وارد دنیای تاهل نشده باورش سخت باشه.....و ممنونم از بابت طرح این سوال از طرف الهه جان

موافقم باهاتون زهره بانو

زهره خانوم کلن هیچ کدوم از حرفایی که زده شد مطلق نیست

دقیقا زهره جان ...اونقدر حرفهای دوستان نسبی هست که از بین همه اونا این گروه و اون گروه مستثنی میشن ..پس مطلق نیستن...

اما قبول دارم دنیای مجازی خیلیا رو عوض میکنه من به این باور دارم ....
این یکی از راه های بی توجهی متاهلین به تاهلشون شده ....هستند اقایانی که متاهلن و دنیای مجازی محل عقده گشایی های بیروننشون شده ...

اما توی شبکه ها نمیشه گفت طرف میزنه پروفایلشو مجرد در صورتی که متاهله یا برعکس ..که البته این به دلیلشون بر میگرده..کاری هم نداریم به این مسئله ..
ولی اسیب شناسی دینای مجازی اینو میگه ...راه این دنیا به دنیای واقعی اسیب ها به شدت باز شده .....

سلام...ببخشید من امروز خطابتونو دیدم...ینی خانومم بین خطابا بهم نشون دادن.....ماشالا تازگیا آمار خطابای گروهی بالا رفته......نظر من با توجه به شناختی که توی این چند سال از فضای حاکم بر شبکه های اجتماعی دارم اینه که اصلا ساختار اینطور شبکه ها طوریه که به دوست شدن و شکل گیری فضای دوستانه بین خانوما و آقایون منتهی میشه حالا میزانش بستگی به شخصیت ،اعتقاد و حساسیت افراد به این موضوع داره.....خب ناراحتی احتمالی هم که ممکنه بین زوج ها از این موضوع پیش میاد بستگی به حساسیتشون بر این موضوع داره.....اما نظر شخصی من به عنوان یک طلبه اینه که کسی که میخواد توی این شبکه ها باشه و حضور موفقی هم داشته باشه و البته در کنارش دستورات دینی رو هم رعایت کنه اگر نگیم غیر ممکنه ،کار مشکلی رو در پیش داره چون همیشه این خواست و اراده ما در این بین نیست که تعیین کننده است جبر و ساختار ایطور محیطا بعضی مسایل رو خواسته یا ناخواسته بهمون تحمیل میکنه...حتی منی که یک طلبه ام و عکس کاربریم هم با لباس طلبگی گذاشتم و اینکه خیلیا از این کاراکتر بیزارند باز اینجا جدا از فضای عمومی نت ،در فضای خاص شبکه های اجتماعی گاهی در امان نیستم از حملات شیطانی ...توصیه آخر به م ع ت ا د ی ن اینطور شبکه ها اینه که:
1-یادمان باشد اگر خاطرمان تنها ماند طلب عشق ز هر بی سر و پایی نکنیم....
2-اینکه حتما یک خط قرمز هایی برای ارتباطمون با دیگران داشته باشیم که این شایسته برای شخصیت های کامله و در مورد رفقای متدین این خطوط قرمز مطمئنا احکام روابط زن و مرد و مرز گناه خواهد بود.
البته اینطور شبکه ها محسنات زیادی هم میتونن داشته باشن که امیدوارم شما دوستان عزیز با هوشیاری و دقت از محسناتشون همواره استفاده ببرید و از آفت ها بدور باشید انشاالله....ممنون

ببخشید آقای ابراهیمی

نمیدونم بحثای بالارو وقت کردین بخونین یا نه اما چکیده ی اون بحثا این بود که فرد متاهل نباید به اینجور جاها بیاد به دلایل زیر

-حق نداره وقتی که تو خونه ــَست وقت و زمانی که حق همسر و بچه هاشه رو توی اینجور جاها با افراد مجازی سرکنه و باید به فکر همسرو بچه هاش باشه

- اینجور مکان ها روی روحیه شخص متاهل تاثیر بد داره چون گاها دیده میشه در مواقع ناراحتی وقتی یک شخص متاهل میاد و اینجا درددل میکنه میبینه افراد مجازی از همسرش بیشتر براش وقت میزارن و کم کم وابستگی به همسر کم میشه و وابستگی به غریبه ها زیاد تر

حالا با این تفاصیر آیا میشه منی که الان نامزد دارم بیام به اینجور جاها و وقتمو بگذرونم..
نظر شخصیه من این بود که سالم بودن محیط های مجازی به سالم بودن فکر آدم برمیگرده و تا وقتی که میدونم اینجور جاها از علاقه من به همسرم چیزی کم نمیکنه مشکلی نمیبینم که بیام ..ولی اکثر بچه ها حرفه منو نقض کردند و گفتن زیادی به خودم مطمئنم و نباید بیام ..البته اینم در نظر بگیرید که من با نامزدم تو دو شهر جدا زندگی میکنیم و من فقط ماهی یک بار میتونم ببینمش و حضور من توی این شبکه ها فقط محدود به زمانیه که توی خونه تنهام

ببینید ما نمی خوایم نظرمونو به کسی تحمیل کنیم . هدفمونم این نبود بگیم مجردها بیان چون تعهد ندارن خیر ! خیلی مجردا هستن که بیشتر از خیلی از آدمای متاهل و به ظاهر متعهد رو روابطشون حساس هستن و سرشون ب کار خودشونه ! بحث اصلی سوال این بود متاهل هایی که میان نت به غیر از شرایط کاری ایا خونواده ناراضی نیستن ؟ وقت مناسب میذارن واسه همسر ؟ یا اصلن اگه همسرشون بخواد نت نیان ایا باز ادامه میدن ؟

باز تکرار کردیم ک.....

همون

پریسا خانوم اصن نامزد شمام نمیتونه یه کاربری اینجا درست کنه!!...اونطوری...

آقای ابر اهیمی نخوندین توضیحات بالاتر منو ..نامزده من پرستاره همه وقتشو تو بیمارستان شیفته اگرم خونه باشه از خستگی خوابه اهل نت گردی و اینجور مکان ها هم نیست اگر پای نت بشینه نهایت چهارتا روزنامه یا شبکه خبرو میاره میخونه

الهه عزيز اگر نمى خواهيد بحث بيش از اين طولانى شود راه حل خودشو داره! گرنه دليلى براى شاکى شدن از نظرات و ديدگاههاى مختلف نداره .و در اخر اينکه اين مسايل فقط در ايران است چون همه فکر مى کنند متاهل بودن ينى احساس تملک کردن و بريدن از همه و نداشتن ارتباطات ...که سالها بعد به خاطر همين طرز فکر ضربه هاى رو متحمل مى شوند .تجربه نشان داده متاهلين بايد هرازگاهى به هم فرصت دلتنگ شدن رو بدن و به هم به چشم اسير کرده نگاه نکنند! مطمين باش متاهلينى که در شبکه ها هستن تنهاتر از مجردين هستند باشد که چيزى به نام خانواده دارند.ببخشيد ديدگاه طولانى شد هر چند خيلى حرفا نا گفته ماند مثل خيلى از بحثهاى تامل برانگيز! ه به نتيجه نرسيده خفه شدند!

زهره خانوم اگر میخواستم ادامه پیدا نکنه دیدگاه ها رو عدم پیگیری میزدم تا هر وقت دوست داشتید خودتون حرف بزنید اما هر 10 تا کامنت یکبار دوباره موضوع رو میبرید به یه سمت که قبلا راجع بهش بحث کردیم . و دوباره باعث میشید آدم همون جوابا رو تکرار کنه . اگر راه حل مناسب یا نظری دارید بگید دلیلی هم نداره به من بگید راه حل چیه !


در ضمن این دیدگاه صرغفا نظرات شخصی بچه هاس و هر کسیم اونجوری ک صلاح میدونه کار می کنه . من نمیام نظرمو به کسی تحمیل کنم و اکثریت تقریبا نظرامون نزدیک ب هم بود اما اون کساییی که می گن تجریه چمیدونم ارتباط باشه این تجربه رو انجام بدن . امام برای دلتنگ شدن راه های زیادی هم وجود داره و کسی کسی رو اسیر نگرفته . شما مث اینکه کلا منظور حرفای نو بد متوجه شدین یا من مثل اینکه بد تو ضیح دادم .


در مورد نظراتی ک میگید خفه شدن . اگر خودتون نظری دارین و فکر می کنید میتونید رشته ی اون بحث رو نگهدارید پیش ببرید اون قسمت رو مطمئنا بچه ها هم نظراتشونو می گن .

@ツglorious sunツخورشید بانو دوس داشتم تو هم نظرتو بگی

مرسی مریم جون بابت خطابت عزیم...من نظرات بچه ها رو نخوندم و نمیدونم به چه نتیجه ای رسیدین....

اما من...اره همسرم اطلاع داره که من اینجا عضوم...وحتی اسم کاربریمم خودش انتخاب کرده.....حتی گاهی وقتا بامن میاد اینجا باهم پستارو میخونیم و کلی هم نظر میده....ولی زیاد از شبکه های اجتماعی خوشش نمیاد...معمولن صبحا میام که تنهام ولی گاهی هم عصر میام که در جریان همه چی باشه...همسرم که صبحا سرکارشه عصرم که میاد میشینه ایمیلشو چگ میکنه و به سایتای خبری سر میزنه....اگه من صبحا میام دلیل این نمیشه که میخوام ازش پنهان کنم....عصر میام فقط بخاطر اینکه عصر بتونم کنارش باشم...بدون هیچکاری....چون خوب همه اینجا در جریان هستن که فقط میان یه سر بزنن اما حدود 2 یا سه ساعت طول میکشه....

الهه موافقم....دوستان ی راهی پیشنهاد کنن/سوالات کامنت های اول زیاده

mersi khorshid ke

سلام به همگي
چه پست گهرباري.باريك به نويسندش
و اما نظر من...
زن من غلط ميكنه بره اينترنت
ديگه اينكه يه نكته ذهنمو مشغول كرده
آقا نيما متاهله؟
@Jangal

اره متاهله

بچه ام داره

هنوز این پست به نتیجه نرسیده؟

فردای دیگر ، من که فک میکنم به نتیجه رسیده
ینی همه مون اون چیزایی که باید میفهمیدیدم فهمیدیم
حالا هر چند بگیم نه و ...

خوشحالم نظرت مثبته دریاجانم

آورين به آقا نيما
قبلا گفتم بازم ميگم...
زن من غلط ميكنه بره اينترنت

دریا موافقم.....

من هرگز نگفتم زنم نباید بره... یا خودم نباید بیام... مهم کمیت و کیفیت بودنِ... و اینکه بدونیم هیچکس از لغزش مصون نیست... #هیچکس

من اون دیدگاه اولو ندیدم که سوال کردی...
رضا و دریا کتک میل دارید

خب باشه محمد جان ببخشید بچه نداره فقط زن داره

#نیما، مومن خودش رو در مذانِ اتهام قرار نمیده

----------

نه من که میل ندارم.
خو چار تا چار تا زن داری

والا ما كه همسرم اطلاع داره در ضمن به دعوت من هم اومد اينجا عضو شد ...مرد بايد از زنش مطمئن باشه عزيز ....بقيه ي مسائل حله ...جميعا افتاد؟

ما واسه بي دقتا فرستاديم ....زياد فسفر سوزوندي اي ول

زماني ك ديدگاه گذاشتم ديدگاه ديگران رو نخونده بودم ...اما الان خوندم ......ببينم خانمهايي ك ميگين متاهلها ميان تو سايت اجتماعي حتما يه چيزشون هس ،كمبود دارن مشكل دارن ، و از اينجور حرفا ميخوام ببينم شماها واسه چي مياين اينجا منكه هيچ شكي ندارم شماها .....بماند ...خيلي خنده داره يه طوريي حرف زديد انگار ما ميايم اينجا دنبال ...استغفر الله ...يني شما ك كجرديد مياين تو سايت اجتماعي ك .......استغفر الله ...چي بگم

اصلا خداييش يه بار ديگه حرفاتونو مرور كنيد .....واقعا طرز تفكر شما از حضور ما در اينجا اينه ؟ ....واقعا متاسفم شديدا متاسفم ...خانمهايي با اين طرز تفكر تو اين جامعه و حتي تو اين سايت حظور دارن ...

میکروبلاگ دنبالر :

بيمزه دخترم بالا سرمه اصلا نميدونم چي گفتم و چي نوشتم

ميخواي چكار ؟ مهم حرفامه مگه نه ؟

البته به نظرم بهتره جای تاسف برای نظرات دیگران نظر خودمون راجع به این سوال بگیم . . .
این سوالی هم که من پرسیدم ربطی به اینکه متاهل جماعت بیان تو نت یا نیان نداره . . . بحث چیز دیگه س

نظره هر کسی برای خودش محترمه کسی حق نداره بهش بگه چرا اینُ گفتی!

من که با تمامِ این حرفایی که خوندم از بچه ها حتی روی تفکرم تا حدی محکم تر شدم!

درضمن آقای بهرام جانب ادب رو هم رعایت بفرمائید .

الهه جان بحث شما اين بود ك متاهلهايي ك ميان تو سايت اجتماعي يا كمبود دارن يا مشكل و...... درسته يا نه ؟ خود شما يه بار ديگه نمايش همه رو بزن ببين اين صحبت شماها بود يا نه ؟ و اين طرز تفكر هم نه تنها واسه من ك واسه ديگران هم تاسف داره ..... غير از اينه .....در ضمن طبيعي ك نظر هر كس پيش خود فرد محترمه اما شايد واسه ي ديگران جاي تاسف باشه ....

#طناز

خب الینا دقیقا فک نمیکنی که نظره تو هم برای یه عده ی دیگه ممکنه جای تاسف داشته باشه!؟؟ همونطوری که نظره دیگران واسه تو!

اگه دو نفر عاقل بيان بگن واسه اين حرفايي ك زدم تاسف دارن و برام ثابت بشه حرفي نيس ....

دو نفر عاقل!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

آها . بله!!!
درست مرسی !!!!!!!!!!!!!

در ضمن من نگفتم نظر شما بده يا خوبه من دارم ميگم متاسفم واسه اين طرز تفكر ..... بالعكس شماها ميتونيد از ما متاهلها خيلي چيزا رو ياد بگيريد رسم و رسوم زندگي زناشويي رو بپرسين و بدونين اين كجاش بده خواهر من ....

واقعا ....حقيقتش من گفتم دو نفر عاقل بعدش نوشتم البته اگه بتوني پيدا كني اما گفتم يه وقت ناراحت ميشي ادامه ش ندادم....

رسم و رسوم رو تو کتابا و از اطرافیان یاد میگیریم نه دنیای مجازی !

خدا رو شکر اکثرا آدم های تحصیلکرده ای هستیم و کاملن لحن صحبت هاتون مشخصه موضع گرفتین خانوم الینا ! لطفن اگر دوست ندارید تو این بحث باشید حداقل حرفی نزنید به شخصیت کسی بربخوره

من حرفي نزدم ك به شخصيت كسي بر بخوره يا نخوره عزيز .....من واقعيت رو گفتم ....شما ك ميگيد ادم تحصيلكرده اي هستيد اين پست و همراه با ديدگاه يه بار ديگه مرور كن ببين يه ادم تحصيلكرده و با فكر يه همچين پستي رو ميده ؟....من موضع نگرفتم ..... فقط تو بحثتون شركت كردم و نظرمو دادم .... اگه از حرفام ناراحت و دلگير شديد ببخشيد واقعا قصد نداشتم كسي ناراحت شه فقط واقعيت رو گفتم ....

شرمنده من آدم موذي نيستم ك بخوام پشت سر شما بگم الهه چنين گفت و دريا چنين گفت ...من متاسفانه بسيار صريح و رك م .....

حرف رک فرق داره تا اینکه آدم خودشو عقل کل بدونه ! خانوم شما اگه میگی اومدی نظرتونو بگید باید متوجه بشید که بقیه هم نظرشونو گفتن . لزومی هم نیست همه با شما هم عقیده باشن این پایه ی اصلی همه ی بحثاست که نظرات موافق و مخالف یه جا دور هم باشن و به نتیجه برسن . در ضمن هر کسی دوست داره اونحوری که میخواد زندگیشو بسازه شما هم زندگی خودتونو دارید دلیلی نمی بینم چون شما متاهل هستید همه ی حرفاتون تایید بشه خیر ! شما هر طوری دوست دارید رفتار کنید و بقیه هم هرجور دوست دارن رفتار می کنن در زندگیشون . ما هم ایینجا حرفامونو رک میگیم عزیزم . اونائیم که پشت سر حرف می زنن گناهشون گردن خودشون

خودمو عقل كل ندونستم .....فقط تاسف خوردم از اينكه چن نفري نشستين و تز ميديد ك متاهليني ك ميان اينجا ال ن و بل ن ....زشته خانم تحصيل كرده .... خود تو هم جاي من باشي غصه ميخوري چرا هم وطنت اونم از نوع تحصيل كرده ش بايد اينجور فك كنه ...قبول كن

سلام.اجازه هست نظر بدم؟

ما برای زندگی خودمون تز میدیم و کاملن هم به خودمون مربوطه که چطور زندگی می کنیم نیومدیم راجع به شما و زندگیتون و متاهلای دیگه نظر ندادیم . نظراتمونو گفتیم . شما یا کلن بحثو نخوندی کامل و اومدی از نصفه خوندی و کامنت گذاشتین یا کلا فقط میخوای بگی حرف شما درسته . من بحثی با شما ندارم . پیشنهاد می کنم غصه نخورید چون نه ما به منظور حرفی می زنیم نه برای زندگی شما برنامه ای ارائه دادیم .

خواهش می کنم

چي داري ميگي ...كي گفته واسه زندگي من داري برنامه ارائه ميدي .....من همه حرفم اينه ك طرز تفكر شما اشتباهه همين .....خوب معلومه ك كامل نخوندم همون 10 ديدگاه اولتون واسه م كافي بود چي تو فكرتونه .....

خیلی مودبانه ازتون میخوام یا منتظر باشید بقیه بیان و نظراتشونو بگن یا لحنتونو عوض کنید . دریا فکر می کنم ناراحت شد از لحنتون . امیدوارم دیگرانو مورد حمله قرار ندید با لحن تندتون . در ضمن اینجا دعوا قرار نیست بگیریم پس متوجه باشید چی میگید . من نمیخوام بحثی پیش بیاد بحثی هم ندارم . روی شما هم شناختی ندارم پس فقط رو عقاید خودم هستم و بقیه هم همینطور . پیشنهاد می کنم زحمت بکشید همه ی دیدگاها رو بخونید . اینقدم لقمه رو دور سرتون نگردونید . من با شما دیگه بحثی ندارم . پاینده و خوشبخت باشید دوست عزیز

اوكي ..... در ضمن هيچي ...الان خطاب ميزنم

مرسي سحر جان ....

مثل خیلی از دوستان بخاطر همچین سوالی از الهه خانوم تشکر میکنم
نظر من اینه که جامعه مجازی هم مثل جامعه واقعیه...تو جامعه واقعی هم بعضیا صادقن ، خانواده دوستن ، چشم پاکن...بعضیا هم اینطور نیستن...حاضرن شخصیت خودشون رو به دروغ معرفی کنن ویا متاهلن اما باز م ابایی از داشتن ارتباط نا مناسب با افراد مجرد ندارن(و البته نمیگم که افراد مجرد بخاطر مجرد بودن مجاز به برقراری هر نوع رابطه ای هستن)اما در کل فرد متاهل باید تقید بیشتری داشته باشه
فکر نمیکنم کسی تا اینجا مخالفتی داشته باشه
اما اگر بخوایم نتیجه ای بگیریم ، حرف زدن با نامحرم و بودن در شبکه های اجتماعی ضمن رعایت خطوط قرمز به خود طرف هم بستگی داره...بعضی افراد که فکر میکنن نمیتونن از خودشون محافظت کنن باید ارتباط کمتری با شبکه های اجتماعی داشته باشن...و همینطور در محیط حقیقی هم باید ارتباط کمتری با نامحرم داشته باشن...نمیتونیم بگیم بودن در شبکه های اجتماعی باعث تخریب خانواده میشه چون اگر در این کار هم تعادل رعایت بشه موجب خطر نمیشه!تعادل هم یعنی یه فرد متاهل همیشه حد خودشو رعایت کنه و به دیگران هم اجازه شکستن حریم ها رو نده!
من و نامزدم هردو در این شبکه ها هستیم..البته ما برای بودن در این شبکه ها دلیل خاصی داریم و ایشون به دلیل مشغله کاری کمتر فرصت دارن به شبکه ها بیان!ولی درباره اینطور شبکه ها حرف میزنیم و هیچ مخالفتی با بودن من در شبکه های اجتماعی ندارن و من هم مخالفتی با فعالیت های مجازی ایشون نداریم و کاملا در جریان فعالیت های هم هستیم.به اندازه در نت هستیم به جای خود با هم و با خانواده هامونیم.
البته نمیشه منکر وجود متاهلین مجرد نما و خیلی از افراد هنجار شکن بود که تو محیط واقعی هم آدم از این خطرات در امان نیست!و همینطور نمیتونیم بگیم همه افراد متاهل به دلیل پر کردن تنهایی یا بودن با فرد ناهمجنس وارد اینجا میشن!

ببخشید اولی ناقص بود حذف کزدم!دومی کاملتره!

بله حرف شما درسته . منطقیه . من خودم هم میدونم مطمئنا بعدها ازدواجم کردم همسرم نت میاد خودمم میاد . بحثم این بود اای متاهلا به همسرشون میگن یا همسراشون خبر دارن یا نه . بعضا برخوردایی میبینیم تو سایت های اجتماعی انگشت به دهن میمونیم که شخص متاهله اما خب . . .

خواهش میکنم الینا خانوم

منم همه حرفم همينه .....تفكر الهه و چند نفر ديگه اين بود ك دليل وجود افراد متاهل بخاطر ارتباط با نا همجنس هس .....سحر جان بيزحمت تا 10 ديگاه اول رو بخون اونوقت خداييش ببين اين صحبت و طرز تفكر اينا بود يا نه ؟

فکر می کنم طرز تفکر و نوع #پست های ما به خودمون مربوطه . ترجیحا همدیگرو نقد نکنیم بهتره . . .


در ضمن من موضعم مشخصه حرفمم زدم . فک می کنم باز هرچی بگم تکرار مکرراته

البته الهه اعتراف ميكنم منم دقيقا صبح با جمله ي آخريت برخورد كردم ك انگشت ب دهن موندم ...اينجاشو باهات موافقم

و دقیقا همین رفتار رو در محیط حقیقی هم میبینید!فرد متاهله اما....
وقتی شخص مریض باشه یا پخته نباشه نتیجش میشه همین!
ولی نمیشه تز کلی داد که هیچ متاهلی نیاد یا همشون بیان
همینطور که نمیشه گفت اصلا شبکه اجتماعی نباشه یا کل نت شبکه اجتماعی باشه فقط!
یه جایی از دیدگاهها نتیجه خوبی گرفته شد که بهتره افراد متاهل فعالیت هاشون رو برای هم شرح بدن و اگر طرف مقابل مخالف و قانع هم نمیشه یا دلیل منطقی داره فعالیت هاشون رو کنار بزارن!که این موضوع درباره فعالیت های حقیقی هم صدق میکنه!

نت اومدن یا نیومدن اصلا بحث نبود!
اینک چطوری بیاد و باشه و ....
یکی میاد فقط و فقط برا اینکه به دوستای قدیمیش سر بزنه.اونم هر از گاهی و...
اما کسی ک همیشه هست و بعدم میاد جایی که هیچ کیو نمیشناسه و تازه میخواد دوست و آشنا شه !! این جای بحث داره!!!! و غ منطقیه..
و اینکه اتفاقا این #زیاد و بیش از حد اومدن توی شبکه های احتماعی و .. یکی از عوامل خراب شدن زندگی میتونه باشه. حتی واسه اونایی که ادعای روشنفکری فوق العاده دارن و بقیه رو متحجر میدونن!!!
من نیازی ندارم که متاهلا بیان بگن نه نه اینطور نیست. چون دیدم ک هست.

اگر آدم متعادل باشه و دلیلش برای هر کار الهی باشه با این معضلات هم روبرو نمیشه
دریا خانوم خود من اینجا فقط 2.3 نفرو میشناختم که البته اونا ماهی یبار هم نمیان اینجا اما برای شناخت محیطش و یسری فعالیتهای مجازی عضو شدم و تقریبا هر روز هم سر میزنم
خود شما هم میگی زیاد اومدن یا با قصد فریب و بودن با غیر همجنس اومدن!
اما اگر فرد متاهل به اندازه بیاد و با همچین قصدی هم نیاد (که میشه با این قصد نیومد) و حد و حدود هم کاملا مشخص باشه و رعایت کنه ایرادی در اومدنش بنظر بنده وجود نداره

دلبستگي انسان بزندگي ، ب نت ، ب شبكه هاي اجتماعي نيست عزيز دلبستگي انسان بخوب بودن زندگيه ...اينكه توي دنياي واقعي و مجازيت خوب فكر كني خوب نگاه كني خوب باشي دلت پاك باشه وقتي پابند يه نفر شدي چ خوب و چ بد بايد باشي توي دنياي مجازي هم ك مياي بايد صادق باشي خودت باشي دروغ تو كارت نباشه همه ي اينا بايد بين متاهلين رعايت بايد بشه قبول ..... فقط هيچوقت جمع نبندين لطفا ...دريا شنيدم ناراحت شدي ....واسه چي آخه انتقاد پذي

انتقاد پذير باش .....

خب عليرغم اينكه مجردم ولي لازم دونستم نظرمو بگم
با يكسري توضيحات راجع به روابط اينترنتي كه تا حالا نشنيديد شروع ميكنم:
امروزه فضاي مجازي اونقدر دنياي آدما رو خصوصي كرده كه ميشه توش انواع و اقسام خيانت ها رو انجام داد و همچنان تو نگاه خونواده و اجتماع آدم قابل اعتمادي به نظر رسيد.رشد سريع تكنولوژي ام تو ضمينه ي اينترنت اونقدر بالا رفته كه راحت ميشه روابط اينترنتي برقرار كرد(با يه سيم كارت 5 هزار تومني).
یکی از مشکلاتی که تو این زمینه مورد توجه قرار گرفته،روابط اینترنتی فرا زناشوئی يا همون خیانت اینترنتیه که زوج هاي زیادی رو درگیر خودش كرده...
روابط اینترنتی،مخصوصا اون دسته از روابطی که عاشقونه هستن میتونه باعث اختلافات زناشوئی،جدائی يا حتی طلاق بين زوج ها يا خونواده ها بشه.
يه رابطه ي اینترنتی به عنوان رابطه ی جنسی و عاشقونه تعریف میشه که از طریق تماس آنلاین در اینترنت آغاز ميشه و بوسيله ي مکالمات از طریق ایمیل،شبكه هاي اجتماعي مجازی،اتاقای چت و غيره ادامه داشته باشه.
این ارتباط میتونه به صورت رابطه ي پایدار و دائمي با یک فرد خاص تو اینترنت صورت بگیره.این رابطه،وقتي به اسم خیانت گفته میشه که آدم علیرغم داشتن یک رابطه ی متعهدانه زن و شوهري با همسرش در دنیای واقعیت،همزمان،به طور پنهونی و دور از چشم شریک زندگیش با یه شخص اینترنتی هم رابطه عاشقونه یا جنسی برقرار میکنه.
همه ميدونيم خیانت از هر نوعی که باشه باعث از بين رفتن اعتماد بين زوج ها ميشه.قبول داريد؟
از طرفي ام مخفی نگه داشتن خیانت اینترنتی نسبت به خیانت واقعی خيلي راحتتره و همچنین احتمال برملا شدنش نسبت به خیانت واقعی کمتره.
البته هركسي نسبت به خیانت دیده خاصی داره و هر زوجی با توجه به تعهداتي كه با همديگه توافق کردند ديد خاصی نسبت به خیانت دارن.اما چيزي كه بين اين جنبه ها مشترکه،پنهانی بودن اين روابطه.
در كل خيانت رو ميشه به دو بخش عاطفي و جنسي تقسيم كرد كه روابط اينترنتي ميتونه هردو مورد رو شامل بشه.
و اما...
سه عاملي كه باعث جذابيت روابط اينترنتي ميشه:
۱) راحت در دسترس بودن
۲) ارزون و باصرفه بودن(با يه سيم كارت 5 هزار تومني)
۳) مخفي و ناشناس موندن
و اما نظر شخصي من:
بشدتبا حضور اشخاص بعد از متاهل شدن توي شبكه هاي مجازي مخالفم(بنا به دلايل بالا)

ببینید دوستای عزیز..

این بحث باز شد که همه نظرامونو به هم بگیم و از نظرای هم یه نتیجه کلی بگیریم نه اینکه بشینیم دعوا کنیم که نظر فلان خانوم یا آقا اشتباهه و نظر من درسته .. نظر هر شخص برای خودش قابل احترامه ..

#الینای عزیز توجه کن که اینجا جمع نشدیم که از همدیگه انتقاد کنیم و به نحوی روی همو کم کنیم، پس اگه حتی به شدت مخالفی با جمع خونسرد باش و فقط روی نظرت پافشاری کن نه اینکه نسبت به کسی گارد بگیری ..

من هم اولی که پستو خوندم با نظر جمع مخالف بودم ..اما بعدش فهمیدم که پُر بی راهم نمیگن بچه ها .. این به خود آدم بستگی داره که تو چه شرایط و خونواده ای بزرگ شده باشه و شخصیتش چجوری تکامل پیدا کرده ..
خب کسی که توی خونواده سنتی بزرگ شده باشه همیشه یک جور ترس در وجودش هست و تا آخر عمر هم خواهد بود اونم ترس از حرف مردم و آبرو ریزیشه برای همین هم همیشه خودشو تحت هر شرایط و در هر جور محیطی کنترل میکنه مخصوصا اگر خانوم باشه که مقید تر هم هست..

اما افرادی که در شرایط روز بزرگ شدند ممکنه صحبت کردن با جنس مخالف رو اشکال ندونن و خیلی راحت با جنس مخالفشون ارتباط کلامی و گاها دیداری برقرار کنن

در هر صورت نظرم اینه که زن و شوهر میتونن در این جور مکان ها حضور داشته باشند فقط و فقط به این شرط که از حضور همدیگه و حرفایی که اینجا میزنن مطلع باشند و چیزی از هم مخفی نکنن .. فکر میکنم تا وقتی مخفی کاری ای در کار نباشه و هر دو طرف مقید به زندگی و خانواده شون باشن مشکلی پیش نمیاد .. اما اگر قرار به مخفی کاری باشه فک نمیکنم خوشایند باشه که به اینجور جاها بیان .

آدمها عقیده ات را که می پرسند، نظرت را نمی خواهند. می خواهند با عقیده خودشان موافقت کنی...یادم نیست کی اینُ گفته بود ولی جمله قشنگیه

ناراحت شدم اما نه اونطوری که شما فکر میکنی الینا !

اینکِ به آدم بگن دو نفر که #عقل-داشته-باشن-اینجا-نبوده! این انتقاد نیست خانم! این #توهینِ !
البته اصلا دلم نمیخواد این موضوع رو کش بدم.
چون اینجوری بحث قشنگی که راه افتاده به حاشیه ی باطلی کشیده میشه.

سحر و بهرام با حرفاتون موافقم

پریسا درست میگی اما حتی توی همون قشره دومی که گفتی هم مشکل ساز میشه . از رو هوا نمیگم. آخه دقیقا یکی از همین خونواده ها که میگی که شوهره یه مدل شاکیه خانمه یه مدل ، که هر دوتاشونم از آدمای تحصیل کرده و به قول خودشونم بسیار روشنفکرانه زندگی میکنن! که همیشه به من میگفتن تو خیلی خودت رو محدود میکنی .اما چند وقت پیش که مشکلاتشون بالا گرفته بود، همین خانم برداشت به من گفت : " همیشه همینطوری باش ، من پشیمونم!! "
این دقیقا عینِ جمله ایِ که گفت بهم!

دریا اینی که گفتی یه تجربه شخصیه شاید کس دیگه ای برعکسش رو تجربه کرده باشه نمیشه ازش نتیجه گیری کرد

رضا باشه من اصراری نمیکنم روی حرفم!

انشالا که برا هیچ کی مشکل پیش نیاد.من که بخیل نیستم! همه خوب و خوش باشن!!
اما بضی تجربه ها با عقل و کمی فکر میشه فهمید که آیا قابلِ تعمیم هستن یا نه!
و من دیدم که هست . حالا ممکنه یکی دیگه برخلافِ من فکر کنه.

من حرفت رو رد نکردم فقط گفتم مطلق نیست و نقطه مقابلی هم داره

خب رضا طبیعتا همیشه استثنا هست
اما من یه بارم اینو گفتم باز دارم تکرار میکنم. که استثناء اسمش روشه! داریم میگیم #استثناء . پس ارزشِ بحث نداره. ارزشِ مانور توی بحث رو نداره. مسئله ای که میشه به عنوان یه تاپیک توی یه بحث واردش کرد باید حداقل بالای 50درصد بروز کنه!

نه دریا اصلن استثنا نیست...ببین اینی که تو گفتی هست و کاملن قابل قبوله ولی خب منم میشناسم که خیلی با تفکر اروپایی و روشنفکرانه زندگی میکنن..گشتنا مهمونیا همین گشت و گذار مجازی ولی واقعن زندگی خوبی دارن..حرف من اینه که هر دو تای اینایی که گفتم و گفتی کنار هم توی جامعه ما هست

تو مطمئنـــــــــــی که

زندگیِ خوبی دارن!!!!!!؟؟؟

تو تویِ زندگیِ هیچ کی نیستی!
بعدم رضا اصلا بحثِ گشت و گذار و اروپایی زندگی کردن مثلا، نبود! حرف چیزه دیگه ایه!

خب بحث همون دو جور زندگیه که پریسا گفت دیگه مگه نیست

ببینین اینکه مردم از زندگیشون راضی هستند یا نه به من یا شما مربوط نیست ..و ما هم نمیتونیم به طور یقین بگیم چند درصد خونواده ها به این علت از هم پاشیدند..ما توی زندگی مردم نیستیم ببینیم مشکلاتشون صرفا مربوط به نت گردی هست یا چیزه دیگه ای ..

#دریا جان من هم میدونم که خونواده هایی هستند که ممکنه به علت نت گردی از هم پاشیده شده باشند اما تجربه ی تو صرفا محدود به یه عده ی کمی از خونواده ها میشه نه همه زندگیا .. میتونی اینطور هم تصور کنی که ممکنه یه درصدی هم مشکلی با این موضوع نداشته باشند ..

در هر صورت الان هرچی حرف بزنیم فقط تکرار کامنتای بالاتره و هیچ نتیجه ی دیگه ای نداره برامون جز اینکه همه میخوان یه جوری حرفشونو به کرسی بنشونن ..پس بهتره دیگه در این مورد بحث نکنیم .. همه ی ما از عقاید هم به اندازه کافی مطلع شدیم ..

بهتره به این بحث یه نتیجه کلی بدیم .. اگه بتونیم یه گروهه ترجیحا از بیست نفر به بالا که واقعا متاهل هستن ترتیب بدیم و ازشون بخوایم صادقانه جواب بدند که :

-آیا همسرشون از حضورشون تو سایت خبر داره ؟

-آیا همسرشون راضی هست ؟

-آیا میدونه که با چه کسایی تو سایت حرف میزنه؟

-آیا تا بحال سر این قضیه مشکل و بحثی هر چند جزئی داشتند؟

- و . . .

بعد از این نظرسنجی یه نتیجه کلی بگیریم ببینیم چند درصد از متاهلای سایت مشکل دارن سر این قضیه چند درصد نه ؟

حتی میتونیم از مسئولای سایت هم تقضا کنیم که این نظر سنجیو برای چند وقت روی صفحه اصلی فعال کنه تا همه بتونن جواب بدند ..

نظرتون چیه ؟؟

کسی نگفته زندگی مردم خوبه یا بد به ما ربط داره یا نه!! اون در جوابِ حرفِ رضا بود!!

موافقم پریسا خانم
و تا حدی با نظر دریا هم موافقم....اگر تعادل و حدوحدود رعایت نشه مشکلات فضای مجازی به مراتب بیشتر از فضای واقعیه!تاکید میکنم اگر تعادل رعایت نشه!

ناراحت نشو دریا ..فک نمیکنم حرفی زده باشم که ناراحت کننده باشه برات ..

در هر صورت من ازین بحث که قرار نیست به جایی رسونده بشه خسته شدم ..فک میکنم همه خسته شده باشند از تکرار این همه پافشاری روی نظر شخصی..

با اجازه اگه قرار دوباره همه 500 تا کامنت تکرار بشه و هیچ نتیجه ای نداشته باشه من عدم پیگیری بزنم ..

پريسا من الان يه آمار رسمي با منبع ش از درصد پاشيده شدن خونواده ها بهت ميدم

بهرام من یه آمار از همین سایت میخوام نه آمار امریکارو ..

از اون غير ممكن ها خواستي هاااااااا
اگه بخواي آمار توي ايران رو بهت ميدم

ناراحت نشدم.جواب حرفی که زده بودی چون در رابطه با کامنت من بود رو دادم.

غیر ممکن نیست ..میشه اگه بخوایم .. متاهلای سایت زیادند فک نمیکنم با نظر سنجی مشکلی داشته باشند .

اتفاقا
بنظرم 50 درصد متاهل هاي دنبالر از اين موضوع فرار ميكنن

باید دید .. ندیده نباید قاضی شد ..

امتحان ميكنيم
شما كه دستت تو دنبالر بازتره و ناظر ارسال هستي از مديرا بخواه نظر سنجيشو بذارن

باید ببینیم الهه موافقِ یا نه ..

ايشون حق وتو داره؟؟؟
اصلا مسئول اين كار كيه؟

نه باید تعداد موافقا زیاد باشه تا بشه یه نظر سنجی عمومی گذاشت

مثلا چن تا؟

فقط خواستم بگم رو ادبیات خیلی حساسم . خصوصا وقتی در مورد من حرف زده میشه . همین


پریسا نظر خواهی میخواید بکنید به منم بگید . یا بخش مدیران پست میزنم بابتش .

#الهه جون اتفاقا داشتم به بچه ها میگفتم که برای نظر خواهی اول باید رضایت تو هم باشه ..اگه موافقی بخش مدیران پستو بزن ببینیم اونا چی میگن

خط اول کامنتم رو شما به دل نگیز عزیزم . منظورم واضح بود با کی بودم

اوهوم همینکارو میکنیم . فرقی نداره یا شما پست بزن یا من .

منم بخش دوم کامنتو جواب دادم .. اگه با من هم میبودی به دل نمیگرفتم ..

نه شما بزن من پشت بندش موافقتمو اعلام میکنم

خيلي جالب شد
پريسا پرسيدم ايشون حق وتو دارن و تو گفتي نه
و الان ميگي آره
چه تناقضي
مث اينكه واسه صحبت هاتم بايد از بالايي ها اجازه بگيري

نه عزیزم با شما نبودم .

منظورم هم از اینکه منو خبر کنید واسه این بود منم شرکت کنم

اقای بهرام خان کسی شما رو مجبور کرد نظر بدید در این رابطه . بحث وتو نیست . هر دوی ما مدیریم . یکی قدیمی تره یکی جدیدتر . این باعث نمیشه ک کسی از کسی اجازه بگیره . ما فقط طبق قوانین رفتار می کنیم . اگر براتون مشکله درک این روابط قوانین رو مطالعه بفرمائید دوست عزیز .

آهاا

خب یا الان پستو بزن یا فردا .. الان که من دارم میرم ..فردا میام خیلی سر سختانه موافقت میکنم

خا

بهرام من منظورم اجازه گرفتن نبود ..خواستم نظر الهه که صاحب پست بود و جزو مدیرای قدیمی دنبالر هم هستو بدونم تا اگه موافق به این کار باشه توی بخش مدیران بیانش کنیم

بهرام نه بهرام خان خانوم
آهااااااااااااان پس همه مديرا حق وتو دارن
فك كنم منم الان وتو شدم...
و اما راجع به نظر دادن راجع به اين بحث
اين بحث نظر سنجي رو من به اتفاق پريسا باز كرديم
پس اگه نظر كسي تو اين رابطه مهمه اون نظر يكي از ماست

اولن ک لحنتون اصلن مناسب نیس آقای بهرام خان دوما ک منظورم حق وتو و تصمیاتی که مدیرا با هم میگیرن بود / فکرم نمی کنم روابط مدیرا ب کسی مربوط باشه . این از این . بهتره خوب بخونید مطالبو .

خبریه؟

بهرام نه بهرام خان خانوم
لحنش كه مشكلي نداشت...شما با لحن ميخونين
قرار شد براي ايجاد نظرسنجي فقط تعداد زيادي كاربر درخواست بدن
ديگه تصميمات مديران چيه؟
مگه ميخوايد هسته اتم رو بشكافيد؟

والا نیما خودت بخون !

بحث کردن کار اصلن راحتی نیست متاسفانه

آره رضا جان...مخصوصا اگه جو يكطرفه باشه

اول از همه باید بگم آخرین کامن رضا کاملا درسته... «بحث کردن کار اصلن راحتی نیست متاسفانه» متاسفانه ما ها اصلا هم نمی خوایم یاد بگیریم یا حتی تلاش کنیم واسه یاد گرفتنش...
صحبت هایی رو که خانم الینا کردن که نظرشون محترم... البته از نظر من کاملا اشتباه ... ایشون با عقل صحبت میکنه ولی ما با عقل و تجربه ... و خوبه که قبول کنن تو این موارد تجربه ی ما خیلی خیلی از ایشون بیشتره...
ای کاش حداقل 100 دیدگاه اول رو میخوندن... # ای کاش و دوباره خط اول همیدن دیدگاه...
در رابطه با آقای بهرام هم
بهرام جان بفرما و بشین و بتمرگ یه معنی میدن ... مهم لفظ ادا کردنه ...
البته الهه منم فکر میکنم اونجایی که ایشون گفتن الهه حق وتو داره منظور توهین نداشتن و تا حدودی تو فضای شوخی بودن و میخواستن فضا صمصمی تر بشه...
آخر هم اینکه دوستانی که جدید میان دیدگاه های قبلی رو بخونن لطفا... تمام حرفایی رو که همین اقا بهرام گفت و قبلشم گفت شاید نشندیه باشین ما قبلا زده بودیم...

فک نمی کنم منظورشون شوخی رو می رسونده خصوصا با اون علامت سوالا و خصوصا اینکه گفتن به من بحث نظر سنجی ربطی نداره ! منم نگفتم داره ! ب منم منم هم باشه من باید راه بندازم که هرجور دوس دارن تو پست من این شکلی تند حرف می زنن . در ضمن تو ک منو میشناسی با هر کسی شوخی نمی کنم چه اینجا چه تو جمع خودمون بیرون از اینجا .


بگذریم حوصله ی این بحثای الکی رو ندارم

من که خوب میشناسمت ... ولی دیگران حالا طول میکشه بشناسن

نه بابا اونایی ک باید میشناسن . . .

صحبت هاي من بدون هيچ لحني بود
تكرار در گذاشتن علامت سوال هم كه از عادت هاي منه و با يه نگه ساده تو پروفايلم متوجه ميشيد
مدير گرامي بنظرم دچار خود بزرگ بيني شدي
و اما
اميدوارم كسي از صحبت هاي من دلخور نشده باشه و اگرم شده به بزرگي خودش ببخشه

یه چیزی بگن که بگم نمیدونم با این بانظر خیلی ها مخالفم اما لذت میبرم از خوندن دیدگاههاتون
خیلی خوب که دغدغه داریم
خیلی خوب که دور هم نشستیم ببینیم کدوم نظر بهتر تا انشالله عمل کنیم
ممنونم از همه تون

عجب

من با همون نظر سنجي ك قراره راه بيفته موافقم ..... در ضمن آقايي ك ميگي من با اومدن متاهلين ب سايت اجتماعي مخالفم و يا اينكه اجازه نميدم زنم بياد فقط دقت كن چي دارم ميگم مردي ك ب زنش اعتماد نداشته باشه بره بميره بهتره يا نه نميره زن نگيره بهتره ....بزار يه چيز بگم آويزه ي گوشت كن زن اگه بخواد ب شوهرش خيانت كنه براش مثل آب خوردنه آب خوردن و ديدي ك چقد راحته ...يا نه از آب خوردن هم راحتر..... اونقد راحت بهت خيانت ميكنه ك روحت هم خبر دار نشه چ برسه ب شما .....ب نظر من بجاي اين بحثا چ خوب بود يه پستي آدم بده ياد خدا بيفته ياد كارا و اعمالش بيفته ياد مرگ و حساب بيفته يه پستي ك بخواد ايمان آدمو زياد كنه .....البته اينو بگم ك قبول دارم بعضي از خانماي متاهل واقعا اينقد تو دين و ايمانشون ضعيفن ك زود همسرشونو فراموش ميكنن و متاسفانه پا تو راهي ميذارن ك غلطه ...... من ميگم جمع نبندين ...من شخصا اگه ميام اينجا ، اينجا رو مثل خونه ي خودم ميشناسم با اقايون هم اگه صحبتي ميشه صحبتها بسيار عادي مثل محيط دانشگاه ك با همكلاسيهاي آقايون رفتار ميكنم هس .....خيلي عادي خيلي از آقايون اينجا سالهاي ساله ك منو ميشناسن يكيشون اسي ....... من ميگم بياين به هميدگه اعتماد رو ياد بديم ...بياين اعتماد سازي كنيم ..... خدا سر شاهده ب جان دخترم همسرم اطلاع داره ك من تو سايت اجتماعي ميام و عضو هستم فقط بهم گفت زياد گرم نگير .....اينجوريه ك زن وفادار شوهرش ميشه نه اينكه اجازه نده بياد سايت اونوقت سايت حضوري ميزنه از ما گفتن بود .......

دوست عزیز سر کار خانم الینا... ما می خوایم از تکرار مکررات جلوگیری کنیم، دوباره برا شما توضیح نمیدم...
اول بحث بچه ها اومدن یه صحیت هایی کردن و گفته های بچه ها نقد شد... خیلی از ما تو اولین دیدگاه هایی که ارسال میکردیم خیلی کلی بحث میکردیم در حالی منظور خودمونم این نبود که همه بدن، بعد کم کم دیدگاه ها پخته تر شد و نظرات چکیده در اومد... تجربیات خوبی هم مطرح شد...
البته از صبر و حوصله ی کم شما و لحن بد و توهین آمیزتون که بگذریم ، ما نه به شما و نه به هیچکس دیگه توهین نکردیم... بلکه شرایط و الزامات رو ار دیدگاه خودمون گفتیم...
عرض کردید که خیانت واسه خانم ها راحته... واسه همه راحته ... کلا راحت زندگی کردن راحته... تظاهر به خوب بودن هم راحته... حتی راحت تر از خوردن یه لیوان آب ... کسی تو این موضوع بحثی نداره...
بحث اینجاس که آیا حضور تو شبکه های اجتماعی می تونه باعث بشه افرادی که اصلا آدمای پلیدی نیستن... حتی فکر خیانت به همسر یا شوهرشون هم به ذهنشون خطور نمیکنه، تو موقعیتی قرار میگیرن که کم کم اتفاقات بدی براشون میفته... مثال زیاد هست... دیگه نمی خوام بازم توضیح بدم اگه نظری دارید #لطفا حداقل دیدگاه های بالا رو بخونید، بعد نظرات ما رو نقد کنید ...
اینجوری شما موضع تکراری میگیرید ولی ما نمی خوایم دوباره جواب تکراری بدیم، چون کسی که اونقدر خودشو کامل میدونه که راضی نمیشه نظرات دیگران رو بخونه، معلومه به حرفهاشونم گوش نمیده.

كجا لحن من تند و توهين آميز بود من هر چي رو ك درست ديدم و گفتم ....تظاهر ب خوب بودن هم راحته ...منظورتون چيه ؟ اينكه من دارم تظاهر ميكنم ك من خوبم ....من اگه بخوام ب خوب بودن تظاهر كنم چي تو جيب شما ميره چي تو جيب بقيه ميره شماها ك منو نديد و نميشناسيد ..... كاش يه ادم تحصيلكرده و ب اصطلاح ليسانس يه ذره منطق حاليش ميشد .... خيلي حرفاي ديگه هس اما اينقد بي جنبه و بي منطق هستيد ك صرف نظر ميكنم ......ديگه حرفي ندارم عدم پيگيري ميزنم ك .....هيچي بماند ..... بعد همه ي اين حرفا يه حرفاي ديگه يي هم بود اما ب اسم دوست و اينكه شماها رو از دور و نزديك ميشناسم ديلت كردم .....ارزوي قلبي من واسه ي همه ي شماها يك زندگي پر از آرامشه .....مواظب خودتون و افكارتون باشين.

دوست عزیز من اگه بخوام حرفی به شما بزنم خیلی رک تر از اونم که تو لفافه بگم... بد بودن راحته ... تظاهر به خوب بودن رتحته...
واقعن خوب بودن ملاکه... که سخته اتفاقا...
نمیدونم چطور به خودتون گرفتید...

بحث دوباره درست نیست.....دیدگاههای بالا تقزیبا کاملا بودن اگه چیزی هست ک غیراوناس بگین...بعداز527تا دیدگاه

دیگاههای آقای jangal منو تو فکر فرو برد!
دوباره همه دیدگاهارو خوندم
سوالایی مثل اینکه آیا متاهلین به همسرشون میگن یا نه و اینکه یه متاهل واسه چی میاد شبکه اجتماعی مطرح شد و جواب داده شد!
اما واقعن شبکه های اجتماعی که بر پایه ارتباط آزاد ایجاد شدن کاربرانشون رو چه متاهل چه مجرد ، به سمت بی قیدی و تنوع طلبی پیش نمیبرن؟
میشه با به اندازه اومدن و اینکه خود فرد حد و حدودشو رعایت کنه هیچ ضربه ای به زندگیش وارد نشه؟
یا اینکه این شبکه ها باعث میشن کم کم و شاید خیلی نامحسوس بنیان خانواده بهم بریزه؟
(ببخشید این سوالا رو مطرح کردم...فکر میکنم جوابشون تو این دیدگاها نبود اگه بوده لطفا کپی کنید)
نظر فعلیم اینه که روابط نتی باید در کمترین حد ممکن و فعالیت نتی باید هدفمند باشه

البته تا حدی جوابابشون در صحبت های آقا نیما ، الهه خانم و دریا خانم و همینطور آقای ابراهیمی بود اما نه منسجم

سحر خانم تمامِ سوالاتون توی دیدگاه ها بود

منظورم جواب و نظرِ بچه ها بود
حداقل من که در باره گفتم.البه فقط نظرِ خودم. که ممکنه درستم نباشه
اما خب من که فکر میکنم یه عامل تخریبیِ مثه موریانه! یه جوری جلو میره که که وقتی نابود شد اون وقت تازه میفهمی!

فکر کردم جوابا منسجم نیست(یطوریم خواستم باز دوستان رو تو فکر ببرم!)
شاید....
بحث جالبی بود
مهمه به همسرمون بگیم
مهمه راضی باشه
مهمه خوب بیایم و اندازه نگه داریم که نکوست و خوب بریم
اما مهمتر اینه که کم بیایم و درگیرش نشیم.دلخوش نکنیم

(اصلاح میشود!)
اما مهمتر اینه که در کمترین حد و حساب شده بیایم و درگیرش نشیم.دلخوش نکنیم
(مقصود فضای مجازی بخصوص محیط های ارتباطی)

ببینید سحر خانم فقط ما نطر و استنباط خودمونو میگیما... شایدم اشتباه کنیم...
ببین اینمیشه با نت اومدن ضربه نزد خو معلومه که میشه این که واضحه ...
اما موضوع اینه که اصلا بحث چقدر بودن نیست... مهم کیفیت حضور تو شبکه های اجتماعیه... قبلا گفتم مثلا یه وقت شما با شوهرت بحثتون میشه ... بعد اون میره سر کار تو میری نت پست غمگین میذاری... بعد یه سری از دوستای نتیت همدردی میکنن...بعد چند وقت دیگه دوباره همین اتفاق میفته... بعد کم کم اعتماد میکنی بعد کمکم مقایسه میکنی و ...
البته اینا همه احتماله... ولی متسفانه به شخصه زیاد دیدم اینجور اتفاقا... واسه همین با این که احتماله، ولی احتمال قویی دار... مواردش استثنا نیست... زیاد اتفاق افتاده...
البته شخصی که این اتفاق براش میفته واقعن آدم فاسدی نیست... هرگز قصد خیانت نداره... ولی کمکم اتقاق میفته و ادم متوجه نمیشه...
یه اسیب جدیه دیگه ی نت واسه متاهل ها ایجاد شک واسه طرفینه... چه اطلاع داشته باشن... چه نداشته باشن... یه جاهایی باعث سواستفاده تمیشه... بلاخاره تو همه زندگی ها ممکنه بحث پیش بیاد... این چیزا هم امکان داره...
مهم اینه که همیشه یادمون باشه ممکنه همین امروز پای خود من بلغزه... پس باید مراقب باشم... اگه همیشه یادت هست، 24ساعت هم نت باشی اشکال نداره...
اما خو خدایی #خیلی سخته

@yase_kabood

یعنی همه رو خوندی؟

خداقوت سارینا

تجربه كسب كنيد خوب شد اومدي ...

اصلن دلم نمیخواد عدم پیگیری بزنم تو پست خودم : )

من واقعا بهم برخورد : |
دیدگاهامم پاک کردم ی وقت اذیت نشین : )
خوش باشین /35/